站在婚姻的門檻上，我尷尬徘徊……作文

我和楓相戀六年，六年來一起經(jīng)歷了太多的悲歡離合。也許愛情就是這么回事，總是有個時間限制，時間到了，愛情，也就滅了。

我們是在網(wǎng)上相識的，卻是在現(xiàn)實中相戀的。從網(wǎng)絡(luò)到現(xiàn)實， 有著虛幻與真實的沖擊，所以，我屬于那種把網(wǎng)絡(luò)與生活分清、不贊成兩種世界交叉、網(wǎng)友見面的人。但由于楓的一再堅持，也 或許拒絕太多，我心眼兒里也想在他面前證明，我并不是所謂的

網(wǎng)絡(luò)恐龍，于是我們見面了。最初相見，我抱了太多的戒心，好 在我和他是同一所大學(xué)的在校學(xué)生，見面了，心里也慢慢踏實了 。

首先申明，我長得不丑，但也不是絕色美女，也許就讀的是理 工科大學(xué)，男女生比例懸殊太多，所以我身邊總是不乏各種各樣 的男孩在轉(zhuǎn)悠。認識楓以前，我的生活狀態(tài)，在熟悉如我的室友及我看來：學(xué)習(xí)總排在班上前三名，從不知道補考的滋味是什么，生活中和不同的男孩交朋友（普通意義上的朋友），一起看電影、一起玩（但從來都會邀上室友、不會單獨與一個男孩出去） ，當(dāng)對方一有跡象要表白或已經(jīng)表白的時候，我便嘎然而止，不能成戀人，就繼續(xù)做朋友，如果朋友都不能做，就只能重新選擇

朋友；在不熟悉我的周圍的人看來：成績挺不錯，常拿獎學(xué)金，當(dāng)班干部、系干部，待人不錯，常換男朋友，有點傲氣，比較花心。其實幾年來我從來不曾真正意義上交過一個男朋友，所有排起隊來的所謂“戀愛史”，都是室友們清清楚楚的晚上臥談的笑源而已。這并不是我堅決拒絕戀愛，而是沒有一個人能真正抓住我的心，直到他的出現(xiàn)。不知道男人是不是天生就是比較突如其來的動物，從見面開始，楓就對我窮追不舍。盡管我對他也有感覺，但短短十幾天時間他所表現(xiàn)出來的深情，我是難于理解與咋舌的。也許，是網(wǎng)絡(luò)的基礎(chǔ)，拉近了我們的距離，我不給別人機會，卻給了他單獨相處的機會。但我認為，感情是需要培養(yǎng)的，他的瘋狂的追求方式與付出，讓我恐慌。于是，我提出了分手（如果能稱其為分手的話）。也許現(xiàn)代的男人都比較脆弱，楓在我面前傷心的痛哭（此之前，我根深蒂固的以為男兒有淚不輕彈，第一朝見男人的眼淚，讓我震驚、慌亂、感動又不忍心）。從根本意義上說，女人很難拒絕一個男人對她的好。他用各種各樣男孩追女孩所能做到的方式，來感動我，寵我、愛我，心疼我，呵護我。也在我室友們面前毫不掩飾對我的愛，并對我室友們進行感情投資，讓她們幫他說好話。在旁人的眼里，我們的愛情是浪漫的、是轟轟烈烈的，楓是深愛我的，是令人羨慕的。這也不知不覺滿足了我女人的虛榮心吧。我們開始真正男女朋友的交往，他的確對我非常好。但也許由于我要求太高，也許被別的男孩追求多了，也許被他寵多了，在楓面前，我很任性，常常因為一些小事被我鬧大進而提出分手，然后每次都是他流著淚，求我不要離開他……（用他后來的話說，他愛我愛得沒有自尊）。久而久之，我確實根深蒂固的認為楓是愛我的，但，我也在不知不覺中，在他的愛里越陷越深……。我是愛他的，而且越來越深，男人的愛也許來的快去的也快，但女人的愛對我來說只會越積越濃厚吧，只是在他的投入面前，好象我對他的愛沒有他的豐厚似的。

