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寫給頹廢的自己作文1600字

時間:2023-05-04 20:16:06 高中一年級作文 我要投稿
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寫給頹廢的自己作文1600字

  4月10日

寫給頹廢的自己作文1600字

  數(shù)學分出來了

  嗯,數(shù)學老師是老班,150分這個分值又很高,高考的成敗與否,就靠它了?上铱嫉煤懿缓。

  從寢室回來,卷子已在桌子上穩(wěn)穩(wěn)的躺著,夕陽下的光輝正好射在它的臉上,表情似乎很傲慢,雖然很低。是的,我知道自己有幾分聰明氣,高中也從未感到數(shù)學特別難。唉,悲劇悲劇,就像茶幾上擺滿了的杯具,F(xiàn)在雖說馬上進入夏季,可是心里的冰仍未熔化,這倒好,又潑了一些水,結成更大的冰塊了。

  蒙了,這么低的分數(shù),把我從理想拖進了現(xiàn)實。數(shù)學差?意味著什么?意味著,高二分科后,選擇文科的我成績不起色,選理科?做白日夢吧,別說門,就連窗也沒開。網(wǎng)友侃的真好:理想很豐滿,現(xiàn)實很骨感。

  沉思著,猜想著,同班同學呢?猛地站起來,找媛。媛考的真不錯,我真心的恭喜她。班里很嘈雜,那個說上了130,那個說上不了100。大喊的、笑的、呼來喊去的、放音樂的,都有。正說著,林來了,興沖沖的奪我的卷。嗬,明知是來損我的,咱,就不對號入座了吧!何必牽強招人嘲諷。

  天空還是蔚藍的,天氣也愈發(fā)的熱。呆坐兩分鐘,轉(zhuǎn)而問同桌考得如何,她答得到快:沒有你高,我考得不好。嗯,很干脆利落的一句話,可惜還是讓我給看出了些許破綻。可能是對于心理學鉆研過深的緣故吧,雖然推測有些欠缺,可事實證明我確實是對的。不錯,這么簡單的一份試題,她怎么可能是我的復制品?

  些許感動,又突然想起2年前的同桌,那貨和我現(xiàn)任同桌的善意一個樣子。可惜,這么騙來騙去,總是會歇開真正的答案的,真想永遠不可能有2個的。而現(xiàn)實的殘酷和出于對他人的好意,使得人們不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬,算了,說到底,怨自己沒本事,誰讓自己考的不好呢。

  自習課接近了尾聲,望著這一摞卷子,和那可憐的分數(shù),不知該如何走下一步路。又是怕,又是期待。再也不想呆在“C”組,那個被化學老師嚴重鄙視的一個分組,說什么其實都一樣,那么在布置C組作業(yè)時你笑什么?不明擺著看不起我們嗎?在你看來我們就是廢鐵,他們,就是鋼嗎?可惜,我不相信我是廢鐵。

  是的,我不否認,我頹廢了半年,原因?高中苦?高中累?可惜那只能算是不想上進的借口、理由。而真正的原因,我說不出來,也不知道。

  看了一部部的勵志電影,聽了一個個的奮進故事,心海里倒是激起了一層層的細浪,可又被一次次的給硬壓回去。有一種無法言語的瘋狂想要迸發(fā)卻又迸發(fā)不出來?龋瑳]有辦法說出的悲傷。

  好像又回到了初一那年從第9名掉到34名的情景。這次考得異常的差,很有可能已接近倒數(shù)。墮落了,真的墮落了,這是事實。站在昔日好友的面前,看著曾與我水平相當?shù)乃齻,如今,真的已是天壤之別了。有一顆極度自卑的種子已在心底里悄悄的發(fā)芽。可我不服,也不可能服。

  想想如今的自己,又如何對的起父母呢?中招的時候,27分的差距把握拒之于1中門外,來到了6中?6中呢?去年一本的,好像只有4個吧?沒辦法,能怪誰呢?只能怪自己沒本事,也就從此,大學夢,離我就更加的遙遠,甚至有些“可望而不可及”。

