被討厭的勇氣讀后感（精選20篇）

　　當細細地品讀完一本名著后，想必你有不少可以分享的東西，這時就有必須要寫一篇讀后感了！想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，以下是小編整理的被討厭的勇氣讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇1

　　《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。

　　這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，通過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。

　　第一夜

　　我們的不幸是誰的錯？

　　面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉型和戰(zhàn)略調整上，總顯得有點兒力不從心。

　　企業(yè)過去的業(yè)績與經驗、一貫以來的工作方式、內部的改革阻力，也讓不少企業(yè)止步不前，無法在瞬息萬變的市場環(huán)境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。改變，需要壯士斷腕的決心。改變，也是從不幸中解脫出來的第一步。

　　改變不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現(xiàn)狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權。

　　第二夜

　　一切煩惱都來自人際關系

　　在人際關系中，大多數(shù)人太害怕被他人輕視或拒絕、害怕在人際關系中受傷，看到身邊的人活躍幸福的姿態(tài)，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，進而產生一種強烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼里，避免與人發(fā)生關聯(lián)。適度的自卑感，如果處理得當，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優(yōu)越性，并非是要盡力超越他人甚至通過排擠他人來取得晉升，而是積極地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的長處，與"理想的自己"相比較，不斷前進，不斷超越自己。

　　生活中尤其是網(wǎng)絡上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經濟能力或者兒時的經歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產生"優(yōu)于這個、步入那個"之類的想法，自卑情結或優(yōu)越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權力之爭，通過發(fā)怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發(fā)火"之類的.話，其實是借助發(fā)怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系煩惱的擺弄。

　　第三夜

　　讓干涉你生活的人見鬼去

　　首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。

　　在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業(yè)和從事的工作。身邊有個朋友重點大學畢業(yè)，畢業(yè)后開了家餐館，雖然工作辛苦，但干得特別充實，每個月也能凈盈利兩萬。但朋友的家人對他開餐館一事特別反對，認為餐飲是低級的工作，三天兩頭跑去店里找他吵架。朋友最后迫于壓力，把餐館轉讓了出去，去當?shù)匾患倚∮忻麣獾钠髽I(yè)干起了文員，每天郁郁寡歡，覺得相當痛苦。

　　第四夜

　　要有被討厭的勇氣

　　如果說分離課題是人際關系的出發(fā)點，那么"共同體感覺"就是人際關系的終點。對于幸福的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關心"我"的自己中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。

　　第五夜

　　認真的人生"活在當下"

　　人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。

　　《尼布爾的祈禱文》里有一段很有名的話："上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。"活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發(fā)掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。

　　阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇2

　　前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自己啟發(fā)之父阿德勒的哲學課".最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如"再怎么找原因也沒法改變一個人"以及"自卑情結只是一種借口".這些充滿成長性的觀點正投我所好。貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。

　　書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑著智者的說法。談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理學歷史上的地位如何？這本書都給我們做了一一解答。

　　阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經，將如今的心理問題一股腦地歸結于"創(chuàng)傷"這個借口。

　　一味地找原因，糾結于過去，就會陷入"決定論",仿佛命運已被"決定",無法改變。阿德勒甚至大膽地否認"心理創(chuàng)傷",他認為，決定我們自身的不是客觀的經歷，而是我們賦予經歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句："我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強

　　阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的"目的論".他認為人的行為都圍繞著"目的"在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，"心理創(chuàng)傷"的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足"逃避責任"的目的？前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到"英語思維"是否存在的問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢？這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。

　　阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調"心理創(chuàng)傷"更有現(xiàn)實意義吧。

　　阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制？因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的'話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關系中受傷".越懼怕受傷，就越會通過自己厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自己價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自己價值的判斷。

　　自卑來源于"比較",一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B.阿德勒認為，健全的自卑感來自和"理想自己"的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自己，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。的目標是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目標是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。

　　歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟："自己接納"、"他者信賴"和"他者貢獻".人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。

　　阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢？難道是我們"臨時"的人生嗎？書中有句話我記憶特別深：即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生�；钪�的每時每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。

　　這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇3

　　你相信，世界是簡單的嗎?

　　你相信，所有的人際關系是簡單的嗎?

　　你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?

　　如果你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。

　　這本書的呈現(xiàn)方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝后離開。

　　從結構上看就像是三流影片強行happy ending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。

　　哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。

　　阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德探討神經癥問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。

　　關于因果

　　我對很多“我現(xiàn)在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據(jù)邏輯嚴謹?shù)暮臀覂A訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

　　好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據(jù)。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

　　你之所以無法改變，

　　是因為自己下了“不改變”的決心。

　　書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。

　　因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。

　　在我過去的人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家里的電話;再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

　　關于自卑

　　我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......

