【實用】敘事作文匯編8篇
無論是身處學校還是步入社會,大家都寫過作文吧,作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡,即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規(guī)范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編為大家收集的敘事作文8篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
敘事作文 篇1
在五彩繽紛的童年里,有趣的事像天上的星星一樣,數(shù)也數(shù)不清?墒恰凹艋ā边@件事卻令我記憶憂新,仿佛剛發(fā)生一樣。
那次,爸爸媽媽都上班去了,我一個人在家閑著沒有事干,就翻箱倒柜,終于在箱子底下找到了一條裙子。這條裙子多漂亮呀,粉紅色的花襯在綠色的底色上。我越看越喜歡,我突發(fā)奇想:如果我把花剪下來,移到紙上,媽媽肯定會夸我的。說干就干,我把自己的小剪刀找來,小心翼翼地把花剪下來,生怕剪壞了。然后用膠水把花粘到紙上,可是我總覺得好像缺了點什么東西對呀,花沒有綠葉的襯托怎么會美呢?正好裙子的底色是綠色,我就剪了一些來做葉子。終于一朵美麗的`花在我的巧手下完成了。我不禁洋洋自得,專門把花放在顯眼的位置上,好讓媽媽第一眼看到,來表揚我。
過了一會兒,媽媽回來看到了那朵花,問我:“這是你從我的裙子上剪下來的嗎?”我高興地回答:“是啊。怎么樣,漂亮嗎?”聽到這句話,媽媽臉由晴轉陰,眉毛擰成了“川”字:“誰讓你動我這條裙子的,我這可是花了好幾百元買的啊!”我一聽傻了眼,媽媽后來的批評我也沒聽見。
當時我還感到奇怪,不就是剪了一朵花嗎,用得發(fā)這么大火、那么嚴厲地批評我嗎?現(xiàn)在我終于領悟了:由于我當時想法幼稚,在創(chuàng)造一個美好的同時,又破壞了另一個美好的事物。
敘事作文 篇2
我心里暖暖的,也有底了,準備明天回一趟家。
周日,坐著公交到了家。
來到了熟悉卻又陌生的家門前,面對著這扇幾個月沒開過的門,翻開鑰匙串里有些陌生感的家門鑰匙。我不知道打開門后自己會是怎樣的感覺,也許已經(jīng)不是單純的痛恨,或者說痛恨的成分少了些,而是恐懼在加速蔓延。其實自己心里也同樣是不希望與父母那么僵,不愿去說一句話的吧?……
“咔嚓”
我一顫。開門的是媽媽,她見到我,臉上浮出一絲笑意,
“晴晴回來啦?留宿生活還習慣嗎?”我看著媽媽的笑容,聽著她關心的話,心里有種莫名的、特別的感動。可是,她接下來說的話卻讓我的心立刻墜入冰河,
“爸媽工作都忙,沒辦法照顧你。∵@不,媽媽要回公司去加班,周末工資翻倍呢!去了啊!午飯讓你爸給解決吧啊……”
“可是媽,學校找你們倆有事我才回來通知你們的!”我不自主的提高嗓音,聲音中稍含憤怒。
“什么事等我回來再說吧!你先和你爸去說,我趕著上班呢!快進去吧,再見了!”
我不想回話,反正回不回都是一樣的,媽媽不會在意。
至于去和爸爸說這件事,他一定會敷衍而過,最后忘記。明知如此,我還是抱著一絲希望,走到正在瘋狂敲擊鍵盤趕文件的爸爸身邊,說清楚了這件事,結果不出我所料,爸爸的態(tài)度很敷衍。
心徹底冷了,老師和洛黎為我點燃的勇氣和渴望之火徹底被澆滅,而且更加心灰意冷。
我終于忍不下去了,沖著爸爸狂吼道:“你和媽媽整天就知道工作、賺錢,你們有關心過我的學習和生活嗎?好,沒錯!你們賺錢也是為了這個家好,可是你們怎么能做到對我的毫不關心?你們是我的爸媽啊!我難得回來一次,對你們大概也沒什么影響吧?本來就不喜歡呆在家里,這個家,我永遠不會回來了!!”
我抹著淚,狠命地轉生,想拋開這個令我心寒的家。身后是爸爸的怒吼:
“說的什么鬼話!沒大沒小了還!你給我回來!”
我對此毫不理睬,怒火已經(jīng)澆滅了恐懼,卻又新生出另一種恐懼……
依舊坐公車,只是背向著家開著,愈行愈遠。路上,給老師發(fā)了短信“家長代表發(fā)言還是找其他同學的家長吧。對不起了,老師!
一路上都沒有回信,心好像更涼了,接近冰點……
到站,我像個行尸走肉,走向洛黎的店,全身無力。
洛黎見我,擔心地問,“沒事吧”……“想哭就哭出來啊,不要憋著!