  學長看重我,我又回報給他什么呢?帶給他的可能只是失望吧,說什么不甘心,不甘心怎會如此的墮落。沒關系,慢慢來?不,有關系,我不管我有后路還是無后路,我可以不上大學,但不可以丟臉,不可以高考只拿那么一丁點兒的分數(shù),不可以放棄,不可以墮落,不可以畏懼。。。。。。永遠不可以。我不想就這么平平淡淡的浪費了我的青春。有人言:再不瘋狂我們就老了。是的,今年我已經(jīng)16周歲半了,舊社會應該已經(jīng)嫁人了吧,F(xiàn)在的社會男女終于平等了,那,就要干一些大事,至少,不是自己那么平庸,那么的低俗。

  又一次把視線轉(zhuǎn)移到了自己的卷子上,分數(shù)都是那么的刺眼,讓夢境嘩的一下沒了,扔下無助的我在現(xiàn)實中。

  嗬,想起來了,這次的考試還是一場比賽,可惜還沒結束就已注定我是要輸?shù)牧。好像鼠的還挺慘。陣營了他的那句話:你會死的很慘。當時我還不服氣,現(xiàn)在看來,是釘釘在板子上,赤裸裸的事實了。嗬,應該是吧。

  慘,真的挺慘,比當年的腰刑(傳說中宮里刑罰最嚴厲的一種,后被廢除)要慘多了,只不過,腰刑之后一定會死,可是,我還活著,還在無顏面的活著,可是和那行尸走肉又有什么區(qū)別呢?就像一具沒有靈魂的”活尸體“

  我實在不知道該怎么形容如今頹廢的自己了,我不能再這么耗了,也不敢這么耗了。因為,我還是我,正如100塊錢一樣,踩兩腳,照樣價值不變,揉兩下,還是100塊。價值是永遠不變的?墒,我該怎么辦?到底該怎么辦?

  4月11日

  大概最遲明天就出來全部分數(shù)了吧。嗬,暴風雨就要來臨了,這時候,突然想起當年?D對我說的一句話:拉咱班平均分,敗興不敗興。些許無助,可那是我挺過來了,我還記得,當我后來告訴同學我那時考到第34名時,她瞪大了眼睛:怎么可能?可現(xiàn)在呢,不知道名次如何,可上一回,我已經(jīng)36名,離C組的那個界限還差6名?蛇@回應該退步了吧,只能說明一個問題:我,很差。

  教室里依然放著音樂,心里還是那么的亂。我做不到,我做不到對成績一點都不在乎,中國的應試教育是有很大缺陷,可惜,我不想卷入落淚河南考生的漩渦里,不,是一定不能。上學期,最差的名次是第48名,被老班狠狠的把成績單摔了一下,這點我記憶猶新。這次更不知道會怎么對我。嗬,順其自然吧,不過有可能,經(jīng)過這次考試,我的性格也會有所改變。

  一門又一門的分數(shù)出來了,心里想打飯了的五味瓶,倒有些“萬里悲秋常作客,百年多病獨登臺”的意境。常言道,好漢不提當年勇,可是現(xiàn)在與過去的差別,真的好大好大。有些落寞,打擊過大的緣故吧。

  數(shù)學老師課上鼓勵我們不要放棄,人都會有不如意的時候,是的,可是上學期難道就一直不如意嗎?3次考試,都在30名之后,又有什么可沾沾自喜!我考上的是6中,不是1中,且升學率屬于特別低的那種;秀敝,有些想放棄學業(yè)的感覺,可是我不能放棄,一旦放棄,人生的方向就失去了指南針。

  1987年版的《紅樓夢》,王熙鳳死的可真叫那什么,賈家在她的一手操持下加速走向了滅亡。家族由盛轉(zhuǎn)衰,大冬天在街邊落魄的走著的寶二爺,心里的滋味讓現(xiàn)在面是滄桑的我體會到了!下午,總分數(shù)出來了。確實輸了,并且,真的就是想像當中那樣的慘,倒有些魂魄全無的感覺。嗬,好一句“你至于那么認真”,是的,在高考面前,如果分數(shù)不起作用的話,誰會巴巴的上十幾年的學只為應付那一次決定命運的考試?幾分落寞,幾分苦楚,幾分辛酸,幾分悲傷交織纏繞在心頭。卻不知,該如何走穩(wěn)今后的每一步。

    河南新鄉(xiāng)輝縣市高級中學高一:happyday970129

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