　　我最強烈的'且持續(xù)很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關系，扛幾個大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。

　　這個情緒不太經常出現(xiàn)是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

　　一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。

　　而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：

　　身高的高矮，

　　并不是客觀上的“劣等性”，

　　而是主觀上的“自卑感”。

　　困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，

　　而是”主觀性的解釋“。

　　是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創(chuàng)傷。

　　關于獎懲

　　在我小學的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。

　　后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。

　　而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：

　　“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，

　　表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關系

　　--把孩子看得比自己低。

　　人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，

　　其中既沒有感謝也沒有尊敬�！�

　　看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。

　　除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。

　　我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇4

　　《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對話。日本的哲人重點向青年講述了阿德勒心理學的核心要義，告訴人們：“世界及其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！爆F(xiàn)在很多人都不會完全認可這種觀點，大家都生活中充斥著競爭、壓力和煩惱，復雜的人際關系總會把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭議的觀點才讓這本書變得更具魅力。這本書的筆記我整理了兩遍，寫下這些文字也僅僅是要對這本書的內容再次梳理而已。其實每一章都值得去吸收和消化，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學概要、自己接納、他者依賴—課題分離、他者貢獻、關于幸福的總結。

　　阿德勒心理學

　　阿德勒心理學簡單的理解是：“個體心理學”、“使用心理學”也可以看作是“勇氣心理學”。他不同于大名鼎鼎心理學家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學”。佛洛依德認為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷，也就是每個人都背負著曾經經歷過的種種陰影。而阿德勒認為：“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義�！币簿褪钦f人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認為我們每個人都為了某種“目的”而活。比方說，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達自己。而按照阿德勒的理論來說，這個人也許是因為”害怕被他人拒絕“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自己逃避的手段。又比方說有的人經常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關鍵在于這個人是否有勇氣去改變。

　　“如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入”決定論“。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變�！卑⒌吕招睦韺W告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前�！彼�以想獲得幸福的關鍵也在于我們是否有勇氣承認我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。

　　自己接納

　　很多人都有羨慕別人的時候，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個人都無法成為別人，這件事是無法改變的`事實。所以獲得幸福很重要的一點是要做到—自己接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”。當然我們的出身、父母、家庭、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己�！叭绻�想獲得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學會更新自己的生活方式。

　　課題分離

　　說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯。因為中國的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學也提到所有的煩惱都是來自于人際關系，但是人們又不得不面對人際關系這個課題，這就好比是每一個人的義務一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？“如果不需要你承擔的結果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題，最后還是要被輔導人自己去下決定做決定，輔導顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。”

　　課題分離很容易被消極化，其實他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關系中更是如此，作為父母更要讓孩子認識到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。

　　人際關系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實人生這三大課題中工作課題是相對簡單的，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因為在工作中受到了批評、被貼上了無能的標簽、受到了不公平的待遇。而當你離開這個工作的時候，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個”友船翻“的時代，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己。愛的課題其實最難的，按照深度來看親子關系又難于夫妻關系。因為親子關系是不會被任何因素割裂的。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關鍵。

　　以最難的親子關系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度�！毕喾窗⒌吕罩鲝垼骸霸诹私夂⒆痈墒裁吹幕�礎上對其加以守護。如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳�！蹦茏龅接H子關系的課題分離是一個相對較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負擔更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。

　　做好課題分離，幸福的人際關系是幸福的重要指標。

　　他者貢獻

　　做好課題分離只是人際關系的一個入口，只需要我們記住：”在意我們臉的只有我們自己�！澳敲慈穗H關系的終點在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這一點其實是讓我們找到幸福的導航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計較別人的反饋，由內而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻的同時，收獲了歸屬感從而回歸到自己價值的實現(xiàn)(即自己接納)。

　　共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值，因此每個人都無需活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

　　在實踐中阿德勒提出了“橫向關系”的概念，我們在使用語言的時候要做到“不表揚”也“不批評”，因為這樣的表達方式都來自于你對他人的不平等關系。比如你表揚別人，那一定認為那個人的位置比你低，一定有等級產生。批評就更是如此。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關系。阿德勒心理學強烈否定賞罰教育也是因為它是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價值毫無關系。人與人之間“雖不同但平等”。學會用鼓勵性的語言去表達，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達你對他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請原諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關系的很好的展示也是獲得幸福的人際關系的核心。

　　還有一個重要的標準就是用”存在標準“代替”行為標準“，每個人的意義在于他的存在而非他的行為。這一點特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標準“來認可自己的價值，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于“生產者”。他們很容易因為自己是生產者來以不平等的方式對待其他家庭成員。比如很多父親會以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子、對妻子動怒、支配家人等等。書中提到每個人都有不是生產者的時候，退休的人、重病的人等等。我們要有勇氣用“存在標準”來接受自己從而不再需要他人的認可。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對他者的貢獻，這種貢獻就是一種幸福。很多貢獻都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻感”，這種感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使無法做事，全家也因為他還活著而倍感幸福和喜悅，這也是一種貢獻感，更是一種“存在標準”下帶來的幸福和自己接納。

　　關于幸福的總結

　　“世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福。”人生不是一條設定好終點的線而是點的連接。我們只要此時此刻充實就可以獲得當下的完整和幸福。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。”從接納自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉；信賴他人，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人；從我開始進行他者貢獻，體會貢獻感帶來的幸福感，最后找到自己的價值和歸屬；最后再次回歸到對自己的接納。

　　哲人說：“認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點。站在現(xiàn)實性角度的時候，人生總是處于完結狀態(tài)�！�

　　愿我們每個人可以認真但不深刻地過好每一個幸福的當下......