她是善解人意的,我不擅長用哭來表現(xiàn)我的脆弱,可是在她面前,卻掩飾不了,傷心難過、絕望失落都在一滴滴淚珠中暴露無遺。
這天,洛黎陪我回了寢室,一路上沒有講話,我心里一片空白,唯一想過的是——還有洛黎。
那晚,我不知幾點入睡的,也許沒有吧,清晰地知道,洛黎在凌晨一點左右發(fā)了條短信問我睡了嗎,我沒有回,因為不想讓洛黎為我擔心,可是我知道,她還是會……
之后兩天,我過得很頹廢,上課沒了心思去聽,飯也沒了胃口吃。不知道為什么,這件事對我的打擊特別大。是多年情感積蓄一瞬爆發(fā)造成的嗎?還是,抱著想挽救自己和父母關系的希望卻最終決裂的落差造成的呢?
洛黎見我狀態(tài)不良,這兩天都在陪著我,開導我。
到了周末,我們像往常一樣來到了店里,我坐下后,她拿出了一個飾品盒,放在我面前“這個可是獨家珍藏哦!”洛黎俏皮地笑著說,一會笑容又消下去了,“呵呵……送給你,這是我最喜歡的水晶,見你這幾天都不開心,應該是很難過吧?它叫…嗯…‘快樂水晶’,都說水晶是有魔力的,希望它可以幫你趕走傷心!”
我開始想拒絕這份如此貴重的禮物,但是看著她,我知道,水晶只是載體,她要傳遞給我的是樂觀向上,開心快樂!
看著晶瑩剔透,五彩斑斕,就像洛黎的笑容一樣美麗的水晶,我爭氣些了,卻還是不能完全擺脫難過,恢復狀態(tài)。
“晴,我?guī)闳ノ壹野?認識那么久,還沒去玩過呢。正好看你這幾天……愿意嗎?”她始終帶著淡淡的微笑。
我想也好,就同意了。
來到她與奶奶一起住的地方老式公寓樓,但這不是關鍵,當她打開她我是的門,我心足足震撼———
滿墻的彩色便帖紙。!
走進,看了幾張,幾乎寫的都是不順心的事,每件事下面寫著安慰的話,每一句都能對癥下藥。原來,每天樂呵呵的她也會有這么多煩惱。
看到這里,想到這里,覺得自己真的是不夠爭氣,從沒幫她分擔過還有苦就向她訴,腦海中突然生的“虧欠”二字,沒錯!
順著墻上的便貼,我看到了她書桌上有一個很特別的盒子,在滿屋亮色中,它的“黑白灰”造色就格外顯眼。
我好奇地,拿起盒子看了看,正想打開時,洛黎過來搶過盒子,
“這里面的,不能看!”她神情略帶緊張,卻忙上又露出了笑容,也許是怕我誤會吧!
其實,這么我是一個與父母關系鬧僵了的孩子,確切的說,是不想與父母有過多交集的人。他們都是兩家外企的部門經(jīng)理,也許是工作壓力大,也許是家庭負擔重,每月要還房貸,每學期還要為我支付高額學費,父母好像都變得意馬心猿了,所以我的學習、生活他們更是不想多管。但對于我來說,無所謂了,因為在我心里有這樣一對從不關心我的父母,他們的存在我還是不要感受的好。
在中考時考中了一所可選寄宿制高中,我也算是可以擺脫這樣的家庭生活了。在校住宿,我盡量獨立,為的是雙休日盡量少回家,可以留宿。
可是在學校,由于我的性格孤僻,班級里愿意和我交往的同學近乎沒有,所以常常以書為伴。
一個周四的午休,我照舊獨自去圖書館看書,無意看到在路旁躺著一個精致的印花文件袋,撿起時才發(fā)現(xiàn)側邊被割破了!但里面卻還裝著一疊不薄不厚首頁寫著“個人資料——洛黎”的紙,出于是別人的隱私,我沒有翻開看。
破了的口子致使里面的資料很容易散落出來。想到午休時可以出校門,那不如去買個一樣的文件袋換上,再交給校務處吧。
可是,我逛遍了附近所有的文具店,都沒有挑到一個一樣的。無奈只好買了一個與那個相差甚遠的簡單的文件袋裝好資料,當然也保留了原先的那個交到了教務處,并在其中留下一張便條:
“你好,洛黎,我在學校的路上撿到了這個文件袋,但是它的側邊被割破了,我換了一個裝,資料我沒動過。
高一7班莫晴!
