有些坎,我過不了散文

　　爸爸在老家時不時打電話過來。我總是注意聽他的聲音，而不是他說話的內(nèi)容。他多年的哮喘，肺氣腫，支氣管擴張……總之，呼吸系統(tǒng)沒多少功能了。一旦說話像是沒底氣的樣子，我就知道他又感冒了。一個呼吸系統(tǒng)非常脆弱的人，怎么可以不小心就感冒呢！我真的很是擔心。早幾年在汕頭拍片的時候，醫(yī)生就告訴過我們，爸爸的肺只剩三分之一了！望著那張我看起來似懂非懂的片子，想想爸爸的身體，我躲在車里哭了一場，他們都不知道。那天出院后，我記得，爸爸整整六十歲。本來還不能出院的，但是我們都討厭在醫(yī)院過爸爸的生日，硬是沒聽醫(yī)生的話，回到廢品店，非常開心地過了他的六十大壽！我記得我說，爸爸！加油！活過六十了！你就勝利了！

　　今天一早，弟弟開車過來我這邊坐。神色凝重，我知道，是爸爸的病讓他難過了。這些年，我們在外頭吃過多少的苦，我和我弟都不在意，都覺得還吃得起，唯獨想起爸爸的身體，我們的心就繃起來了。弟說，醫(yī)生又在嚇老爸，說他的病根本沒法治了。我勸弟弟，其實也是勸自己，沒什么好嚇的！爸的病都這么多年了，本來就沒可能越來越好！不然叫他回汕頭來，我們也放心些！說著說著，眼淚就流出來了……我真的討厭生病！討厭這個世界有生老病死！本來心情好好的，一下子像塞了鉛一樣沉重起來！我一直想逃避這些事。這些年來，父母總是在弟弟身邊，家公家婆又在老家，我覺得我很幸福。這種幸福不是別的，是我不需要看見老人想起病啊死啊，好像根本不需要面對這些！直到去年家公突然去世，我的心又開始在慢慢提醒我：人有生老病死，親人，我最親的人，慢慢都要離去……一想起這些，我就開始悲傷，我過不了這些坎，我很害怕面對這些！不知為什么！

　　記得在神學院的時候，我們會上一些關(guān)于終極關(guān)懷的課。那時候，從上帝而來的生死觀，價值觀，讓我覺得死亡并不可怕。可是那時候，真的只是停留在理論上，無關(guān)痛癢�，F(xiàn)在，叫我拿起那些觀點來面對生老病死，我覺得，有些蒼白無力，有些缺乏說服力。理論是理論，恐懼還是恐懼。那種揮之不去的憂傷總是侵占我的胸口，讓我無法快樂！如果可以，我多么希望所有人就這樣子活著，永遠不死。我們的親人，我們的朋友，大家永遠都在，多好……可是，怎么可能？可我，又怎么過這些坎？

　　我的愛太多了嗎？我的愛太深了嗎？還是我的愛太脆弱了？當我唱起湯潮那首《媽媽我想你》的時候，我又淚流滿面。明明我媽還活得好好的，明明大家都好好的，可是，我無法控制我對生老病死的種種擔憂，我哭得個稀里糊涂。我怕，我很怕，因為我知道，那天遲早會來……我不敢想了！

　　我不想聽任何道理。關(guān)于生老病死的道理，我比誰都懂。我就是舍不得。我就是不想分離。我就是痛恨生離死別。不要用任何權(quán)威的理論來啟示我，安慰我。此刻我的心，不肯受任何安慰！這世間有多少道理，三歲小孩都知道，八十老翁做不到！我做不到，我過不了這些坎……

　　沒有下輩子。沒有來生。我深信，天堂有多美，我不知道，我只求我的主，在我還活著的時候，沒有那一切生離死別。請可憐我，我過不了這些坎。

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