　　被討厭的勇氣讀后感 篇5

　　法國哲學家薩特說過一句話：“他人即地獄�！蔽覀兩�活在社會環(huán)境當中，免不了受到家庭和社會關系的影響。他人的思想和觀點會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學的入門書籍，也告訴了我們如何奪回自己塑造的權利。

　　心理學兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學是迥然不同。了解過弗洛伊德心理學的人們知道，弗洛伊德強調小時候的創(chuàng)傷會影響以后的性格。網(wǎng)上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認為原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發(fā)泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學強調主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高于普通人。這樣來看“上帝為你關上一座門，就會為你打開一扇窗。”的說法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍事，心靈也能回復平靜。原生家庭貧困的人固然沒有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著怪罪他人的念頭，認為自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導致人不斷墮落。不要認為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峰。

　　其實回過來思考佛洛依德這個人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實在不是一件理智的事情。在心理學上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認為現(xiàn)在的結果是童年時種下的因，是過去時。而阿德勒的“目的論”則是現(xiàn)在時，他認為現(xiàn)在出現(xiàn)的問題只不過是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認為你找不到女朋友是因為你從小缺少母愛，不擅長與女人交往。而阿德勒則認為，你找不到女朋友是因為，你內心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。

　　在人際交往方面，阿德勒的啟發(fā)更令人發(fā)省。中國人總是擅長鄙視別人的，大學老師鄙視高中，高中鄙視初中，初中鄙視小學，小學鄙視幼兒園。更不用說省份之間的鄙視，性別歧視和學歷歧視。阿德勒認為個人要通過對社會的奉獻來成長，要知道自己的目的是為了奉獻社會，而不是壓過別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀點來影響自己的成長。例如學車過程中，有些人總是學不好。其中一個原因就是因為他太在意教練的.看法了，尊重教練固然必要，但是沒必要把教練的意志強加到自己身上。你的目的是練好車，犯錯是正常，如果因為教練一兩句話你就不敢犯錯了，那你永遠練不好車。重要的是你在練車過程中的成長，而不是達到教練的目的。從這里看，阿德勒心理學既是集體性的，也是講究自己的。他將他人和自己的關系擺的明明白白，不要想著操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認為，歧視別人的人內心是自卑的，歧視得越厲害，內心越自卑。結合社會經歷思考，也是如此。去政府部門辦事，就能深刻體會到什么叫閻王好見，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場游戲，他人的看法于我何有哉？

　　最后，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補充一點，注重現(xiàn)在，而不是寄希望于未來。知乎有個問題是說：到底是現(xiàn)在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認為的是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個時期有每個時期的任務，且不說財富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過程中，對自己的提升和人格的完善。現(xiàn)在網(wǎng)上有種思潮，不戀愛，不交友，不結婚，不生子。我認為是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人群中尋找自己價值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自己的交際能力。這可能很難，對于內向者來說。可是這是一場必須得玩，而且要玩的贏的游戲。社會的鐵則就是，善于抱團的人總是贏。而家庭和友人，是團體的最小單位。

　　“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！边@是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自己，接納自己，然后在此基礎上提升自己，改善自己。每個人都應該成為更好的自己。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇6

　　最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內心頗有感觸。

　　凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發(fā)能量的那一刻。人生經歷的積累，決定了我們在“當下”能做的事，而我們當下所做的積極的事，無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響，等于否定自己人生經歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的，并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的環(huán)節(jié)中自身所具備的能力和所處的環(huán)境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會為此做出妥協(xié)。

　　過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當下，當下的`思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為，互為因果。三思而后行，成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時，或許才會發(fā)現(xiàn)蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗，未來是引導，所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態(tài)度，是不敢承擔完整人生的怯懦表現(xiàn)，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”為借口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據(jù)的癲狂的熱情中。

　　我覺得真實而勇敢的人生，應該是認識過死亡的真相后，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結，以最大的責任心對待發(fā)生在我們人生中的每一件事。至于人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。

　　人與人之間的關系，最有效的潤滑劑即是“妥協(xié)”。不論妥協(xié)會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足�！靶枨蟆睘樽陨�，“妥協(xié)”向他人�！巴讌f(xié)”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關系，導致我們完全意義上的人生必然無法實現(xiàn)。

　　這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠為我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇7

　　最終看完了這本書《被厭煩的志氣》。

　　這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)覺，原來當時希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人探討哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清楚的看到問題并找到答案，因為很簡單就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。

　　雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我始終很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。

　　其實我特殊同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。

　　許多苦惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感受。我們始終都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們情愿做的事情也是。這個倒是跟我之前參與面試的時候的觀點很相像。

　　當時面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感?的確當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，須要懂這些嗎?所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是始終強調要幫助同事，肯定要相互幫助。這個在團體中是必定的，因為一個團體肯定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。

　　所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的.事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。

　　而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清楚。過去的影響其實在于我們怎么總結閱歷，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消退這件事的發(fā)生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰慧。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應。

　　人的一生都是有多數(shù)個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有多數(shù)個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主見我們不須要考慮過去，也不須要張望將來，只須要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。

　　我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失志氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現(xiàn)在起先，給自己志氣去過好每一個瞬間吧。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇8