這個周末,我一如既往地沒有回家。做完功課,也只能坐在2樓宿舍窗臺,眺望附近那條街。那條街我很喜歡,每個周末,都會有一群和我同齡的少男少女在逛街;而街上的店面雖然都很小,卻都很有設計感,有的外墻全是鏡片馬賽、有的極其古韻中國風、有的卡通可愛……
也許是周周如此的觀望使我感到枯燥了,心中萌生了去逛逛這條街的念頭,這對我來說也算是一件新鮮事,之前也有過獨自逛街的經(jīng)歷,可那些地方都是平庸無奇的,自然也是任務形式地買完想要的東西就離開。
隨意逛進了一家飾品店,店面非常小,卻布置得清新、甜美,店里的飾品也非常璀璨、琳瑯。順著窄窄的走道望去,一個學生模樣的女孩坐在一個簡單的玻璃書桌前看書,意識到我進來了,就起身面帶微笑地看著我,我也淡淡的回了個微笑,接著欣賞著這里的飾品。
當我看到她桌上的東西,一驚,
“你就是洛黎?”那是我交到教務處的東西,都在。
她好象也反應過來,
“是的,文件袋是你撿到到的嗎?……莫晴?”
她的聲音很好聽,沙沙的,微笑也很甜美。我輕輕點點頭。內(nèi)心卻驚嘆于這奇妙的緣分。
謝過我后,我們閑聊起來,知道了她和我同年級,成績也很好。我也會告訴她我和父母現(xiàn)在的狀況,她只是淡淡地聽著,笑著。
不知為什么,和她特別談得來,我想原因是雙向的,她是個溫柔甜美的女孩,十分善解人意;而我呢,一向寡言少語,但在她面前卻能放得開自己,講得出心里話。在自己班里,我還沒有那么親的同學。于是我們成了隔班閨蜜。
我經(jīng)常去洛黎的店幫忙,她的店由她和奶奶經(jīng)營著,但只要空下來,都是她照看的,因為奶奶年紀大了,她不想讓奶奶過度勞累。
我問過她父母及其他家人的情況,她說父母去國外辦事了,爺爺過世了,外公外婆呢,空下來會回去看。
卻又很快轉移了話題,給我一一介紹她店里的水晶飾品。
我們在學校里,課間也經(jīng)常約出來一起聊天,放學總愿意去她的.店了待一會再回寢室。
學校近期在為一個多月后的“百年校慶典禮”做籌備,通知要在典禮上舉行家長代表的講話,讓每個班選出的一位同學的家長提前做好準備。班主任出奇地讓我的爸媽來參加。她并非不知,我和爸媽的關系和我從開學以來就沒回過家的原因,為什么要讓我的父母出席?我心里極不情愿,就去找老師。老師說正是因為這樣,所以借機可以調和一下關系,我說,是他們不愿改變現(xiàn)狀的,要不然也不會大半個學期過去,我留宿在校,他們不聞不問!
……我的情緒很激動,老師和我說了很多,終于說服了我。
盡管這樣,我還是很擔心,也許是害怕回到家和爸媽說這件事時爸媽的態(tài)度,也許是怕根本調和不了關系的落寞。
這個周六我和洛黎來到店里,我就想和她說這件事?墒撬孟褚呀(jīng)從我的神情面容中看出來了,先啟口問了我:
“怎么了,莫晴?不開心嗎?”
“你看出來了呀?……嗯……老師安排了我父母去參加校慶典禮?墒,我和我爸媽的關系……我……我其實挺怕和他們說這件事的。”
“誒?我倒覺得是一個好機會啊,可以緩解一下你和父母的矛盾!
“老師也是這么說,可是……”
“哈哈,試一下吧,晴,和父母的關系不能總是那么僵,不能總是不說話呀!沒事的,有我給你加油呢!”
聽完她的話,我一來,我的心情好了許多,覺得自己應該爭氣些,就為有這樣一個,閨蜜!
離開她家,在回店里的路上,和洛黎聊了很多,我?guī)缀醣凰斡!只是唯一讓我不解的是那只特殊的盒子…?/p>
此后,我的情緒漸漸恢復正常。
可是有一天,我像往常一樣放學去洛黎班級等她一起去店里,卻得知他沒來上學,之后幾天也是如此,店面也一直關著,給她發(fā)短信,得不到回復。
又是一個雙休日,去了洛黎的店,依舊店門緊鎖。卻正巧手機收到了她的短信,說下午回來開店,叫我過去。
下午,她來的時候,臉色不是很好,我問她是不是有什么事。
沉默許久…
她告訴我班主任安排她出國留學,不得不走了,半個月后離開。
我聽后很傷心,還有生氣!有點怪罪她,我只有這么一個朋友!
我去她的飾品店次數(shù)少了,也許是生氣,也許是不想面對現(xiàn)實。
半個月很快過去了,心中的不舍終究戰(zhàn)勝了賭氣。
一個周五,我約她一起回飾品店,說了很多話,聊明星八卦。。。學校里的趣事。。。誰都沒有提起留學的事。
事實是終究會發(fā)生然后讓人接受的,那天,我們很早出發(fā),一起去了機場。
臨走時,她給了我那個我一直疑惑不解的神秘盒子,說“你不是想看嗎?一定要我走后你自己看哦,一個人看!”
