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獨(dú)品散文
沖好一杯咖啡，試了試，太燙了。我無奈地放下了杯子。
CD里正播放著一首《白狐》，聽著這首哀傷的歌，心也仿佛隨著它憂傷的音調(diào)開始慢慢下沉。夜，它撥動(dòng)著心底最敏感的那根弦，讓我不由自地又傷感了起來。這寧靜寂寞的夜，使我的心又憑添上了一縷縷的寒意。
立冬的夜，有一絲絲的冷，我拉了拉裹在身上的毛毯，還是無法抵擋寒氣一陣陣地侵襲。我起身，關(guān)上開著的半邊窗戶。窗外的天，不是很黑，院子的噴水池里，清晰地折射著月牙兒清瘦的半邊身影。薄薄的月光下，花壇里的那幾株木槿花稀疏疏的葉子，像悲傷的哀悼者在蒼白的孤苦中揮動(dòng)著吊喪的挽聯(lián)——悲悲切切地凄楚著，痛苦著，哀嚎著。這些木槿樹，早幾個(gè)月前還是清翠碧綠，鮮花滿樹的，一轉(zhuǎn)眼，竟如此的光禿禿了。這些花和葉，本好好地生于樹上，沐在陽光和雨露中，而今卻凄落于地上�？茨菨M地的枯葉和落花，無人惋惜無人顧念正如無人同我體味這寂寞的夜。
風(fēng)，透過窗戶的縫隙吹動(dòng)門上的風(fēng)鈴發(fā)出了一陣清脆的響聲，聲音不是很大，但在這寂靜的深夜里卻非常顯耳。心頭一熱，我欣喜地以為是誰進(jìn)來了，然而除了那窗外透進(jìn)來的一點(diǎn)點(diǎn)寒風(fēng)，沒有人來光顧我一眼。收回視線，望著四壁，漠然感到自己是那樣的孤獨(dú)可憐。我是個(gè)孤獨(dú)可憐的人？我問自己。也許沒有人會(huì)這樣想我。在別人的眼里，我應(yīng)該是個(gè)幸福快樂的女人。
窗外的風(fēng)，好像猛了些，把半輪月亮也給吹散了。黑黲黲的夜，突然像個(gè)妖怪扮著鬼臉向我撲來，我捂著臉不敢面視它。其實(shí)，我不是個(gè)畏懼黑夜的人，不擔(dān)心半夜有鬼敲我的門，但我是個(gè)敏感、脆弱、要求完美的人；我容不得我的生活、工作、愛情、婚姻有半點(diǎn)的瑕疵。我不能原諒別人對(duì)我犯下的過錯(cuò)。我一再強(qiáng)迫自己不要相信傷我最深的人，竟然是我一直關(guān)心著愛護(hù)著的員工Mass周。我極力想要自己忘記一切，好好地，安安靜靜地、舒舒坦坦地睡上一覺。然而，每次閉上眼，總看見一張齷齪的臉沉甸甸從高空向我的心胸壓來，避之不及，總在哭喊中把自己逼到痛苦的風(fēng)口浪尖上。我捧著一顆四周開裂的心，嗅覺到自己已經(jīng)“病入膏肓”了。小姐妹得知后，在電話那頭輕嘆一聲，安慰我說：得饒人處且饒人。我憤怒地責(zé)備她：站著說話不腰痛，擱你身上試試，看你是否能放得下？想要我原諒，哼！下輩子！
看來，我是無藥可救了，這個(gè)難以抗拒的仇恨不知要持續(xù)多久？終于，在夜不寐，食無味的百般摧殘下，我頭重腳輕，松軟乏力，身心憔悴，五官好像被枷鎖死死的鎖著一樣，沒有了朝氣。我不想死，我不要拿別人的錯(cuò)誤囚禁自己的快樂。于是，私下里我偷偷的去看心理醫(yī)生。對(duì)著醫(yī)生，我哭訴著自己的無奈，訴說自己可悲、可嘆、可氣又可恨的悲劇人生。心理醫(yī)生聽了，淡淡一笑說：我以為多大的事呢！你要把如此簡(jiǎn)單的一件事看得如此復(fù)雜、嚴(yán)肅和認(rèn)真，過于執(zhí)著地去鉆牛角尖，真誠不懈地恪守著一個(gè)徹頭徹尾的悲劇角色，那才叫可悲可嘆呢。說完，她從背后的柜子里拿出一盒咖啡，問我：喝不喝咖啡。我說不喜歡咖啡苦苦的味，所以不喝。她沒再說別的，叫我喝完這盒咖啡再去找她。
咖啡涼了，我嘗了口，苦苦的。我放下一塊冰糖，慢慢攪拌，再喝一口，甜絲絲的好順口。哦！咖啡苦了可以再加糖。試著打開糾結(jié)的心門，加了一勺寬容、添了一寸大度，細(xì)細(xì)斟酌，終于品出——從這個(gè)心門出來，朝著另一個(gè)心門走去，這個(gè)過程需要多些平和、談定、樂觀、理解和包容。
夜，不早了，我落進(jìn)枕頭，閱讀著天地的寬闊，感受著月夜的平靜，觸摸著純凈呼吸的起落，我想；熟睡是生命的至樂。一覺起來，明天我會(huì)是一個(gè)幸福快樂的人。
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