　　最近讀完《被厭煩的志氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力氣，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話綻開，深化淺出，余味繞梁。以下共享觸動我的幾個點。

　　一切不幸都是咎由自取

　　阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與苦惱，并非因為自身經驗中的刺激而感到苦痛。確定我們自身的苦惱的不是過去的經驗，而是我們自己給予經驗的意義。人生不是由別人或者過去給予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

　　打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己誕生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所實行的行動。你可以選擇接著之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。

　　大多數(shù)人之所以無法變更，是因為自己潛意識里下了“不變更”的決心。變更現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或苦惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產生讓人陷入擔心和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較簡單的那條道路，也因此陷入了想變更又膽怯

　　變更的死循環(huán)中，周而復始，苦惱不斷。

　　阿德勒指出：這種沖突的心理源自于缺乏志氣，想變更生活方式須要很大的“志氣”。面對改變產生的“擔心”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親自選擇了“不幸”。

　　一切的苦惱都是人際關系的苦惱

　　我們會自卑，是我們太膽怯

　　被他人厭煩，膽怯

　　在人際關系中受傷，我們會因此厭煩或者不喜愛自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避開在與他人的關系中受傷。

　　我們會孤獨，體會孤獨也須要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，假如一起先全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。

　　我們會傲慢自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人競賽，在同一個平面上恒久都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一籌，走在后面也不須要自卑。

　　最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及給予它什么樣的意義。

　　學會課題分別

　　每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系沖突都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思索一下“這是誰的課題”，然后進行課題分別，區(qū)分清晰究竟是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

　　說白了，所謂的課題分別，就是能夠分清晰別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。

　　假如你的孩子沒那么愛讀書，不仔細聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分別的角度動身，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長吩咐孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為事實上是為了滿意自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺瞞，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的狀況，家長在一旁看著就好，告知孩子這是他自己的.人生課題，選擇怎么做，由他自己確定就行，并且要對自己做出的選擇擔當相應的結果。

　　所謂自由，就是被別人厭煩

　　大部分人都不想被任何人厭煩。假如你不想被人厭煩，你會怎么做呢?是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿意別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?明顯，這種對自己撒謊也不斷對四周人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!

　　招人厭煩是件苦痛的事。我們都想不被厭煩，但這是不行能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人厭煩。毫不在意別人的評價、不膽怯

　　被別人厭煩、不追求被他人認可，假如做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。

　　“是否怕被別人厭煩”是我自己的課題，我有權利自己選擇;”別人是否厭煩我”是別人的課題，我沒方法左右。即使有人厭煩我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。假如你看清了這一點，信任你的人際關系會一下子變得輕松起來。

　　世界很簡潔，人生也是一樣。最終送大家一句阿德勒的話：必需有人起先。即使別人不合作，那也與你無關。我的看法就是這樣。應當由你起先，不用去考慮別人是否合作。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇9

　　《被厭煩的志氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《志向國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的探討，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。

　　這本書通過青年和哲人五個夜晚的探討，通過生活中各種苦惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產生的緣由，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。

　　第一夜

　　我們的不幸是誰的錯?

　　面對改變帶來的“擔心“和不變帶來的“不滿“，大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉型和戰(zhàn)略調整上，總顯得有點兒力不從心。

　　企業(yè)過去的業(yè)績與閱歷、一貫以來的工作方式、內部的改革阻力，也讓不少企業(yè)止步不前，無法在瞬息萬變的市場環(huán)境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。變更，須要壯士斷腕的決心。變更，也是從不幸中解脫出來的第一步。

　　變更不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇變更的志氣和決心，擯棄“保持現(xiàn)狀“的平安感，變更與世界的溝通方式，甚至變更自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，駕馭華蜜的主動權。

　　其次夜

　　一切苦惱都來自人際關系

　　在人際關系中，大多數(shù)人太膽怯

　　被他人輕視或拒絕、膽怯

　　在人際關系中受傷，看到身邊的人活躍華蜜的姿態(tài)，簡單心生嫉妒或者感到特別焦躁，進而產生一種劇烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼里，避開與人發(fā)生關聯(lián)。適度的'自卑感，假如處理得當，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優(yōu)越性，并非是要盡力超越他人甚至通過排擠他人來取得晉升，而是主動地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的特長，與“志向的自己“相比較，不斷前進，不斷超越自己。

　　生活中尤其是網(wǎng)絡上，經常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經濟實力或者兒時的經驗作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如“我因為學歷低所以無法勝利“之類的“因為有A所以才做不到B“的理論，將原本沒有任何因果關系的事情說明成好像有重大因果關系一樣，卻根本不考慮“因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力“。自卑感源于我們的競爭或輸贏意識，因為經常拿自己跟別人相比就會產生“優(yōu)于這個、步入那個“之類的想法，自卑情結或優(yōu)越感就會隨之而生。

　　競爭或輸贏意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成“敵人“。而因為這種競爭關系，人一旦確信“我是正確的“，就會步入權力之爭，通過發(fā)怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力氣。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。假如遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么�！安挥傻冒l(fā)火“之類的話，其實是借助發(fā)怒來進行溝通，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結;直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系苦惱的擺布。