回到寢室,頓時覺得自己好象什么都失去了,翻開洛黎留給我的那個盒子。
盒子里裝滿了寫了字的紙片:
“今天是爸爸去世一周年的日子,媽媽回來看我了,可她眼里絲毫沒有對爸爸的同情,我的心冰冷冰冷!。
“放學回來,奶奶對我說,媽媽給我買了很多衣服,我看到了衣服,問她‘媽媽人呢?’他說放下衣服就走了,衣服很好看,最貴的要近千吧?可我不愿意穿,不知道為什么……”
“我又想起了爸爸臨死時全身抽搐,口吐白沫的樣子,再想想離開我的媽媽,心里亂得很,眼淚也控制不住往下流,不想哭出聲,因為奶奶已經(jīng)睡了”
“誒……晴和他父母鬧了很大的矛盾,其實我多想和我的父母也鬧一場矛盾啊,可惜不可能了不是么?”
……
我越看越揪心,頓感一股愧怍涌上心頭?戳耸畮讖,已經(jīng)是心如刀絞。
視線漸漸模糊,再望向盒子,隱隱看到了盒底有一封信,心里很亂,但還是鼓足了勇氣打開:
“莫晴,我必須要和你說清楚一些事。我們是好朋友,你什么都告訴了我,可我卻有很多事情瞞著你。那些紙片你看到了吧?沒錯,之前我騙了你,我的父母沒有在國外出差。
我的父親在我初二的時候因為鼻癌晚期去世了,而我的母親早在我三歲時因為父親不夠有錢拋下了我們。后來,她嫁了有錢人,很有錢很有錢!她知道我從小喜歡飾物,特別是水晶。所以那家店也是她給我開的。
我和你一樣,痛恨過我的母親。雖然她經(jīng)常給我買生活用品,可是我用起來覺得那些東西都好冰冷。
不過,這次留學,其實并非學校安排,是我媽媽的意思。半個月前是我媽媽把我接走了,她和我溝通了很久,說這些年來確實對不起我,所以,想要帶我去國外學習,她陪著我,照顧我。說實話,她能做出這樣的決定,我真的很開心,心里好暖好暖。晴,我想和媽媽好好相處,畢竟是她我媽媽。
之前送你的那塊水晶其實不叫“快樂水晶”,它叫——“洛黎水晶”,是我在父親去世后為它命名的,洛黎不幸福,因為她擁有著一個支離破碎的家庭。而“洛黎水晶”的寓意其實是“愿每個孩子都能與父母過得快樂幸!保@也是我渴望擁有的,但是已經(jīng)不可能是我想象的那么完美了。聽著你和你父母的故事,我其實很羨慕。你的父母都還在身邊,你應該好好珍惜!
希望你也能與父母化解干戈,之后,你應該會比我幸福哦!
希望我回來后能看到你快樂的樣子!”
讀完,才明白自己曾多么頻繁多么深的揭開她的那道傷疤,她的痛又豈能是我能想象的?
那晚,我想了很多,不知不覺睡著了……
早上起來的很晚,眼皮很腫,匆匆洗漱完畢就奔向班級了。
老師一大早就找我,說我的父母做好了演講報告,校慶那天會如期而至。
我聽完后,不知該說什么……
現(xiàn)在看來,我是幸福的,至少與洛黎比起來。但她能原諒母親當年的拋棄,能微笑著面對每一天,那么我呢?父母健在,卻吝嗇于與他們好好溝通,而是在心里獨自埋怨,甚至曾經(jīng)像匹脫僵了的野馬,奔出認為不再屬于自己的家。
如今,洛黎已經(jīng)離開了我,我似乎也變得放得下了,想忘記過去,再找父母好好談一談。
父母終究是愛我的,我說出了這些年他們對我的態(tài)度給我?guī)淼男睦砀惺埽麄円策B連點頭說抱歉,是沒有好好的照顧我……
此后,我每周都會回家,和父母之間話多了,笑聲多了,那是我渴望已久的溫情……
水晶、真的有魔力,我感受到了。
敘事作文 篇3
“李爺爺好!”放學回家的路上,我微笑著跟鄰居李爺爺打著招呼?善婀值氖,一向樂呵呵的李爺爺今天卻愁眉不展,勉強向我擺了擺手便嘆著氣轉身進了家門。
“李爺爺這是怎么了?”晚飯時,我把事情告訴了媽媽。“每年過年,李大爺都會坐火車去和在深圳工作的兒子一家團聚。可今年他一連排了幾天的隊,還是沒有買到票!薄皨寢,這兩年不是開通了網(wǎng)上買票嗎?我們幫幫李爺爺好不好?”我放下碗筷,央求著媽媽!靶惺切,可是我也從來沒買過啊!眿寢尫噶穗y!澳鷦e管了,包在我身上!蔽易孕艥M滿地拍了拍胸脯。
我雖然嘴上說得信誓旦旦,可對于能不能在網(wǎng)上買到票心里并沒什么把握。這不,晚飯后,媽媽去樓下請李爺爺。我立刻跑進書房打開電腦,研究起了網(wǎng)上購票。登錄網(wǎng)站、查詢余票,太好啦,去深圳的火車票還有兩張!我興奮地點擊“車票預訂”,可系統(tǒng)卻彈出對話框:“購票請先登錄/注冊!痹懔耍彝涀缘氖虑榱!趕快趕快,晚了也許票就被搶光了。
我手忙腳亂地趕緊填寫注冊信息,這時,李爺爺和媽媽一起回來了。我顧不上跟李爺爺打招呼,注冊成功后飛快地重新回到車票預訂頁面搜索余票信息,搜索光標慢慢轉動著……我死死地盯著屏幕,緊張得手腳發(fā)涼,心中暗自祈禱:老天保佑,一定要有票!要不然可就誤大事了!
