其實我很想你

其實我很想你1

　也許選擇離開，對你是一種傷害，但是，我也很無奈。 　

　明知彼此相愛，卻苦苦讓對方等待，這不是我想要的愛。 　

　你是一個活潑、熱情的男孩，有你在的日子里，我很愉快，但看著她對你拼命的付出，作為朋友的我只能選擇退出。 　

　原諒我，我們的'愛成了這段友誼的維護，好好珍惜，她對你無私的付出。 　

　其實，我很想你！ 　

其實我很想你2

　　其實，我很想你，一直都在想著你。只是，我那不善言辭的笨拙之嘴不知道如何表達而已。還記得小時候，那自私的我還有大度的你嗎？媽媽買了好吃的，因為有你——姐姐的存在，我只可以吃到一半。逢年過年，長輩們給的壓歲錢，也因為有你，我少了些許。我羨慕鄰家的'獨生子女，我渴望得到父母全部的呵護、關(guān)愛。我真的很小，時時耍嬌，事事由你做，我還傲慢地辱罵你，諷刺你……

　　然而，我的愚昧，我的無知，我的任性和無理取鬧，你用姐姐的風(fēng)范一次又一次的原諒了我。你說我是妹妹。是的，你是我的姐姐，親姐姐。我慢慢長大了，沒有了兒時的無知，卻仍有改不了的臭脾氣。讀高中的你，一個月才回來一次，少了絆嘴和撒嬌的對象，我開始想你，想著你的好。但我卻強迫自己不要思念，更不要露于聲色，我不想承認。我怕聽到一種語氣：“想你姐了吧，誰叫你那么不懂事�？矗�電話都沒有打一個�！苯憬愫孟裼袃蓚�月沒回來了吧。不，是二個月零五天！秋天來了，樹梢上的桔子紅了，姐姐為何電話也不打一個了呢？秋天，是等待的季節(jié)嗎？終于盼到星期五了，一回到家，我搜索著屋里的東西。但，一切仍如舊。我的心涼了�！跋�，你姐打電話來了，說給你買了好多好吃的，她說她很想你。”“她幾時回來呀？”“她說的好像是今天吧�！币�，姐姐今天要回來啦！六點鐘了，夜幕降臨了，姐姐還沒有回來。我兩眼死死地盯著鬧鐘，看秒針緩慢地走。她會不會不回來了？不，不會的，她一定會回來。七點了，天已黑了。我仍不死心，也許她在路上耽擱了。一陣摩托車聲響起，我以為姐姐回來了，連忙跑了出去，卻不見人影。不，她一定會回來的。我把電視的聲音調(diào)到最小，坐在窗旁，向那條路望去，直到那條路的盡頭，盡頭……

　　其實，我真的很想你。每分每秒都在想你，不折不扣地想著你。好想喊一聲“姐姐”，然后再發(fā)一次脾氣，再撒一次嬌。姐姐，知否，知否……

其實我很想你3

　　我哥哥比我大五歲，他長的很靚仔，所以初中的他就已經(jīng)談過幾次戀愛了。這些都是我偷看他抽屜里的信得知的。

　　因為哥哥比我大五歲，所以我們之間似乎不存在太多的話題。

　　我記得小時候，哥哥會和我玩，我小時候比較大大咧咧，就是瘋瘋癲癲，跟男孩子一樣，所以他根本沒把我當(dāng)女的看。他就像是對待男孩子一樣對待我。

　　我們比較小的時候，他會和我打打鬧鬧的玩，我很開心，但是他也經(jīng)常仗著比我大而且欺負我，我經(jīng)常和他打架，呵呵

　　小時候我家是跟堂姐堂弟他們一家住在一棟房子里的，所以我們也就像是親的一樣，但是我跟弟較好，哥哥跟姐姐較好。哥哥是對姐姐比對我好，所以我老是在吃悶醋。

　　哥哥心情好就會對我很好很好，如果心情不好，則反之。

　　哥哥越長越大，而且也變得越來越帥，對我也變得越來越冷淡。

　　我還記得他說過一句話，你出去不要跟別人說你是我妹，雖然是玩笑話，但卻傷到了我。

　　我還記得他讀初中時，好像是跟女朋友分手了把，眼睛紅紅的，那天中午跟家人說下午不想去學(xué)校，結(jié)果跟我家人吵架了，結(jié)果他卻問我，“啊瑋，你有沒有沒什么事的時候他拼命問你，死活要你說？”我知道哥哥是被問煩了，看著他那樣子，其實我也挺難受的，我就幫他了，說“是”。