　　第三夜

　　讓干涉你生活的人見鬼去

　　首先我們要了解“課題分別“的概念，即把自己的課題和別人的課題分別開來，一切人際關系沖突都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別原委是誰的課題的方法特別簡潔，只須要考慮“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來擔當?“過分追求別人對自己的認可，滿意別人的期盼，不想被任何人厭煩，經常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人厭煩。毫不在意別人的評價、不膽怯

　　被人厭煩、不追求被他人認可，假如不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。

　　在中日韓這幾個推崇賞罰式教化的國家，幾乎全部人都會實行“滿意別人期盼“這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上確定了他們所學的專業(yè)和從事的工作。身邊有個摯友重點高校畢業(yè)，畢業(yè)后開了家餐館，雖然工作辛苦，但干得特殊充溢，每個月也能凈盈利兩萬。但摯友的家人對他開餐館一事特殊反對，認為餐飲是低級的工作，三天兩頭跑去店里找他吵架。摯友最終迫于壓力，把餐館轉讓了出去，去當?shù)匾患倚〕雒麣獾钠髽I(yè)干起了文員，每天郁郁寡歡，覺得相當苦痛。

　　第四夜

　　要有被厭煩的志氣

　　假如說分別課題是人際關系的動身點，那么“共同體感覺“就是人際關系的終點。對于華蜜的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關切。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意“他人怎么看“的生活方式其實是只關切“我“的自己中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，主動主動地去面對，參加和融入共同體，思索“我能給別人帶來什么“，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。

　　第五夜

　　仔細的人生“活在當下“

　　人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻“。人們糾結過去、關注將來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和將來根本不存在，起確定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻“。

　　《尼布爾的祈禱文》里有一段很出名的話：“上帝，請賜予我安靜，去接受我無法變更的;賜予我志氣，去變更我能變更的;賜我才智，辨別這兩者的區(qū)分�！盎钤诋斚乱�求我們分清能夠變更的和不能變更的，通過為他人做點什么，發(fā)掘“我有實力“的意識，更主動地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，給予人生以意義。

　　阿德勒的心理學，通過對簡潔案例的探討，把讀者從過去、人際關系和將來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇10

　　初看《被厭煩的志氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像許多雞湯式的暢銷書，給你排列許多觀點，卻對于生活的變更并沒有什么意義。還好，最近在一次詢問中被舉薦了這本書，仔細拿起這本書起先閱讀，真的有一種相見恨晚的惋惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡潔的梳理。

　　首先，介紹一下這本書的基本狀況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。

　　下面，我就分別理一下每一章的心得體會。

　　第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“緣由論”，提出如何相識現(xiàn)在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇接著原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以變更的，之所以不能變更是我們下了“不變更”的決心，變更是須要志氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是實力不足造成的，而是缺乏獲得華蜜的志氣。

　　其次章一切苦惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結和優(yōu)越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作;追求優(yōu)越則是與過去的'自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等;自卑情結則是因為我沒有A所以做不到B，是一種躲避和借口，而優(yōu)越情結則是表現(xiàn)的似乎自己很優(yōu)秀，繼而沉醉在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——獨立、與社會共處，心理方面——我有實力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現(xiàn)。阿德勒的心理學是志氣心理學，是運用心理學，運用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。

　　第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分別——這是阿德勒心理學給出的詳細而且你變更人際關系苦惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關系的沖突都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必需從“這是誰的課題”這一觀念動身，把自己的課題和別人的課題分別開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題?只須要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來擔當?”阿德勒否定追求認可，“不想被人厭煩”是我的課題，但“是否厭煩我”卻是別人的課題，即使有人不喜愛我，我也不能去干涉，獲得華蜜的志氣包括“被厭煩的志氣”——毫不在意別人的評價、不膽怯

　　被人厭煩、不追求他人認可�！叭穗H關系卡”總是駕馭在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇11

　　第四章要有被厭煩的志氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應當與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分別是人際關系的動身點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關切。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要主動參加到共同體中去才能夠得到，就是主動主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分別帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成相互協(xié)調與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得志氣，只有在體會到我對共同體有用的`時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成摯友或者像摯友一樣求對待每一個人，而是意識上的同等以及堅持自己應有的主見。

　　第五章仔細的人生“活在當下”，進一步闡釋“共同體感覺”，進一步引申到“華蜜是什么”這一主題。建立起共同體感覺須要從自己接納、他者信任、他者貢獻等三點做起。自己接納是指假如做不到就誠懇地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊;信任是無條件的信任;他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。華蜜就是“貢獻感”。假如你能夠擁有“甘于平凡的志氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕一般的你也秀把“一般”理解成了“無能”，一般并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。

　　人生實際是點的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”仔細而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標也無妨，仔細過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔細和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠給予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就肯定能有華蜜相伴，有摯友相伴，而且我們要像跳舞一樣仔細過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看將來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不須要目的地，只要跳著，就肯定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于仔細跳好“此時此刻”的時候就會漸漸明確。假如我變更了世界也會變更。

　　最終，讀完此書我的感想猶如以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是的確是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡潔的華蜜。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇12

　　昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今日下午的讀書會，群主要求我共享還未讀完的《被厭煩的志氣》，于是為了這一支配和對讀書會的期盼和喜悅，我做出了應允的志氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄相識，和大家共享，也希望感愛好的摯友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的溝通體會和收獲。

　　這本《被厭煩的志氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡潔，人人都可以獲得華蜜”加以分析，里面告知人們：一切的苦惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人厭煩。而人際關系的起點是客體分別，終點是共同體感覺。

　　他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分別，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告知家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應當指責也不應當表揚，是用糖還是用鞭子，產生的結果都是在操縱孩子。

　　而他還說：共同體感覺是指把他人看成摯友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得志氣。

　　人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!