屏幕一閃,余票信息出來了!我們?nèi)齻緊張地湊在電腦前一看,還好還好,還剩下一張硬臥車票。我連忙輸入了李爺爺?shù)男畔,用媽媽的銀行卡網(wǎng)銀幫李爺爺在網(wǎng)上付了車票錢,購票成功!我長出了一口氣,這才回過頭來告訴李爺爺,只要拿自己的`身份證去火車站窗口取票就行了!斑@次真是多虧了小龍啦!要是沒有你,我還不知道怎么辦呢!”李爺爺笑得合不攏嘴,一個勁兒地說著感謝的話。
事后我才知道,每年春運的網(wǎng)上購票也特別緊張,許多人通宵上網(wǎng)用搶票軟件刷票都沒能買到。我第一次就能買到,實在是太幸運了。這次網(wǎng)上買票,不僅幫了李爺爺?shù)拿,更重要的是鍛煉了我自己獨立處理事情的能力,讓爸爸媽媽也對我刮目相看了。這不,老爸已經(jīng)發(fā)話了,我們?nèi)医衲晔罴俪鲇钨徺I火車票的任務就交給我啦!
敘事作文 篇4
又是一個星期六,最討厭的就是星期六,因為爸爸不習慣星期六早早地爬起來送我到武康讀書,所以我不得不去搭乘公交車。我實在不愿意擠公交車,因為那里地方太小,太擁擠,人挨著人,包貼著包,不知道什么時候會不會伸出第三只手叫我的錢飛走了。而且別人呼出的氣還沒在空氣中打轉個兩圈就進入我的肺中了,能想得多惡心就有多惡心。
今天運氣算是好的,一上車,還有一個位子,我環(huán)顧四周心想怎么沒有人去坐呢?再定睛一看,原來是殘疾人專座。o所謂,即便是這樣我還是會去坐的,畢竟有位子坐總比站著舒服吧。可旁邊突然“哇……”的一聲,我連忙轉過頭去,是一個小孩子在哭呢,背著他的是一個身材很好的女子,正抓著那個黃黃的鐵桿,生怕自己一個不穩(wěn)就摔下去。此時,我已經(jīng)坐在那個最矮的椅子上了。將書包放在膝上之后,我不自覺的朝那個女子看去……
這怎么可能呢?我不能說自己閱人無數(shù),可她的臉明明是一個十九二十歲的小姑娘的臉呀!我把目光移向窗外,塞上耳麥,不愿再去想了,因為繼續(xù)想下去的結果就是聯(lián)想到這個女子的一生而為她悲哀吧。
車子一站又一站地開過,上車的人也越來越多了,右手邊站著的人的褲子已經(jīng)緊靠著我的校服了,我很不舒服地往里面縮了一點。這時目光好巧不巧又落到了那個女子的身上。她還站著,她不能坐下去,因為她背上有個娃娃兒呢!她的.腳邊靠著一只足以裝下她和她孩子的一只箱子。是只行李箱,我看的出來,那東西一定重得要命。
又上來了一大撥人,而已經(jīng)站著的那些人不得不把自己的肚皮縮得更緊點兒了。關上門,售票員的聲音隨即而來。我以為她要對站在車子最前面的那個男人說要買票了,可誰知她卻扯著大嗓門朝著那個背著孩子的外地女人吼了一聲:“你旁邊不是有位子嘛,怎么不知道坐下!”原來那條裹著孩子的毯子把她身后的位子遮住了,我想她是為了把這一點點的空間留給自己的孩子的吧,總不至于把孩子給擠了。但那女子卻愣了一下,想坐又不敢坐,要知道坐下了就會壓著自己的骨肉的呀!我是這樣想的,可是還沒有等我想完,那可惡的聲音又來了“那大箱子是你的吧?星期六早上人是最多的了,拿這么大一箱子上車,還不趕快放放好?”女子將膝蓋直起來,可車子就在這個時候一蹬,她不得不因為力的作用一屁股倒到了椅子上。這下可好,孩子又哭了,哭得連車子發(fā)動機的聲音都給蓋住了,車上大多數(shù)都是學生,四面八方都傳來他們嫌棄的聲音。女子實在是沒有辦法了,因為那個臉胖得出奇的售票員正盯著她呢,好像等著她拎開箱子好給她買票的時候開條小道似的。女子叫了一聲誰,因為方言,我聽不懂。說完之后有一男的從后面擠上來,一會兒向左側過身去,一會兒又向右去抓車頂上的扶手,終于在我后面定了下來,然后一把拎起箱子放到了我腳邊,我很自覺的移動了我的腳,也只有我這個地方可以放他那個大箱子了,因為是殘疾人專座嘛!
