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夢里江南的散文

時間:2024-11-21 08:16:17 散文隨筆 我要投稿

關于夢里江南的散文

  千里冰封,萬里雪飄的塞北隆冬真的好壯觀,我也因此寫過最初的冰情雪愫的詩篇。

關于夢里江南的散文

  可后來,我變得越來越懼怕冬天,每個冬天,我都是數(shù)著日歷一天天熬過來的。天氣愈冷,我的心境愈寥落,愈孤寂,無情無緒,寡寡淡淡,像一只反應遲鈍的冬眠的小蟲子。只有在偶爾的小酌微醺或舞步酣暢之際,我才會暫時容忍冬季。而當春天來臨時,我會漸漸復蘇,隨著厚重的棉衣一件件脫下,我又變得輕靈而歡快,生機勃勃地企盼著即將來臨的每一天。舉目青山綠水,就有一種“我見青山多嫵媚,料青山見我應如是”的感覺。我發(fā)現(xiàn)自己是那么地愛著雨,愛著柳綠桃紅,風晴日暖的塞北春天。我于是大徹大悟,我一定同雨有著一份前世的宿緣。江南多雨,我的前世一定是一位柔柔的江南女子。

  前世的我該是穿著曳地的輕紗羅裙,云鬢上簪著幾朵素潔的小花。我的庭前一定種著葉心舒卷有余情的芭蕉。深夜的小雨打在芭蕉葉上,我會披衣?lián)眙,捻亮一燈如豆,吟一闋愁腸百結的小令。

  我的綺窗前,該有一具古箏,閑時我會輕撫琴弦,彈一曲高山流水,天韻依依。然后登高望遠,倚遍欄桿,看蒙蒙雨絲里草色連天,想一些細細小小的心事,想—位渺渺茫茫的少年。

  這便是我的前世,我河流遍地,風情萬種的江南。而江南卻又那么的遙遠,那么的不可企及。于是我只能在夢里懷想,在夢里拜訪如歌如畫的江南。

  夢里江南回廊九曲,詩詞歌賦才子云集。

  夢里江南水榭樓臺,絲竹管弦綠水青山。

  夢里江南古典浪漫,風花雪月不盡情緣。

  便又想我的前世還應該遇到一位衣袂飄飄,玉樹臨風的持劍少年,與我共探江湖風險。如紗似霧的小雨中,我們共乘一騎,遠方透出曦微的晨光,兩個身影越走越遠,越走越淡……

  這便是我同雨的宿緣,我的夢里江南。

  前生已矣,而今生的我如何過得更美麗?

  《永恒的引渡》

  我一直堅信,我的生命因寫作而精彩,我的生活因寫作而超越了平凡。

  細細追溯年少時懵懂的文學夢,晚報是最初最珍貴的啟蒙。

  那時的晚報還很單薄,但對稚拙的我來說,已足夠豐厚。我每天認真啃讀副刊上每一篇文章,還把喜歡的剪下來收藏。我想象著報社是多么神圣的殿堂,編輯老師云里霧里的模樣。仰慕著那些美麗文章的作者,幻想著有一天自己的文字也能變成鉛字,自己的名字也能和那些作者的名字在紙上做高貴而玄妙的鄰居。

  1988年,晚報發(fā)了我的第一篇稿。那是怎樣笨拙粗淺的文筆啊!其間的興奮和快樂卻無法形容。

  那時稿子寫得并不多,也不好。但晚報寬容地接納了我,給我時間和機會容許我慢慢成長。說晚報是永遠的良師益友,一點不過。

  就這樣學習著,感悟著,不停地寫著。漸漸,我的思路越來越開闊,文筆越來越嫻熟。不知不覺間,寫就了日月的風華,流年的波影,光陰的故事。

  有晚報長久的練筆和提攜,我的文稿逐漸被《新青年》、《婦女之友》等報刊雜志采用。我的寫作進入了一種穩(wěn)定中不斷提升的狀態(tài),年輕的我也因此而充滿了自信的神采。

  這期間,晚報也一次次地改版、增版、變化,二十載吐故納新調整定位,如今的晚報今非昔比,她豐滿,時尚,鮮活,氣息迎人,正值芳華。在相看兩不厭的讀與寫中,穿越時光的山嵐,我見證了晚報的成長和成熟,晚報成就了我的光榮與夢想。

  因為寫作,我獲得了一份滿意的工作。

  因為寫作,我覓到了人間真愛。

  因為寫作,我從一個虔誠稚嫩的文學愛好者,成為省作協(xié)的會員,并出版了自己的散文集。

  因為寫作,我還被周邊的人譽為“才女”。

  這是一個多么美麗而清高的贊譽。∥覍Α懊琅辈恍紕有,對“才女”卻情有獨鐘。無需選擇,只要才在,寧愿不美。

  那日讀余光中先生的詩,“詠生命,曾經(jīng)是瓜而苦;被永恒引渡,其果而甘!辈挥X頓悟,我那曾經(jīng)粗糙苦澀的生命,因了晚報的引渡,才有了今日的潤澤和甘美。我這個平淡無奇的女子,是因了晚報的點化,才超越了凡俗,有了今日的淡定和從容。

  那就任年華老去,歲月蹉跎,我寧愿在光陰的流轉中,做那個不才的才女,借助文字的靈光,慢慢品味寫作帶來的歡愉和快慰。

  我知道,這一切,皆因晚報那永恒的引渡。

  因為我知道,所以感恩,所以珍惜,所以還要繼續(xù)。

  《愛在深秋》

  我以為我一定忘記你啦。

  時隔多年的分別,沒有預兆,沒有承諾。

  我以為你一定忘記我了。

  歷經(jīng)磨難的情感,不再豐盈,不再浪漫。

  可今日,當風塵仆仆的你站在我面前,桀驁而熱烈的眸子一如當年地注視我,那一瞬間,所有的努力頹然崩潰,我忽然大徹大悟,命定的苦刑早已捱過,你是我今生唯一的抉擇。

  那是個夏日,一個熱得人吃不下飯,叫人不得不消瘦,不得不憔悴的夏日。

  我走的時候,你一定還在酣睡。如果你知道我會在世俗面前無力地溜開,如果你知道那個早上我會悄悄地出走,你就會明白為什么前一天晚上的我欲語還休,為什么拉著你的手,未曾開口淚先流。

  疲憊的我只想安安靜靜地過幾日,受傷的我只想找個無人處,舔舔流血的傷口。

  別你后的日子日漸冷清,我常常是咻咻地喘著,支撐著看風景。

  用睡眠打發(fā)時光,曾經(jīng)是我深惡痛絕的?砂贌o聊賴的我,卻總是躲在床上,睡得昏昏沉沉。

  那段日子,我以為我已經(jīng)忘記你啦!

  可今日,當我再次面對你,黯淡的雙眼驀然亢奮,我便深深地后悔起來,我原不該躲著你,不該讓我們的許多好時光白白虛度。我早該明白,有你,既便最最平淡無奇的日子,也會樂趣叢生,回味無窮的。

  輕輕捧起我的面頰。

  “你老了許多”。

  “沒有你的日子那么長,我如何能不老?”

  輕輕撫摸你眉心的紋,從心底發(fā)出一聲嘆息。

  “你也老了!

  “找你的日子那么苦,焉能不老?”

  我們便如兩朵遲開的花,在有限的光陰中,昭示一種永恒。

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