　　人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。安排式的人生不是沒有必要，而是根本不行能。起確定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最終，阿德勒哲學論對人生的意義做了說明，他說：人生的意義由你自己確定，并不存在普遍性的人生意義。

　　就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被須要，說白了，做一個對社會有用的.人。老娘說，生我那天早晨，生產隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好!

　　這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的變更不是一蹴而就的。

　　感悟：你的人生意義是什么呢?你有思索過嗎?

　　被討厭的勇氣讀后感 篇13

　　被討厭的勇氣也就是幸福的勇氣。不要怕被討厭，這樣心才會自由，人才會自在。

　　要怎樣才能獲得心靈的自由呢……

　　第一個束縛來自過去。

　　阿德勒說，重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的`看法，是可以改變的。

　　第二個束縛來自人際關系。

　　理想的人際關系大概是“我愛你，但與你無關”。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。

　　第三個束縛，來自未來。

　　當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現(xiàn)在了。阿德勒的哲學同樣強調當下的意義，人生是連續(xù)的剎那，此時此刻才是生活的真諦。

　　阿德勒的心理學，就這樣把自己從過去、人際關系和未來中解放出來，把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，就會發(fā)現(xiàn)，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇14

　　這個2021年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的'人，人生能走多遠。

　　其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有。想爭取的從來不會到我手上。越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發(fā)現(xiàn)“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望。也許我的一個借口吧。我已經分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。

　　也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實。真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現(xiàn)在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。

　　人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下2021年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。

　　人生不應該進行比較，做自己就好�；钤诋斚�，認真活著。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇15

　　這本書確實更新了我很多的觀念和想法，當我在整合書本內容的時候，更是在重新回憶許多令我耳目一新的論點。書中青年對人生種種的糾結、煩惱與看法像極了這個時代的我們。而書中哲人極強的邏輯性與說服力更是讓人對其提出的論點心服口服。以下筆者也分享幾點閱讀過后的感受和體會。

　　1、敢于質疑固有思維模式和傳統(tǒng)論點

　　書中哲人之所以能夠提出如此落地、實際、嶄新的思考，我想必是他對傳統(tǒng)以及權威時常抱持著一種質疑的態(tài)度。這種態(tài)度是今天現(xiàn)代人較缺乏的，因為我們習慣依賴傳媒、教科書、權威人物等等給我們提供的資訊，卻甚少真的將我們過往所學習、所聽聞、所認知的在現(xiàn)實世界的實踐中進行調校、整合。

　　2、善于察覺自己內心真正的動機

　　當筆者看到書中哲人闡述的阿德勒的目的論的時候，很為之震撼。筆者不禁反思到過往自己時常糾結的原因，或許真的很多時候都是自己要逃避某些困難和挑戰(zhàn)、又企圖讓自己心安理得的借口。筆者更是被激勵要積極面對前面的道路，迎難而上，不要容讓某一些原因或者條件限制自己成為更好的人。

　　人完全是可以改變的，今天的我很糟糕，不代表我一直都很糟糕。當筆者將此觀點與自己的信仰相結合的時候，更是充滿盼望，因為人確實改變自己的力量甚微，但有一位他者卻早已應許賜下夠用的恩典和力量，助其成為一個更美的樣子。

　　3、敢于在這個社會中成為不一樣的人

　　A. 課題分離

　　課題分離的想法是很棒的，但筆者在閱讀的過程卻不禁思考到實踐的挑戰(zhàn)與困難。因為我們所處的社會已經是一個課題模糊到極致的社會，當我們嘗試付諸實踐的時候，一開始勢必會遭遇到許多的攔阻。

　　但這確實又是值得做的“大項目”，因為唯有在我們這一代人將此惡性循環(huán)斷絕，否則錯誤的思維模式和行為模式就會一直傷害、毀壞下一代。

　　有價值的事情通常都不容易做，通常都需要付出一定的代價，但想到那個必成的果效，就會很確信這個過程是完全值得的。

　　B. 不再追求認可

　　此類的追求在社會，我們所能接觸到的人中，都可以看到其或多或少對人的吸引力和影響力。所以當我們決意不再以社會大眾的追求為我們的追求時，那勢必我們所追求的以及我們所收獲的可能不再是社會的主流。因為我們每個人都是獨特的自己，我們的生命有著無限的可能性。不再追求別人的認可，推動我們活出真實的自己，而真實的自己又必將激發(fā)我們生命無限的可能性。