孩子還在哭,已經(jīng)把那條繡了兩只畫眉的裹身的毯子哭濕了一大片了,而男子也擠回到他原來的那個地方,什么也沒說,什么也做!女子這時扭過頭看看孩子的半個臉,但她卻無法給自己的孩子擦去臉上的淚水。她好像想到什么了,把手伸進自己的褲袋子里,掏了好一會兒,才拿出一張對我來說已經(jīng)成古董了的5角的紙幣給了那個小孩。小孩拿到那張紙幣終于沒有再哭喊,相反的,掛著兩行淚水把玩起來了。
買完票后,女子透過人縫,往前方看了看,顯然她不知道他們的目的地是個什么樣子的地方;她又回過頭來,想看看自己的丈夫,可是這么多人,她看不到,只能一個頭一個頭的尋過去……最后一眼,我和她的眼神相撞,天哪,那么脆弱,甚至比不上我一個高中生。她也看了我一眼,零點五秒鐘吧,她不會想面對我的,因為我是看完她這么狼狽的整個過程的唯一一個觀眾?墒,她的眼神里還有那么一絲沒有被扼殺的驕傲,可又能怎么樣呢?身為一位母親,她已經(jīng)不允許在這方面驕傲了。
我再次將頭轉向窗外,MP3中正放著《值得》,看著一棵棵行道樹在風中搖擺,但他們的根卻始終沒有離開土壤。我祈禱吧,希望這女子走過的一生值得她滿頭銀發(fā)的時候再來回憶。
敘事作文 篇5
看著又一屆高三的學長學姐離開校園,心中不免有些悲傷。兩年后的此時,就該是我們走出校門,走向未知的彼岸!
學長學姐們在相擁,在懷念那些三點一線的日子。熟悉的校園,課桌上清晰的三八線,那藏著秘密的課桌,訴盡了三年的喜怒哀樂。時間仍在,是我們在飛逝!記憶中的場面是那樣清晰,課堂上的雪花飛舞,彼此傳遞著,只是一種屬于我們的特殊方式!用這樣的方式來給青春涂一份色彩。
當聽著學長以他的前車之鑒給我講述:學妹,你要珍惜高中時光,別憎恨一個人的落寞。有時,需要的只是一種孤單,它會讓你明白人生的方向。不要因不想堅持而放棄,不值得!人生,或許就是這樣,有些事,只有自己經(jīng)歷了才會懂得。我點點頭,正如學長說的那樣,有些事,只有自己經(jīng)歷了才會懂!
也許,有一天,我也會像學長那樣,告誡著我的學弟學妹。如果,那些曾告誡我的人愿意聽從別人的建議,那么結果或許會有一些改變。
很好奇,為什么在學校的時候想千方百計的逃離學校?一但離開校園,走向社會,卻又后悔了,開始懷念在學校的日子。離開校園,是迫于學習的壓力?還是對未知世界的好奇?單純的書生孩子把社會看得太簡單了!耙聛砩焓,飯來張口”父母把我們當寶一樣供奉著。從小在蜜罐子里長大的我們,不曾領略過生活的艱辛。生活過于平淡,于是開始想尋求一種刺激,開始一種新的生活。就這樣義無反顧的離開了校園,開始了坎坷的.社會生活。沒有了家的溫馨,沒有了學校的耐心,沒有了朋友的關心。在陌生的社會,就是這樣孤單的一個人!所有的苦都只能吞到肚子里,沒辦法,這條路是自己選擇的!社會生活的處處碰壁,開始懷念學校的美好日子,雖然有考試的壓力,但每個人卻是赤誠相待,沒有那些勾心斗角,爭名奪利。那些歲月,是最純真的!當明白之際,卻滿腹遺憾。
我不希望一個人后悔他的人生。早知今日,何必當初呢?當決定離開校園的時候,多一份理性思考吧,這樣的路真的適合嗎?三思而后行。
七月了,那些學長學姐也該走向大學校園了,沒有三點一線的生活,是否還有中學校園的那份心境呢?物是人非吧!愿你們一切都安好。
七月了,不久我們也將踏進高二的大門。又是一種嶄新的生活,一切都重新開始吧!步滿陰霾的天空也終會晴空萬里。不要親易言棄,未來在等待著我們!
