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七.二八唐山大地震，在我心里永遠(yuǎn)是一個(gè)不能碰，也不敢碰的烙印。似乎碰一下，都能流下一滴、一滴的血來(lái)。許多年過(guò)去了，我都下意識(shí)地封閉我所有的感覺(jué)，我不愿想，不愿看，甚至不愿懷念，因?yàn)橥础磸胤胃�。在這件事上，我是脆弱的。許多年過(guò)去了，我一直在努力地掙脫它，卻怎么也擺脫不了它的魔爪。每次在夢(mèng)里，我也試圖抓住親人的每一小片衣襟，卻總是看見(jiàn)死神那揶揄、嘲諷的笑容。
對(duì)待經(jīng)歷過(guò)的苦難，有兩種人：一種人，他們把自己的苦痛放在嘴里，裝作無(wú)所謂的樣子說(shuō)與別人聽(tīng)，那是一種膽量，一種智慧，也是一種生活態(tài)度的選擇；還有一種人，他把苦痛深埋在心里，從不向人們?cè)V說(shuō)，展現(xiàn)給人的永遠(yuǎn)是達(dá)觀、鎮(zhèn)定的笑容，像迎風(fēng)斗雪的傲霜梅花一樣無(wú)視嚴(yán)寒的逼仄和欺凌。
我是不在這兩者之間的，沉默是沉默著了，心里卻是不變的惶恐和不安。地震那年，父親帶著兩個(gè)姐姐去了另一個(gè)世界，留下母親和兩個(gè)未成年的孩子。那一年，母親36歲，我只有6歲。母親沒(méi)有再嫁，16歲的哥哥進(jìn)了煤礦做了一名學(xué)徒工。母子三人相依為命的過(guò)活。記得小時(shí)候，我?guī)缀鹾苌傧氲绞湃サ母赣H，母親也很少提起。只是每年清明時(shí)母親會(huì)準(zhǔn)時(shí)備好燒紙讓我們?nèi)ヂ愤叿贌岩荒昀锼械募o(jì)念都凝成片刻化為了清煙。母親偶爾拾掇舊衣服時(shí)會(huì)翻出父親的一張黑白照片沉思，然后遞給我，“看，你爸的相片。”我隨手拿過(guò)來(lái)端祥一下，因沒(méi)見(jiàn)母親有特別的悲傷，我心里也沒(méi)有多少難過(guò)的感覺(jué)。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我以為自己是幸福的，我不覺(jué)得我比別人少什么，不覺(jué)得父親的存在對(duì)于一個(gè)女孩子的意義有多大。我也曾經(jīng)困惑過(guò)母親的淡然，但年少的我根本無(wú)暇顧及這些。
隨著年歲漸長(zhǎng)，我才開(kāi)始思念起那個(gè)虛無(wú)飄渺的形象，渴望那個(gè)溫暖寬廣的父親的胸膛�；孟胫�(dāng)自己滿心疲憊時(shí)，父親堅(jiān)定的目光會(huì)籠罩著我，父親堅(jiān)實(shí)的臂膀會(huì)讓我依靠。我曾經(jīng)嘗試著去書(shū)中尋覓，在《傅雷家書(shū)》里，在《背影》里，仔細(xì)品味著那篤定堅(jiān)實(shí)的父愛(ài)，但書(shū)中的世界終不能給予我現(xiàn)實(shí)的撫慰。于是，我?guī)е绨葜樵谥腔鄣拈L(zhǎng)者身邊聆聽(tīng)教誨，這忘年之交因著血緣的缺失而少了親人般的親昵。甚至，我也在目眩神迷的愛(ài)情里捕捉父愛(ài)的蛛絲馬跡，同樣的呵護(hù)和憐愛(ài)，卻終究敵不過(guò)時(shí)間的流逝而少了那父愛(ài)的專一和永恒。這些海市蜃樓的東西，放在心里總是空蕩蕩的。
隨著屢屢受挫，我也慢慢停下追逐的腳步，開(kāi)始審視自己，觀察母親、體會(huì)母親當(dāng)年的感受，思索這么多年她對(duì)父親的淡漠和忘記。母親是念過(guò)幾年書(shū)的，平時(shí)說(shuō)話嗓門(mén)很大，因?yàn)椴粫?huì)騎自行車(chē)，上三班倒的母親每天要步行近1個(gè)小時(shí)去單位上班。母親單位是屬于有毒作業(yè)的化工廠,車(chē)間里到處迷漫著一股刺鼻的聚氯乙烯的怪味，工人們穿著油乎乎的工作服，在機(jī)器的巨響里，女人們和男人一樣扯著嗓子說(shuō)話。因?yàn)橐淮尾惶珖?yán)重的工傷事故廠里領(lǐng)導(dǎo)安排她去浴室工作，對(duì)此，母親很是引以為豪。她說(shuō)：“廠里最好的活兒就是看澡堂子，別人都爭(zhēng)著搶著去呢�！蔽覅s羞于啟齒，我寧可告訴別人我媽是工廠的工人，也不想對(duì)外人說(shuō)我媽是看澡堂子的。這自卑虛榮的心，從那時(shí)起就在我心里扎了根。