　　當我們敢于與別人不一樣的時候，或許將為這個世界添加更多不一樣的色彩。

　　4、人生的此時此刻很重要，人生的終極目的`也很重要

　　書中哲人最后鼓勵書中的青年人，或許還有千千萬萬的讀者，活在當下，認真地過好當下人生的每一時每一刻。這是筆者所認同的，因為看到許多人為了所謂的目標（實際卻是很虛無縹緲、無定向的）勞碌、煩惱、憂慮，是何等地虛妄。幾乎看不到一個正在“追遠處目標”的人，很確信自己所在追逐的是有著確據(jù)的東西。

　　但筆者所要質疑的仍舊是書中哲人提到的對人生終極意義的否定以及不確定。人生的意義在每時每刻的“點”，也在終結的“點”。若不知道最終的目的，每時每刻哪怕再認真地度過，到某一個節(jié)點，都只能淪為需要靠自己的安慰和自己意志的支撐才能堅持下去的階段，但是否幸福，我們不敢斷言。這就像馬拉松運動員，他必定認真、努力、拼命地跑每一段賽程，但正是因為他知道這段賽程是有限期、有明確的終點的，他才會如此這般地奔跑擺在前面的路程。我們的人生亦是，但回歸到原因論與目的論的區(qū)別，或許在人生的意義這個課題上，原因和目的都是同等重要的。

　　唯有知道“我從哪里來？”“我為何在這里？”“我將要去哪里？”這幾個人人避忌的問題的答案，才能獲得源源不斷的動力——積極思考書本中甚至是超越書本的種種人生課題，不止思考，更是不斷地行動。

　　知道怎么做很重要，知道為何要做更重要。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇16

　　1、為何選這本書？

　　刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認知不太一致，出于好奇，我就立刻選擇了這本書。

　　2、我對這本書的評價

　　這本書是我第一本關于心理學方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論。通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們仿佛就是那個青年，在被禪者說服和質疑中產生自己的思考。由于是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的困惑，還是應該多讀幾遍。

　　3、一些不成熟的想法

　　本書有太多觀點值得深究，由于我不是研究心理學的，只能憑直覺覺得部分觀點太過主觀，比如阿德勒否定過去經歷對現(xiàn)在的行為造成的影響，他認為現(xiàn)在你的行為只是為了達到某個目的而以過去的經歷為借口。

　　以我自身為例，我現(xiàn)在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份并不愉快的工作中發(fā)現(xiàn)自己不擅長與許多人打交道，于是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那么問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？

　　阿德勒認為幸福的主動權掌握在現(xiàn)在的自己手中，關注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那么容易舍棄過去，世界的`確很簡單。

　　其實對我產生啟發(fā)的是下面這個觀點。

　　阿德勒提出，我們應著眼于“此時此刻”，而“此時此刻”是指認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情，如果能聚焦于“此時此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進展，在達到目標前的每天都很枯燥乏味，人就會認為”此時此刻“只是準備階段和忍耐階段。

　　再結合自身例子，之前我一直想著等經濟實力了，或者等工作穩(wěn)定了，我就去利用休閑時間學畫畫，但這一天什么時候能到來，誰也不知道，于是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄托未來，而忽略了”此時此刻“，此時此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學畫畫。當然，我不會承認，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄托于未來。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇17

　　當一個人成為原因論者，將所有現(xiàn)在發(fā)生的一切歸因于過去，那過去所發(fā)生的不幸一切，都將成為其悲觀論調的目的，而當我們將不幸其作為武器，是沒有人能夠反駁的，所謂“弱勢具有特權”，便是如此，但越是反復強調自身的不幸，就越需要不幸這一工具。

　　站在目的論的角度上，過去都以成為事實，而賦予過去何種價值，才是現(xiàn)在的你所應該面對的，而非將現(xiàn)在不完善的自身歸因于過去，那是懦弱者的自己逃避。但“不完善”這一詞的出現(xiàn)，就以帶有對比這一特性，關鍵還是取決于你是站在競爭的角度還是發(fā)展的角度，前者你永遠無法達到目的`，后者你能坦然自由。

　　人并不是住在客觀世界，而是住在自己營造的主觀世界里。也許你認為世界光怪陸離，也許你認為世界簡單到一眼看穿。但客觀世界本身是不變的，所不同的也不過是你的主觀世界。

　　何其有幸，在悲觀論調充斥著的現(xiàn)實，樂觀派的本質為我減去了不少煩惱。從弗洛伊德的原因論一下跳轉到阿德勒的目的論，也許會訇然寸斷，但要想改變，便需要勇氣，太多的人堅信著人是可以改變這一觀念，但又維持著原因論者的做法，那是達不到自洽的。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇18

　　這本書有多紅，應該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應該聽過曉書童講過這本書，當時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心里。這次重新閱讀，也對于其中的一些點很有共鳴。

　　所有的“不幸”都是自找的，與他人無關。

　　我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多么的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為后天的悲劇打下了可以被理解的伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎么看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現(xiàn)在，能決定的是當下最真實的想法和對于當下想改變的勇氣

　　課題分離

　　為什么現(xiàn)在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自于人際關系，擔心不被喜歡，擔心被討厭，擔心這個擔心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的勇氣，你才能真正獲得自由。怎么做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人愿不愿意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她愿不愿意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的有很多案例，有時候我也經常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事后自己想想心里窩死。終于現(xiàn)在在哲學層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，盡量不要讓自己因為人際關系讓自己難過，然后做好自己認為應該做的`，將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題。自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇19