那些花開花落的時光,我們要小心收藏,因為那承載著我們的夢想!遠泊的帆船,準備起航,如同我們夢的方向!
敘事作文 篇6
“叮鈴鈴”下課的鈴聲響起來了,同學們交上了試卷,紛紛出去對答案了。有些同學答案對了,興奮地手舞足蹈;有些同學答案錯了,失望地垂頭喪氣。我和同桌許新對答案,一對,天哪!我第一題就錯了!我不敢繼續(xù)對下去,下面一定會是紅差滿天飛,想到這里,我差點難過的暈過去。那一個下午我一直坐在教室里,想象著這一回的考試成績......
第二天終于到來了,我一到教室就聽見很多人在紛紛地議論著什么。我還沒來到座位上,許新就上來一臉壞笑地問我:“哥們,考地怎么樣?”我告訴他還不知道分數(shù)。他嘿嘿地笑了,“你太笨了,沒看見試卷在桌子上嗎?"我立馬來到座位上,可一看,桌子上空空的,哪有什么試卷!許新低頭一看,一副羨慕不已的樣子,“不錯呀!只有90分以上的才不發(fā)試卷!蔽掖笏闪艘豢跉猓x天謝地!可是許新瞟了我一眼,小嘴又接著呱唧了:“90分,70分,60分,不及格的都不發(fā)試卷呦!”我的心又揪起來了。
短短的'30分鐘早自習,卻仿佛一個世紀一樣漫長。終于上數(shù)學課了,老師還是邁著他那不緊不慢的步子,可是下面幾十雙眼睛早已死死地盯住了他抱著的那些卷子,我的心像揣了只小兔子,都快要跳出來了。“這次考試太不理想了!居然只有16個90分以上的!還有4個不及格!”老師的聲音不大,在我聽來卻如同晴天霹靂,完了!完了!今天的成績70分60分不及格都太有可能了!我這時什么也不能做,只能雙手合十,求佛祖保佑了。老師開始報分數(shù)了:“徐心怡93分,劉雨90分,游穎頡95分......"我激動地差點跳了起來,這回居然考了95分!剛才我太杞人憂天了!一時間,我覺得一切都太美好了,好天氣,好分數(shù),好心情......
這一次一波三折的等待,給我敲響了一個警鐘,學習,來不得半點僥幸,只有付出,才有回報!
敘事作文 篇7
長大,意味著要承擔起一些責任,但同時意味著要放棄許多。這個道理到今天,我才深刻體會到了。過去,母親的確對我很嚴格,但決不會像現(xiàn)在這樣。電視、電腦、游戲機、漫畫通通被視為“禁品”。14歲,長大了!許多家長都這么說。因為長大了,所以要更加懂事。大人們總是這樣認為的。但是如果長大的代價是要付出,犧牲這么多的`愉樂時間,我寧可永遠不要長大。因為長大了,所以不該再和父母頂嘴,因為長大了,所以應該更努力學習,為將來考慮?墒沁@樣的長大并不是我所期盼的。小時候,爸爸媽媽說長大了,就可以自己替自己作主,不需要別人擔心了。這句話在小時候我的眼中,“長大”便是可以自由支配自己的時間,做自己想做的事。但是,我忽然發(fā)現(xiàn)我錯了。
長大,并不是自由的代名詞,而是束縛的另一種表達方式。但是,家長們從未考慮過。14歲的中學生也不過是一個貪玩的孩童,即使長大了,但愛玩的天性是改變不了的;蛟S家長的話是有道理的,但現(xiàn)在的我們卻無法理解;蛟S某天,我們會忽然明白;蛟S吧……
敘事作文 篇8
風吹動著窗帷。月光抖落在地上,隱隱約約。。窗外稀稀疏疏的聲響,早已擾亂了悸動的心扉,半夢半生。
門輕輕地開了扇縫隙,躡步走進,室內(nèi)靜地只剩下爸爸的鼾聲綿綿,以及那永遠停止在5點整的卡通鬧鐘,卻依舊在頑強地走動著。目光掃視著這久違的房間,雖然,時間無情地攜著它的氣息走的太遠太遠,沉溺在現(xiàn)實社會的自己,早已不懂的去觸摸它的存在,但,這一刻駐步,卻依舊重回了那些年的我們。有些愉快,有些悲傷,有些艱苦,有些難忘。