記得我上初中時(shí)，生活拮據(jù)的人們經(jīng)常在冬天里去撿鍋爐房里倒出來(lái)的燃燒不充分的煤塊，唐山人管它叫“焦子”。放學(xué)后，我就跟著母親拎著幾個(gè)蛇皮口袋去鍋爐房撿焦子，等一鍋熱氣騰騰的煤渣子倒出來(lái)，我們就深一腳淺一腳地快速爬到煤渣子堆上，戴上黑乎乎的線手套，手疾眼快地往口袋里裝，因?yàn)檫�有許多人正虎視眈眈地盯著這些可以過(guò)冬的寶貝。而不遠(yuǎn)處，我的初中同學(xué)們正在操場(chǎng)上踢足球，有的人不時(shí)向我們這邊張望著，我當(dāng)時(shí)恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，這難堪窘迫的一幕，占據(jù)了十四五歲女孩子的花季。母親是不以為然的，她依舊是快活的，依舊是大嗓門(mén)。
漸漸長(zhǎng)大的我也到了愛(ài)美的年紀(jì)，開(kāi)始對(duì)著商場(chǎng)里的漂亮衣服發(fā)呆，希望別人艷羨的目光在自己身上停留，于是在夢(mèng)里就經(jīng)常出現(xiàn)自己穿著色彩斑斕的裙子在花叢里跳舞的畫(huà)面。記得有一陣兒我喜歡上一件淡藍(lán)色的夾克服，那顏色就如暴雨過(guò)后的天空一樣讓人著迷。我每天放學(xué)后都要去賣(mài)衣服的.商場(chǎng)去看一看，生怕別人把它搶走。那件衣服相當(dāng)于我家一個(gè)月的生活開(kāi)支。我軟磨硬泡地央求母親讓她給我買(mǎi)下來(lái)，可是母親毫不留情地否決了我這個(gè)天方夜譚的愿望。我當(dāng)時(shí)情緒很低落，一連幾天都不和母親說(shuō)話，但她很不以為然的照常操持著家務(wù)，像什么事也沒(méi)發(fā)生一樣。
那時(shí)我常想，母親是不愛(ài)我的。
母親常常告誡我：“好好學(xué)習(xí)，別和我一樣當(dāng)工人。”母親的那句大實(shí)話，也成了我刻苦讀書(shū)的動(dòng)力。初中時(shí)，我的學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)诎嗬锟偸乔叭?/p>
永遠(yuǎn)記得那個(gè)傍晚，那個(gè)路邊的公用電話亭，那個(gè)瘦弱的扎著馬尾辮的初中女生握著電話聽(tīng)筒：“媽，老師讓我們回家問(wèn)家長(zhǎng)，畢業(yè)了是考中專還是上高中考大學(xué)？”
“上高中考大學(xué)！”母親的聲意不大但很清晰，甚至超過(guò)了馬路邊來(lái)來(lái)往往的汽車(chē)?yán)嚷�。事后我才知道�?dāng)時(shí)有很多人勸她不要讓我繼續(xù)讀書(shū)，想讓我早些工作幫她減輕生活的重?fù)?dān)。但她都沒(méi)聽(tīng)，她有自己的主張，她的這個(gè)決定改變了一個(gè)女孩子的命運(yùn)。
后來(lái)我如愿以償考上了大學(xué)，有了一份收入不菲的體面的工作。但隨著時(shí)間和環(huán)境的改變，有一度我是嫌棄母親的，嫌棄她的粗鄙，嫌棄她的吝嗇。我覺(jué)得我和她格格不入，我們根本不是一類(lèi)人�？墒巧罱o了我一個(gè)最嚴(yán)厲的教訓(xùn)，我竟然重復(fù)著母親走過(guò)的路，我開(kāi)始一個(gè)人帶著女兒生活，雖然經(jīng)濟(jì)上我們并不窘迫，但我還是真真切切地體會(huì)到了母親當(dāng)年的心境。冬夜里，一個(gè)女人拖著疲憊的步子在凄冷的街道上前行，只因?yàn)榧依镞�有年幼的孩子盼著她回去，家里沒(méi)了父親，她是孩子們?nèi)康南Ｍ鸵锌�。累的時(shí)候，她也想停下來(lái)歇歇，她也想找個(gè)肩膀靠一靠，可是她沒(méi)有依靠，男人已不在了，她只能靠自己，她只能有意無(wú)意地淡忘那個(gè)身影，甚至忘了自己是個(gè)女人，因?yàn)樗獮楹⒆觽儞纹鹨黄�。她心里未必不苦楚，可是她沒(méi)有時(shí)間和精力去惆悵去感傷，甚至沒(méi)有閑情去流眼淚。她常掛在嘴邊的有一句話：“沒(méi)有過(guò)不去的火焰山。”在她身上我始終找不到“柔弱膽怯”這樣的字眼。
我開(kāi)始理解母親了。
而我也漸漸地明白：有的東西失去了，就不會(huì)重來(lái)。它是我終生的遺憾，它是我永遠(yuǎn)改變不了的命運(yùn)，任憑我去思念，去幻想，去企盼，終是徒勞惘然。我能做的，只是去忘記，只能去忘記，如果忘記可以讓人堅(jiān)定和無(wú)畏，如果忘記可以讓人輕松和從容，那么，我是不是可以向逝去的親人們揮揮手，是不是可以在夢(mèng)中看見(jiàn)親人們安慰的笑容？
所以，我心里終于踏實(shí)了許多。
母親身體尚可，前幾日清明時(shí)還叮囑我別忘了去路邊燒紙。
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