畢業(yè)后，很多因素使我們選擇了不同的城市，好在距離不是太遠，他常常來看我，也很寵愛我。楓不來看我的時候我也常常撒撒嬌發(fā)發(fā)小脾氣，讓他來看我，或者我去陪他。隨著時光的流失，心里濃郁著對他的愛，濃濃的愛意飽漲著每一個毛孔，溢滿每一 個細胞（寫到這里，我反而不想寫了，也許到現(xiàn)在，很多事情，我只想忘記，但必須要對大家有所交代吧）相對于楓，我的工作比較穩(wěn)定，慢慢的，我逐漸變成居家的小女人的角色，也開始把結(jié)婚提上了議事日程，而他卻越來越忽視我，直到有一天，借一點小事，他告訴我，我們分手吧，他愛上別人了，他不愛我了。突如其來的，我感覺我的天空突然塌了，我難于承受失去他的事實，也難于難受他不愛我的事實，更難于承受沒有他的日子。這么多年來，我把什么都放進去了，對他、對我們的未來充滿憧憬，失去他，我的生命陡然間變得沒有意義。我放下自尊，不停的求楓，不要離開我，不要離開我，我不能沒有你，我抱著他，求他不要走，但他使勁的把我的手掰開，我不停的哭、不停的哭……求無可求，我告訴楓，我會等他回來，一直等，一直等……楓說了很多絕情的話，把我的自尊踐踏在腳下，感覺好象把我多年來從追求我開始就給他的傷害積攢起來，然后一次性在我毫無防備的情況下重重的狠狠的還諸在我身上，讓我傷一次就爬不起來。我想不透，為何當(dāng)初追求我的時候，他表現(xiàn)得那么瘋狂，那么柔情蜜意，而現(xiàn)在不要我的時候，竟會那么絕情，說話那么狠。我好后悔曾經(jīng)對楓的所有的傷害，后悔每一次的讓他流淚，如果能讓我重新選擇，我會選擇好好愛他，追求我時不讓他付出那么多，而且情愿我愛他多一些，那么到現(xiàn)在，也許我能比他更放得下一些。但，事實是，我在楓的愛里失去了自我保護的警覺性，由堅強變得脆弱，由強悍變得柔弱，當(dāng)他把愛一拿走，我便失去了獨自生存獨立行走的能力。后悔與自責(zé)填滿了全身每一個毛孔，生活變得絕望與黑暗，于是，工作對我來說也不重要了（好在我們老總比較重視我，給我的崗位需要我繼續(xù)從事，所以至今我沒有因為那時的曠工、請假與辭職而失去工作），我不停的用酒精麻醉我自己，然后不分白天與黑夜的躺著，我學(xué)會了抽煙，我習(xí)慣了在香煙的彌漫與熏襲中無聲的流淚。這種狀態(tài)的女人是我曾經(jīng)所不認可與否定的，但，我居然變成了。我以行尸走肉般的狀態(tài)走過了一個多月，這一個月多當(dāng)中，是另外一個等了我八年卻一直被我拒絕并一直和我保持好朋友關(guān)系的男人韜在陪著我。也許我是自私的，我只是想找個愛我的男人陪著我，在我極度空虛與不自信的時候證明我還有人愛。但我沒考慮到或者說是沒心思想到這種做法也嚴(yán)重傷害了愛我的人。直到有一天，在我喝得又有些頭重腳輕的時候，所謂酒醉心明白正是那種狀態(tài)吧，我歪歪倒倒去上衛(wèi)生間，卻清晰又似模糊的聽見韜打電話，斷斷續(xù)續(xù)的說楓的名字，及楓所在城市的工作地點范圍，然后說只要楓的一個手指頭，我嚇著了，我哭著告訴他不要、不要傷害他，不是他的錯，我不怪他，是我對不起他，不要傷害他。韜對我吼，罵我現(xiàn)在象什么樣了，不是他所認識的人了，為何要對楓付出那么多，為何他所有的安慰都不起作用，為何要這么作踐自己，他扶住頭重腳輕的我，把我的頭枕在他肩膀上，傷心的問我，知不知道我這樣虐待自己讓他看著很心疼，想把我拉出來卻又無能為力，他也會覺得很無助的，他告訴我，我可以忽視他對我的愛，可以忽略他的存在，但不要忽略我自己，更不要糟蹋我自己，他情愿眼睜睜看著我跟別人幸福，也不愿看我過成這樣。

從那天起，我重新調(diào)整我的生活次序，努力把蒼白是生活過得程序化一點，努力的淡忘過去的點點滴滴，淡忘楓�？墒�，沒過幾天，楓的一個電話又讓我失去了平靜，他說，我們還是在一起吧，他知道我的傷心，在他的感覺或許更多的是對我的恩賜。那時的心情我不想多說，但我還是選擇回去了，不知是為了我曾經(jīng)答應(yīng)的“等”還是為了對他的愛，或者是為了這輩子不會再對任何人這樣的投入�；厝ヒ院蟮纳�活，我小心翼翼的愛他，寵他，也許真正失去過、痛心過，讓我懂得了珍惜，學(xué)會了好好去愛他，不敢再有太多的小脾氣。

幾個月以后，我們?nèi)ヮI(lǐng)了結(jié)婚證，并準(zhǔn)備著舉行婚禮。我不敢追問楓，當(dāng)初為何要分手，我想，他既然選擇回頭，應(yīng)該還是愛我的，或者分開了，才發(fā)現(xiàn)我的好吧。我們張羅著買了房子，定了婚期�？墒�，就在婚期臨近的時候，一個偶然的機會，楓向我承認，跟我分手的那一個多月時間里，和別的女人上過床！我蒙了，我對楓一直是信任的，不管是分開還是現(xiàn)在在一起。骨子里我仍然以為楓是愛我的，所以才選擇和我結(jié)婚。可是現(xiàn)在，我才真正審視，他和我結(jié)婚的初衷到底是什么？雖然我愛他，但我仍然難于接受自己的老公不愛自己。難道我的婚姻就只能這樣悲哀么？

如今，婚期一天一天臨近，我一天一天開始變得動搖，脾氣也一點一點的來了。法律上我們已然是夫妻，我不知道生活中我再重新做決定是不是還來得及？！或者我就只能這樣繼續(xù)將就生活？站在婚姻的門口，我還在尷尬徘徊……

站在婚姻的門檻上，我尷尬徘徊……作文800字

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