關(guān)于對不起的作文

她的愛，似涓涓細流，似春天的雨露，時刻澆灌著我的心田。

　　我從小失去了與同齡人一樣應(yīng)當享受的那份家庭的溫暖。父母特別重男輕婦，我剛出世時，父親見我是個女兒，便和母親離異了。母親也不想要我。由于父母的關(guān)系，我便成了不是孤獨中的孤兒。在無奈中，奶奶收養(yǎng)了我。十幾年來，我和奶奶相依為命，奶奶用她那無私的愛彌補著我心靈的創(chuàng)傷。

　　記得那次夜晚，陰沉沉的天下著大雨，心情不好的我也不愿意洗腳，在奶奶的嘮叨下，我和奶奶發(fā)生了沖突，我跟奶奶頂了嘴，奶奶在一氣之下拿起了棍棒想打我，我便拉開門淋著大雨跑去找四叔。在四叔家里不到五分鐘奶奶就推開了四叔家的門，進去一句話不說打了我?guī)装艉罄�著我的手叫我回家。我無奈只好跟著奶奶走出去。剛出門我又跑了，在跑的同時我聽見了嘩啦啦的下雨聲，聽見了奶奶用焦爭的聲音喊我，我沒有理她。一個勁地跑去大伯家。便在他家休息了，還叫大叔如果奶奶去找我時就說我沒有在他家。大概過了一個鐘頭，奶奶就氣喘呈呈地在門框上，接著，步履履蹣跚地走進屋，她的衣服全濕了，十分擔心地問大伯我在他家沒有，大伯看奶奶這樣子，說出了我在他家。我從大叔家的臥室里跑出來，奶奶看著我哭了，把傘給我，用親切地聲音叫我回家。我接傘，感覺仿佛有千斤重，抬頭看看奶奶，那濕淋淋地衣服，濕漉漉地額頭上直冒著熱氣。我為剛才的行為而慚愧，仿佛手中的不是傘，而是奶奶那顆摯愛的心，淚水一下子模糊了我的雙眼……

　　病魔的雙手伸向了奶奶，大伯接奶奶到城里檢查病，檢查結(jié)果是白血病晚期。這時我不敢相信自己所聽到的話，我希望醫(yī)生是騙我的，奶奶沒有病，奶奶是健康的，那是醫(yī)生弄錯了。可是，不是的，醫(yī)生說的是實話。病魔把奶奶折騰著，奶奶生病的時候我沒有照顧好奶奶，病魔把奶奶折騰的連自己是誰都不認識了，連自己要吃飯都說成了吃藥。在最后一個月里，她連我都不認識了。那時我害怕奶奶，連她的邊都不敢靠近，奶奶就這樣和這個美麗的世界永別了……

　　今天，在這小小的稿紙上，我無法用語言表達對奶奶的思念。我后悔在奶奶生病時，沒有照顧好奶奶，我想著奶奶，想著如果當初不是奶奶收養(yǎng)我，今天的我會是什么樣的呢？也許被送別人了吧？也許……我為有這樣一個好奶奶而感到自豪。

　　朋友們，別只會說世上只有父母好，其實奶奶比父母好千百倍，只是你們沒有發(fā)現(xiàn)而已，現(xiàn)在好好照顧好你們的爺爺奶奶吧，別讓他們感到孤獨，別讓自己以后后悔，別讓……

　今天是雨天，受到臺風影響氣溫驟降。就在剛才，我突然很想笑，找不到原因。像現(xiàn)在這樣，我把自己與人群隔離起來，我從這里看著他們，然后笑著，就像我已經(jīng)死掉了。

　　記得普希金寫秘密日記，他說那些日記他自己都不原意看第二遍，在他死之前絕不能面對世人。真的有很多話我們是不能說的，因為這也不僅僅牽扯我們自己，更牽扯你周圍的人，甚至你的話，倘若你真能做到無所顧忌地說話，那么這些話也許甚至是危險的。記得地獄的女兒死了以后，有些人對她在網(wǎng)絡(luò)上的文章深表懷疑，說那些都不是真的，只是她寫的小說而已，是她編造的故事。但是我相信那就是她真實的故事，是她自己。她最后一首詩歌《命令你，殺死自己》我沒有機會再看了，地女永遠地消失了。在地女消失的那一天，我正在和ZHISHABUTONG戀愛，而所謂ZHISHABUTONG只是比自殺不痛多了個H。我當時跟H說，鉀離子會導(dǎo)致心跳失常，能使人快速死亡，除了對血管的刺激以外，不會很痛苦。那時候我整天和H討論死以及怎么個死法的事情�，F(xiàn)在H已經(jīng)跟我失散了，就像各自漂流在天邊的小船，我們只能望向地平線。盡管我們多次說分手，多次彼此折磨，而且現(xiàn)在終于分開了，但是我想在我的內(nèi)心里是真正地愛過他的，這件事情不是那么容易地釋懷。而《忘云都》原本正是我和H的故事，但是我現(xiàn)在要轉(zhuǎn)變主題了，把它改寫成一群走向死亡道路的人，一群以死為樂的伙伴們。很多事情很多人就是這樣，當他們在你身邊的時候你不知道珍惜，只有失去才幡然悔悟，一切都已經(jīng)晚了。