　　哥哥他從來不會說帶我出去玩，他怕丟臉，說帶妹妹出來。我不明白，是不是所有人青春期就這樣發(fā)神經(jīng)。

　　其實很難過，哥哥不是該對妹妹好的么，而……

　　其實我很羨慕人家的哥哥對妹妹那么好，那么疼媚媚，有事就和妹妹分享，我不知道我們之間是因為年齡的差距還是因為性格的差距。

　　我是不會輕易在外人面前掉眼淚的，相反，在家人面前，可能會因為他們的一句話，就會想哭，最能讓我難過的人，覺得委屈的.人也是家人了。

　　小時候，面對哥哥，有時會覺得我們就像是一座冰山與烈火，永遠不會成為親密的兄妹。

　　但是我和哥哥每次吵架打架，總會是在1，2天之內(nèi)就和好，不知道是誰先像誰認的輸，或許這就是親情吧。

　　就是在我認為哥哥不疼愛我，或愛姐姐比我多的多年后，哥哥沒讀書了，讀技校，我才漸漸發(fā)現(xiàn)，親兄妹始終是親兄妹，這點，似乎誰也改變不了。

　　他慢慢的關(guān)心我了，有時會問我想不想他，我就說想，他說有多想，我就開玩笑說，很想很想。

　　哥哥，也對我失望過，就是考初中時，大家都以為我會考上實驗班，結(jié)果，我已兩分之差落選了，哥哥當(dāng)時那鄙夷的眼神，看得我心痛。

　　哥哥有個從初三開始交往，一直維持了4年左右的感情。他們分分合合，不知道有多少次了，每次我都看到哥哥心煩氣躁的，我也有點心疼，我還記得曾經(jīng)我對他唱過了句歌詞，歌詞大概好像是“早知道要分手，當(dāng)初不如不想愛，長痛不如短痛”（應(yīng)為過太久了，忘了，這是大概意思）

　　哥哥沒讀書后開始多我好，他后悔沒讀書了，所以他不想我成為第二個他，管我比我爸管得多，雖然是通過電話管我，但是不知道為什么，我怕他多過怕爸爸。

　　今年過年，我奇跡般考了個全級第二，我打電話跟哥哥說時，我讓他猜，結(jié)果級排名和班排名都被他猜中了，班1級2，他以為我開玩笑，沒想到他自己真的猜中了，我看香他更多的是不相信我會考那么好吧。

　　我還記得，過年他要出門打工的前一天晚上，他一從外面回來，就在房間上網(wǎng)，門鎖了，我讓他開門想跟他一起玩電腦，他不讓，我用搞怪的音說“你咋可以這樣泥”，他笑了，然后給我一個擁抱，我嚇呆了，他從我懂事到大還沒抱過我呢，我想大概是因為他討厭我吧，沒想到他今晚確保了我，而且一直蹂躪我的臉，說哥哥可能要明年才能跟你見面了，你要乖，我聽了好難過。明天哥哥就要坐車出門了，哎，結(jié)果他又抱了一下，哥哥看起來很壯，沒想到肩膀那么小。呵呵，不知道他女朋友包過多少次，哼，結(jié)果他們，不也還是分了，我想著對哥哥打擊很大吧，浪費我哥哥的青春，時間，錢財。鄙視那女的。

　　結(jié)果哥哥有很肉麻的在我臉上波了一下，我立馬雞皮疙瘩起來，我跟哥哥說，雞皮疙瘩都起來了，哥哥又笑了，然后我兩各自回房，他玩電腦，我睡覺。

　　我細細回想，其實哥哥是對我還是不錯的，他去年快到暑假那時回來的時候還帶我和他女友和朋友一起去吃麥當(dāng)勞，哥哥騎著公主，我就坐在中間，夾在他和他女朋友的中間，哈哈。

　　不管怎樣，我也很慶幸我有一個哥哥。一個對我其實還不錯的哥哥，雖然，有時會欺負我……

其實我很想你4

　　其實我很想你，只是，一直我都在故作開心，沒有你的日子，我過的很糟糕，可惜你不知道。

　　有時候，我也想過，會不會你知道我過的不好而回到我的身邊？會不會有一天你出現(xiàn)在我身后蒙著我的眼說我回來了，而我是不是應(yīng)該給你一個擁抱問這么久你去那了？現(xiàn)在想想，我們斷絕關(guān)系的那天，天空還是很藍，世界也沒有崩塌，為什么當(dāng)時要放大，可能是因為太依賴你了吧。

　　時間一天天過去，日子總是要過的，雖然說沒有誰是離不開誰的，可是沒有你的日子，我過的真的好差，但，卻再也沒有人心疼我了！你說會不會有可能，我一輩子就只碰上一個對我好的'人，但卻又不懂的把握，如果我說我后悔當(dāng)初的抉擇，你會回到我身邊嗎？

　　你說會不會有一天，我們偶遇了，但只是我在注視著你，而你卻忘記我是誰？或者我向你打招呼，但是你卻當(dāng)作空氣，又或者我們只是與彼此注視幾秒，然后各自走與彼此相反的方向？

　　你說，這是不是時間長了，曾經(jīng)的一切也過不去了？我一直告訴自己要忘了你，強迫自己故意裝傻，被朋友戳到痛處也低頭微笑。可，終究過不了心里這關(guān)。

