空的院子抒情散文

　　這兩年一直不愿回家，家里的院子空了。

　　要收麥子了，我媽說，我想回家看看，幾個月沒回去了。

　　寫這些字的時候，我媽或許正在院子里一個人坐著擇菜，或者拿著笤帚在掃地，更多的可能是一個人坐在板凳上看著我爸當年種下的梨樹，柿樹，就那樣坐著。一個人坐著。

　　這兩年我甚至不敢面對她，她忽然就變老了。我甚至還幻想著她能把小的時候唯一一次追著打我的情形再次重現(xiàn)，可是我陪她逛街，沒多久，她就說，累了，走不動了。她，再也追不上我了。

　　如今她對我說的最多的就是，趕緊找個媳婦結婚吧，別人四十多歲都抱孫子了，我五十多了，兒媳婦還沒呢。我媽這么說的時候，我聽到我爸在說，等我干不動活了，就天天帶著孫子玩�？墒撬麉s在我剛畢業(yè)的時候，就離我而去。他去的時候，在田里種麥子，麥子種了一半，他就去了。他去的時候，家里一個人沒有，空的院子。而如今要收麥子了，我媽一個人呆在空的院子里。

　　我一直覺得，我不孤獨，一個人的時候，也不會覺得孤獨。可我看不得孤獨�？吹剿�人孤獨，我甚至覺得我比他還要孤獨，那種滋味就如同，我一個人正感受，‘大漠孤煙直’的凄美，可忽然看到殘陽泣血處有一個人正溶進那一團血紅中，覺得自己的血管也隨之迸裂，疼的在地上不停的打滾。我想，一個人孤獨不可怕，可怕的是，遇到一個和你一樣孤獨的人或物事。這就像原本在兩條路上行駛的汽車一樣，可有一刻，他們忽然相碰了，無一幸免，大家都撞得體無完膚。這才是孤獨的另一種境界吧。這樣的心靈交匯，寧可不要�；蛟S這也是我不愿意回到那個空的院子的原因吧，我怕我和我媽會撞傷�？苫蛟S我媽不這么想，她多么希望我可以多陪陪她。我，是個自私的混蛋。

　　我奶奶，那個讓我唯一覺得有恨的女人，臨死的時候，對旁人說，我媽對她才是好。我媽說，一輩子受她的氣，臨死了，有這么一句話，她所有的不好也全都忘了。小的時候，我就覺得院子很空，放學了，我一樣不是很情愿回去。我不明白，為何我奶總是和我爺爺，和我爸媽吵架？為何單單對她那幾個兒子那么好？我的敏感，或許就是那樣被她潛移默化培養(yǎng)出來的。然而這些并沒有讓我走入另一個極端，我媽的寬容，忍讓，把我變成如今的樣子�？晌蚁胱兂梢粋�無情無義，心狠手辣的人。

　　我媽相信因果報應，可又一直將信將疑。就像一個人信仰上帝，可上帝總在人們需要的時候，躲得遠遠的。她，在扛著，一直在扛著。我爸身體不好，雖也很好強，但很多重的農活，我媽一點沒落下。我爸脾氣卻不好，或許是家境困難，老的，小的把他逼得。對這一切，我媽能做的就是忍讓。有時候，我自己都受不了，可是我媽一個人忍受著這一切。這一切都在一點點擴大我媽忍讓的極限，可我至今還沒看到邊緣。我不知道這么多的委屈，她是怎么把它們化為無形的？似乎是后來的一件事，我的離家出走，我爸脾氣忽然變好了。后來我姐結婚了，我妹兩年后也結婚了，我也要畢業(yè)了。我一直覺得事事都會向著好的方向去發(fā)展，我甚至幻想著，畢業(yè)了帶我爸媽去好多地方玩�？删驮谖胰チ松钲跊]多久，打電話和我爸說，等種完麥子讓他也來深圳的時候，他忽然就走了。那天晚上我回到家的時候，院子里都是人，親戚鄰居�？墒强粗�棺材里安安靜靜的你，看著旁邊聲音沙啞的我媽，我感覺院子真的空了，我也似乎就剩下了一張皮。站在人堆里，猶如站在茫茫無際的荒漠里，這就是空的另一種感覺吧。沒了你，我又是什么呢？