　　有一間圖書館里有這么一句話：“當你覺得一切都結(jié)束的時候，恰恰是剛開始的時候。”這句話給了我莫名地振奮。

　　我的腳麻木了，我把它從鞋子里移動到椅子上。蟈蟈像感冒了似的，叫著沙啞的聲響，這天氣真不像夏天。

　　那時候也是夏天，推算起來應(yīng)該是我上幼兒園的夏天，大暴雨壓低的烏云，像墨似的轟轟而來，電閃雷鳴。我父母在隔壁房間里，他們的門是關(guān)著的，但是里面?zhèn)鱽淼慕辛R聲，摔碎東西的聲音和窗外的雷聲一樣令我震撼。我一個人站在自己的房間，覺得這房間特別大，特別寬闊，我身處一片白色的亮，而陽臺那里則仿佛地獄一樣黑暗。紗門被風吹的哐當?shù)仨�，我向它走去，心跳得很快，我打開紗門，站在電閃雷鳴的陽臺上，把手伸向空中——閃電，請你打在我的手上吧。

　　我不戀家，在我心里家是另一個地獄，那里每天都有閃電，每天都烏云滾滾，每天都有來自地獄的慘叫。我當時什么都不懂，我以為我生活的地方就是地獄。當我和堂妹都被送到奶奶家的時候，她總是打電話讓父母接她回去，而我則百無聊賴地躺坐在沙發(fā)上，看著她在電話這邊又哭又鬧地說要回家。我寧愿呆在奶奶家，至少奶奶很可親，會給我講故事，也會做很好吃的東西，她總是笑呵呵的，不像在家里，我總是被訓(xùn)斥打罵。

　　有的時候，那也只是偶爾我會看見我父親母親的臉上也有可愛的微笑，他們兩個也如此和睦美滿，那時候我真的很高興，覺得是家里天大的喜事。夏天，我站在洗澡盆里，母親幫我洗澡，之后我穿上我的碎花連衣裙歪歪倒倒地跟著他們走到戶外，在草叢中捉螢火蟲。我印象很深，那螢火蟲被我攥在手心里，不能攥太緊，它發(fā)出的螢綠色的光從我手指縫里散出來，那夜晚就屬于精靈。大街上放卡拉OK，我就在那跳舞，大家圍著看，仿佛我是個神童一樣。跳舞算是我從會走路開始就會的一樣特長，我母親就像傷仲永他爹一樣帶著我在各種人群面前展示，她在我跳舞的時候特別滿足地特別自豪地看著，然而她從來不支持我真的走向文藝事業(yè)，她是個保守而固執(zhí)的母親。

　　我母親其實很漂亮，她的梳妝臺上擺著各種化妝品，除了口紅、睫毛夾還有唇線筆，很多東西我都不知道它們究竟是管什么用的。我會拿那瓶粉紅色的液體當畫筆往墻上涂，我母親也不罵我，但是有時候我只是剪紙，她卻突然一巴掌打在我的小腿上，還使勁擰我。

　　“我這邊拖地，你那邊剪紙，你說你該不該打？”她一邊說一邊給我擦眼淚。

　　我經(jīng)常被她打，所以我特別害怕我母親，但是我不怕我父親，我父親從來不打我，總是和藹地跟我說話，而且我還經(jīng)常打他。其實我母親是個好母親，她給我買童話故事書，還有唐詩三百首，我在幼兒園就開始背，在幼兒園就開始背乘法口訣表，在幼兒園就開始學(xué)英語，在幼兒園就開始戶外寫生，在幼兒園時代我已經(jīng)做了很多事情，我甚至寫了我平身第一首兒歌:

　　 小小雞雞吃米米，米米撒了一大地。

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