　　還記得剛開始我還會自作多情，想著不理你讓你受心里折磨，每次都強迫自己不去和你打招呼，到最后卻發(fā)現(xiàn)，到頭來，這只是我自己一個人的獨角戲，我就想是一個小丑，傻乎乎的在表演。到最后才明白這場游戲只有我一個人認真了，而你們只是一群看觀，你說，我值得嗎？我不知道，我也不想知道，因為我怕自己難過，我不想在難過了，所以就會自定義的忽略掉那些痛。但那卻是一時的，因為我總有一天要面對那些真相。

　　可卻沒有人陪我度過，所以，你回來好不好？我保證以后不再任性，在也不管你了，只要你不離開我，一直在我身邊就好。

　　因為，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麼痛苦，我總低聲哭泣，只因，我忘不掉你�。�

其實我很想你5

　　6月29日那天拿到駕照便趕忙買了前往浙江的火車票，由于沒了臥鋪也為了省錢，買到7月1號的坐票，35個小時，只為趕上7月4號爸爸的生日。這列長途列車上擠滿了人，我甚至連挪一挪腳放松一下手臂腿腳的機會都沒有，只在上廁所的時候短暫地休息一下并活動活動。

　　前段時間，我總是處在消化令我無助又無望的得不到的愛情帶來的悲苦以及心傷中，面對這不適時的喜歡，我深知所有的付出雖是心甘情愿，卻也一廂情愿。

　　而那一次，是我長這么大第一次討厭坐車，但那也是我第一次感覺我在全力奔向一個正在等著我的人，這令我感到心安。

　　我曾覺得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我認為他不靠譜。爸爸生日那天，我用原本還不成熟的吉他為他彈唱了一首生日歌。我知道，他很開心，錄了視頻存進手機，其實節(jié)奏不對，爸爸不懂我也不說。爸爸生日過后我就進入生病模式，一直感覺不到熱以為是自己的體質(zhì)問題，后來鼻炎也出來湊熱鬧才發(fā)現(xiàn)是感冒生病了。我曾以為他不夠關(guān)心我，或者相信他是愛我的，可是常常用了我不能接受或難以理解的方式。直到我虛弱到半夜醒來手臂酸軟他起來一點一點捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和噴嚏控制自己不抽煙，乃至后來八月收到我肚子痛得厲害進了醫(yī)院的電話毫不猶豫趕來的`決然，趕到醫(yī)院看到因為疼痛而坐在地上蜷成一團的我的心疼和不知所措，以及后來拿到我腦部檢查初診書的恐懼。

　　那時候，我才意識到他對我有多好，那是我不曾想到的也無法形容的深度和厚度。

　　我們彼此都明白，其實一直以來的疏遠和代溝不過都源于一個不問，一個不說，一個不理解，一個不解釋。雙方敞開心扉心平氣和地說清楚其實沒那么難。

　　回學(xué)校后第一次和爸爸通電話，爸爸開玩笑說：“我還以為你在這里和我待久了，回去不習(xí)慣了呢。”我沒有告訴他那個星期天我感冒發(fā)燒了還強撐著去做了兼職，我怕他會指責(zé)我身體不好還逞強，更怕他會擔(dān)心我原本就被確診患病的身體。

　　其實我很想告訴他：我心里有一個很喜歡很喜歡的男孩子，我很想他。不過，我也很想你，更愛你。

　　“在無處落腳的人海里，你的依靠成為島嶼，成為陸地”

其實我很想你6

　　就算是難過，也不會流眼淚；就算是舍不得，也不會后悔。

　　秋魘，我在楓樹林里幻想，想你的影子，慢慢消失在遠方，看楓葉漫天飛舞，夕陽西下，楓紅的陽光燒紅了半邊天。

　　冬魘，我坐在冷透的奶茶桌邊，眼花時偶爾有你的容顏，恍惚在我的眼前……就此，溫暖消失在我的身邊。

　　曾經(jīng)的曾經(jīng)，尋不到花開花落的痕跡；夜深人靜，耳朵里回響著你的聲音。在別人的歡聲笑語中，我承受著孤獨；看見那所你常去奶茶鋪時，我也會想起你。想起你溫柔的眼睛和語氣。

　　清晨還是傍晚？我也不太會經(jīng)常想起你。那些分離的朋友之間的點點滴滴，我只想讓它們隨風(fēng)遠去。偶爾經(jīng)過你走過的'街道，我也會想起你，只是記憶那么模糊，抑制不住心中的不平。記憶中你倔強的嘴臉，是最美的表情；記憶中對你，也十分憐惜。最后還是要分離，結(jié)局。

　　埋怨時間，埋怨命運，其實應(yīng)該埋怨自己。青春的路，充滿悲情。告訴自己不想你，想你只會更傷心。

　　所以，那些早就沉浸在內(nèi)心中的傷感，會在某個時間綻放，開出一朵催人淚下的花。

　　突然會潸然淚下，想你時你已經(jīng)不在了。