【推薦】生活日記五篇
有趣的一天又要結束了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，是時候抽出時間寫寫日記了。日記你想好怎么寫了嗎？以下是小編為大家收集的生活日記5篇，歡迎大家分享。
生活日記 篇1
不知道，本身能下寫什么，能說起什么，獨一有的就只是回想。
為什么在我的生命里除了回想照樣回想？除了執(zhí)著照樣執(zhí)著？
背負著這些，有時刻真認為很累，很苦很多淚很多寂寞。
那么，有誰會知道，其實這些回想，是個包袱是個包袱？也許，也會是你最苦楚的記憶？
有些器械要來的時刻不會提前給你打呼喚，有些器械要走的時刻也不提前跟你說再會。
我想這些誰都知道，獨一不知道是，本身為什么會這么保持要保存住，那些說美不美，說痛不太痛的回想？可能，那些是成長的里程，是生射中的腳印是一路走來的故事。
有很多人，用最平實的措辭，說出了本身的情感，但有些人卻用最傷的字眼，透漏了本身的心聲。
又或者是你最真誠的童年。
一種是正在幸福的人，愛情
而回想卻不是那樣，它是你這一輩子，最忠誠的器械，不會反叛不會逃脫，更不會丟下你。
固然，那些器械能讓你幸福的笑，但也能讓你心碎的哭，只有這個器械能豐富你的人生＿回想。
是從小跟你到大年夜大年夜的親情。
照樣從你有記憶一來最深的友情。
然則本身卻始終不悔。都說回想是最值得留有的，是誰也強不走的，是一輩子的。
或者是你認為最珍愛的愛情。
我想了幾種人會說的謎底，
一種是重情感的人，親情
那些，最快活的詞語不必定是最幸福的人才能說。而那些，最惆悵的詞語也不必定是苦楚的人才能說，幸福也能認為出悲哀，而惆悵也能領會出幸福。
我想問，親愛的同伙們，在你們的回想里，記憶最深的是什么？
一種是受傷很深的人，友情
一種是無憂無慮的人，童年
一種是貪婪不想選擇的人，全部
對我而言，回想里的器械是我最想刪除的。
因為，我很愛一小我他的名字叫、耿洋。
生活日記 篇2
上自然課時，老師要我們種植物，我們是一組一盆植物，而我們這組種的是萵苣。萵苣長得很矮，可是非常好種，萵苣的顏色跟葉子的顏色一樣，是綠色。
我們自然老師因為想讓全班知道種植物的方法，還想培養(yǎng)我們的耐心，所以我們自然老師才要求我們練習種這些植物。
我們這一組常常會去幫它澆水，所以長得還不錯，可是過一陣子，我們已經沒有耐心了，因此就很少幫它澆水，最后它就漸漸死掉了。好可惜喔！
生活日記 篇3
假期生活開始啦，我們班的.老師留啦不少作業(yè)，這讓我很苦惱。是假期，我們應該好好的玩，可老師卻留那么多的作業(yè)！為啥？
沒兩天就得寫一篇日記，我哪有那么多的事可記啊，每天除啦補課還是補課，好像復讀機在復讀一樣，沒啥有意識的事可寫的。
老師留就算過去啦，可學校也留作業(yè)啦，讓我們讀課外書，真是的！我倒是挺愛讀書的，可那也得是我想讀的時候，強迫我去讀，我就不愿意啦！
讀書還要分類，我們五年組要讀《青銅葵花》《西游記》《寄小讀者》這三本書，電影還要看，有《地道戰(zhàn)》《一個都不少》。聽幾位媽媽在一起說，《寄小讀者》這本書她們都不愿看，說看不明白，那我就更得不愿看啦。
假期生活本來就應該是玩的時間，不過在假期里還要寫作業(yè)和補課。媽媽還常說，“學啦總比不學強”，我也只是“左耳朵聽，右耳朵冒”什么都聽不進去。
雖然在假期里，要完成許多任務，但還是有一點點的時間讓我玩的，這讓我想起一句話“玩啦總比不玩強”！
生活日記 篇4
叮鈴鈴，鬧鐘響了，我睜開朦朧的睡眼，心中一驚，不是害怕，更不是恐懼，而是每天都會有這么一下，因為一但它響起，也就意味著又是新的一天，沒有期待，也許是對于這日復一日，年復一年的生活早已麻木，感覺自己過得越來越像復制粘貼，一天之中沒有驚喜，也沒有意外。我回到現(xiàn)實，沒有像往常一樣立馬關掉鬧鐘，想著再睡幾分鐘，而是讓它盡情的響著，不再去管它，赤著腳下了床，沒有穿拖鞋，感受著地上冰涼刺骨的瓷磚，徑直走向窗前，用手輕輕拉開窗簾，而迎接我的卻不是想象中的一片光明，而是沒有太陽卻暗紅的天，我又陷入了迷茫，也許就是這樣深沉的夜，才更容易讓人胡思亂想……
生活日記 篇5
向死而生，忘記了初次是在哪兒聽的到這詞。我們的生活也就是這樣，活著是向著死亡走去。然而這段旅途也真的頗為坎坷似乎并不像我們兒時想象的那般簡單。
有快三年了吧？我也漸漸的在這樣的日子中麻木了，為了生活奔波努力。也許別人不能體會其中滋味，可是自己怎么能不明白。還記得三年前的那個夏天，我的生活發(fā)生了很大轉變。似乎就是一夜之間，我就經歷了人生必要的轉捩點。帶著家人的憤怒，女朋友的離別，我就這樣走入了那樣一個我生活了二十年的社會，一個我不曾想象到的太原。依稀還記得當時日子，記得我剛上路灰頭土臉的樣子�？僧敩F(xiàn)在我坐在這里卻發(fā)現(xiàn)似乎我還是剛上路，還是那樣的灰頭土臉。
也許現(xiàn)在的我成熟了不少，可是我卻在自己身上找不到當初那份自信，取而代之的卻是諸多的憂慮。大概就是這樣，所謂初生牛犢不怕虎，我卻不再是那個牛犢？現(xiàn)在的社會給了我太大的壓力和刺激。哥哥和姐姐馬上都要結婚，新房都已裝飾一新，日期也馬上就到。每當我看到他們那幸福的樣子，心里真的會泛起漣漪，一陣陣的酸楚涌上心頭。其實我心里很清楚自己的那么一天是多么遙遠，因為這個社會那樣的物質化。可我恰恰沒有物質上的優(yōu)越。
越來越多的時候陷入了生活的怪圈。追求生活，卻是那樣的沒有自尊。所以不如換作乞討比較恰當。想活的有點尊嚴，卻發(fā)現(xiàn)自己似乎還沒有獲得尊嚴的權利。似乎生活就是這樣灰暗，可我也相信生活沒有永恒的黑夜，也沒有永恒的冬天。
記得卡夫卡有這樣的句子：
無論什么人，只要你在活著的時候應付不了生活。就應該用一只手擋開點籠罩著你的命運的絕望。但同時，你可以用另一只手草草記下你在廢墟中看到的一切。因為你和別人看到的不同。而且更多……
想給自己點信心，因為我始終有那樣的信念。我會再次走入我心愛人的視野，我會打消任何人的疑慮。
所以我乞討生活，寫下生活。
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