　　我媽說，你們劉家兩代人，一個給我留了一句話，到死了才說我好，一個給我留下一件事，到死了，才為我洗一次腳。我默不作聲，我只能對自己說，我即便不能讓你榮華富貴，可我再不會讓你受一點委屈。

　　我媽，常對我說，再苦再難都會過去的。我媽不是神，忍不住的時候也會哭。這幾年，睡覺也不好，夜里常常睡到半夜就醒了，然后一個人靜靜的坐在那里。我媽不識字，她心里的委屈，所受的苦難，不會像我這樣一點點把它敲出來。她把所有都壓在心底，有時候實在忍不住了，才會對我們幾個嘮叨幾句，可我們很多時候會不耐煩的說，別說了，都過去好多年了。這么多年，我一直覺得，我媽一直都是一個人，沒有人懂她，沒有一個人能完完整整的體會她心里的苦楚，她一個人默默的承受著這一切，默默的為我們做著這一切。如今她一個人呆在空的院子里的時候，她在想什么呢？想我什么時候能給她把兒媳婦帶到她身邊？想著留一點棉花，好將來為我再做幾床被子？還是正拿著鐵鍬在院子里再剜一塊地，種上一點我喜歡的青菜，好等我回去做我喜歡吃的面條？現(xiàn)在正是收麥的時候，或許她正對人念叨著，是在四月二十一，早上六七點有的我。

　　那天打電話特意對我說，今天給自己買點好吃的啊。可是我的生日恰是你的苦難日，天下所有兒女的生日本該和自己的母親一起過，才有意義�？墒俏覀冊谀哪�？或許當我們一幫人在外邊胡吃海喝的時候，母親正一個人坐在空空的院子里等我們的電話。我們的到來給她帶來歡笑的同時，也帶來了苦難，可是天底下卻也只有母親會忘記我們所有的不是，她一個人的時候，一點點回味我們留給她的點點滴滴，并時不時的笑出聲來。這笑聲在空空的院子里，那么響，那么亮，那么親切，溫和。

　　空的院子里，那些柿樹，梨樹，石榴樹應該都結了一個個很小的果實了吧。它們會把院子長得滿滿的嗎？

　�。�看著我媽的時候，我在想，或許中國幾千年來的災難史，正是因為有了這么多的寬容，忍讓，博愛的女人，才會這么堅強的走過來。中國幾千年來的院落里，因為有了母性的光輝在里面，才能抵御走過幾千年的風雨。

　　可是今天，農村的頹勢似乎不可阻擋，一家家的院落里都是空空的，我們這樣的年輕人或許真的再也回不去了。我媽她們那代人或許無論如何也走不出來了，他們還在堅守，一代人的生活方式和情感對大多數(shù)人來說很難改變。有些老人甚至七八十了，還在自家田里干著農活，回家一個人做飯，一個人吃飯，一個人看電視。我的一個鄰居，七十多了，幾個兒子都在外打工，有一天飯還沒做好，就一個人死在了自家灶火旁。

　　我甚至想，我們都急匆匆的去干嗎呢？為了活著，更好的活著？可是怎樣才算好呢？沒了親人，沒了朋友，背井離鄉(xiāng)，這就是我們想要的生活？我們活的如此畸形，生活無論怎樣現(xiàn)代化，那終究會像一個糖衣炸彈把我們炸的破碎。中國人的院子生活，有著我們延續(xù)了幾千年的精神文化，我們的堅韌，博愛，寬容，誠信，仁義，道德，孝道，廉恥等等都在這座小小的院子里得以傳承，升華,他們細無聲的滋養(yǎng)著我們一代代人。可是我們不要命的把他們拋棄了，拋棄了我們的根，我們的精髓。我們現(xiàn)在骨子里還有什么呢？我們拋棄了我們的院子，有一天我們一樣會被另一種東西拋棄，那會是什么呢？孤獨？落寞？無助？傷心？絕望？。。。誰知道呢？但我堅信，我們所拋棄的那些美好的東西，有一天一定會以另一種極端的方式懲罰我們。漆黑的夜里，你敢拍著自己的胸口問自己：我有什么呢？）

　　看到我寫的這些字的時候，你要不要拿起電話給你的爸媽打個電話呢？

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