“爸,我走了!贝采系娜藘,動彈了之后又翻了個身,透著月光,依稀可見床被之間的那一抹晶亮,轉而又是一片黑暗!白甙,我不想看見你。在外別再給咱老*家丟面子!痹捖,我愣了許久,也落寞了許久,心,空空地,似乎連血液也在倒流!岸,走了!遍T,又輕輕地闔上,只是卻不聞屋內(nèi)那一陣陣悅耳的鼾聲。
越走,心越沉,來這社會上還不到兩個月,一切的一切,像是熟悉又似乎陌生,剛退學不久的自己,帶著茫然與迷惑,一絲后悔,一份期待,走上了這原本應該晚來的社會大熔爐,繼而失去了太多愛的期待,剩下了只有自己的孤孤單單。包似乎在這一瞬間,沉重了許多,壓得自己喘不過氣來,甩著甩著,卻依舊牢牢地按在身上,脫不掉,也丟不下。兩顆淚在眼眶里使勁地轉動著,卻只能忍著不讓它掉下來,怪不了別人,不是嗎,只能自己承受。
家,越走越遠,就越來越覺得那雙腳是否還是自己的。這一走,何時才能再次好好地回來,手機的短信提示音,嘟嘟的響起,解鎖開來,迎面而來,顯示的是爸爸的留言:早飯準備好了,就放在包的左側,都是你愛吃的,在車上不吃的話,就小心別讓它亂碰,里面的茶葉蛋還熱乎著呢。下意識的摸了摸包的左側,那份瞬間傳來的熾熱,讓原本含著的淚頃刻間奔騰,任憑它淚雨澆灑。。雙腿還在不住的往前走,可是心早已被拖回家老遠老遠。
爸爸,在我心目中的形象總是那么的偉岸,小時候也是,長大后也是。因為尊敬,從小到大沒有和爸爸頂過一次嘴,因而父女間相處都是十分融洽的,我愛爸爸就像爸爸愛我一樣。上帝曾說過,美好的事情,總會有被打破的時候,和爸爸之間的那份隔閡也就從高考后那年的暑假開始了。從此,我叛逆了,開始不懂事,再也不是爸爸曾經(jīng)喜歡抱著,吻著的那個乖乖女,那條從未出現(xiàn)過的天河就這樣,一夜之間,橫在了我和爸爸,摸不著,跨不過。我不明白自己到底怎么了,如此的瘋狂,如此的不知所措,盡管一切的痛苦都是承受在曾經(jīng)是那樣愛我的爸爸,以及我愛的爸爸身上,而我確是義無反顧得去傷害,我永遠記得爸爸含著淚對我說的那一句句痛心的話語:丫頭,是不是因為爸爸病了,所以不要爸爸了,是不是因為爸爸病了,所以給不了你想要的生活了,就不要爸爸了,那是叛逆之后回家,爸爸安靜下來,掏心掏肺的又一次做回了曾經(jīng)那個愛我的爸爸,而那時,他是躺在床上的。安安靜靜的躺著的,針管插遍了他的上身,我看著,哭著,心并痛著,可卻還在激語相諷,我想一巴掌抽死自己,卻沒有了那樣的勇氣,爸,有我這種女兒,真是苦了你。
很多人都說,父愛是偉大的,但卻是隱藏得很深很深,而爸爸的這種愛,卻讓我深深體會到了那種放肆的,真真切切的愛,比母愛來的更瘋狂,更熱血,而我卻不知道珍惜,不知道悔過!澳惆钟植怀燥埩!”這句話永遠都是在自己犯錯之后,媽媽對我說的`話,我懂得,我知道,爸爸這樣,只是想讓我好好地說聲道歉,好好回到那個曾經(jīng)他是那么疼愛的乖乖女,可是,得來的卻是一次又一次的失望,,回不去的愛始終回不去了。
退學前的一星期,爸爸還曾忍著傷痛去街上打了生活費,我不孝,即使知道這樣,卻還是義無反顧得告別了自己可能很美好的未來,徹底滅掉了我們父女之間的那份僅存的愛,僅存的期待,留下了你老的獨自悲哀。
淚,已經(jīng)流的,一波又一波,不知道自己還能夠再去彌補些什么,才能真正挽回我們父女間那份久違的愛意,左側茶葉蛋,那股股傳來的熱量,讓我冰冷的心,跳動地越來越有節(jié)奏,窗臺上鋪滿的蒸汽,映射出您淺淺的笑意,卻難掩您大病之后的飽經(jīng)風霜。是誰還在哭泣,爸,是我,在這,誠心地懺悔。女兒不孝!
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