　　人可能會在不同的時間里重復懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。

　　《被討厭的勇氣》是一本我反復多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書

　　本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自己意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子

　　作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福”，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發(fā)，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己

　　書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的.例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂

　　有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字

　　一切都在于自己的心態(tài)的改變，及轉變。

　　被討厭的勇氣讀后感 篇20

　　之前說自己看過聽過這本書，但只能夠知道課題分離，知道分清是別人還是自己的問題，但沒有得到根本的感覺。也沒有真正的應用！

　　那重新回顧一下自己為什么想看這一本書，其實不是看書，更多的是自己無法靜下心來，去看一本書，覺得時間太長了‘，我沒法花費那么長的時間去領悟，所以選擇了去看解說，想要快熟吸取里面的知識。這就是靜不下心來，太過于浮躁，急于求成想去改變！這個很危險，因為世界上沒有捷徑可以走，當你盲目假裝的自信卻沒有自己內心真正的因為自己的閃光點而自信，所以是不牢固的，空虛的，一吹就倒。所以現(xiàn)在裝自信沒有成功后反而越發(fā)挫敗了！

　　因為你最近的情緒徹底內耗，你無法發(fā)現(xiàn)自己的價值，對自己全盤的否定，每天限制在自己的情緒里面無法自拔，覺得自己只有工作，工作就是我的全部，且只有這一份工作，可能我辭職之后就沒有其他工作可以做了。過度的擔憂自己的未來和對自己的過去思考，！因為急于求成，你想一下子讓自己變成另外一個人，徹底的成長，這些在被討厭的勇氣里面都能夠找到一個現(xiàn)對應的點。

　　那首先，這本書是一個自幼缺乏自信，出身學歷樣貌樣樣不出眾，比較自卑，對自己和對別人都是比較消極的青年去找一個哲人尋求真理。以對話的方式展示在我們面前！他問的問題同樣也是我存在的問題，我覺得我這個青年就是自己，甚至我還有很多存在的問題。

　　中心觀點：我們要去承擔責任

　　問題：你覺得別人可以讓自己高興嘛？你可以讓別人高興嘛？

　　答：按鈕在自己手上，要自己把控自己的，自己決定按不按這個按鈕選擇開不開心！

　　一：會以為自己現(xiàn)在所發(fā)生的問題會去歸根于自己的性格，原生家庭，過去的經歷：那這本書里的真人并不會去推理回去式的.問題，就例如大象在小時候被拴在鐵鏈的時候，他掙扎了三次都沒有掙脫，但但他長大之后，有力量的時候他不會選擇掙脫，因為他的信念中他就是掙脫不了，鐵鏈不需要做什么就依舊能把他束縛住。就好像我們的人生，很多人會把自己的一起失敗，挫折歸根于童年，家庭。都是你已經長大了，你已經獨立離開家庭了，那些以前發(fā)生過得事情，已經對你沒有影響了，是你自己選擇，他持續(xù)有影響，就想那個細細的鐵鏈，你有能力，你有主觀話語權了，但是你選擇不背責任，你根深蒂固于自己改變不了了，對自己不自信。

　　那這里批判了你一個點，就是你就是自己不想改變，你口頭想著改變，你改變的方式就是把一些怪罪于外界，你說你的今天一切都是你童年收到的創(chuàng)傷，你的性格，你的條件你的外界，你怎么多年積累出來的習慣，我想改變但這都是是我怎么多年形成的呀，我已經很焦慮了，你看我想改變已經想的這么痛苦了，這么累了，我已經真誠的為自己改變付出痛苦了。但 你的目的卻沒有改變！你只是在找各種借口來讓自己逃避，尋求安慰，想把責任怪罪于自己的過去，而不是去承擔責任，你在逃避，逃避，逃避！

　　二：你的痛苦和快樂都是你自己選擇的，是你自己的責任，是你自己選擇你快樂和悲傷，是你自己的課題，不在于別人。

　　自己是自己的主角，但卻好像一個局外人，沒有自己的責任和擔當，沒有自己的想法和訴求，有的都是對他人的要求。這就是對我們內心的心理邊界混亂所帶來的，不清楚什么是自己的課題，什么是自己的邊界，可看《被暴力溝通》丟了那個我，就是丟了溝通的權利，說話的主題里沒有我，是對自己人格的重塑。

　　三：降低自己的期望值：不要把期望放在自己的朋友該怎么做怎么做，別人要怎么做那是他的課題，你不應該把期望寄托在別人身上。對事物的期望也低一點，不要總想著這里能不能給自己帶來什么，你可以在這里獲得永久的工作機會，你的未來一定要是功成名就，要有什么可視的成績。我們來的這個世界上，不是為了功成名就，只是來看花怎么開，太陽怎么升起，怎么落下，你跟家人的幸福時刻是什么樣子的！

　　四：心事重重，怨念頗深，對人生感覺到萬般不幸，對萬事覺得諸多無奈，非常急切想要換一個角色，幻想一步到位，今天和明天就是兩個人，換個活法。又一邊覺得我該如何做呢，對改變無能為力，我能有什么方法呢，我沒有任何的心理資源和條件？這個畫像是極其危險的，需要去調整的！

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