他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？ -資料
聽到了太多類似的故事在發(fā)生著：她承擔(dān)了家里所有的東西，他不聞不問，
他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？
。她做飯，然后一起吃飯，吃完她要他去洗碗，他不去。有人說，愛情需要落地。落地后的愛情，就是柴米油鹽，就是細(xì)細(xì)數(shù)錢，就是誰做飯，誰洗碗。也只有愛情在落地的時(shí)候，親密關(guān)系的互動(dòng)模式，才開始呈現(xiàn)。
誰做飯，誰洗碗。一句話道盡了多少家庭的辛酸。無盡的家務(wù)，洗衣做飯，收拾房間。家務(wù)怎么做，誰來做，怎么分配。這些曾經(jīng)以為都是家庭主婦的工作內(nèi)容，在新時(shí)代已悄然變遷，另得無數(shù)婚姻中的人們尤其是女性痛苦不堪。當(dāng)然，我相信很多女人會(huì)遇到居家好男人，做飯居家，買菜挑選，樣樣在行且疼愛有佳。他們無疑是幸福的�？墒菂s依然有很多婚后的女人，在默默承擔(dān)著太多。
我聽到了太多類似的故事在發(fā)生著：她承擔(dān)了家里所有的東西，他不聞不問。她做飯，然后一起吃飯，吃完她要他去洗碗，他不去，臟了的盤子堆了太久，最終還是她去洗。她讓他去洗衣服，他不去，臟衣服堆了很久，最終還是她去洗。
然后她就帶著太多的委屈：婚姻是兩個(gè)人的事情，家務(wù)應(yīng)該兩個(gè)人分擔(dān)，憑什么要讓她一個(gè)人全做而他就懶惰到不做一點(diǎn)。然后她指責(zé)或者壓抑。她越發(fā)催促，指責(zé)，他越是不想理不想干，甚至?xí)荒蜔┝肆R人。她委屈壓抑，默默自己承擔(dān)著，他反而覺得理所當(dāng)然。似乎無論她怎么做，使勁了全部力氣，都沒有辦法讓他去把碗放到洗碗盤里，更沒有辦法讓他把臟衣服丟進(jìn)洗衣機(jī)里。最后，她痛苦的在抱怨，甚至，結(jié)束了這段勞累的關(guān)系。
這不是一個(gè)人的故事，因?yàn)槲乙呀?jīng)無數(shù)次聽到類似的故事。我理解她們的委屈，也替她們罵這些慵懶的老公。同時(shí)，我也會(huì)告訴她們，要么你去改變他，要么改變自己。如果你不能改變他，就改變自己，然后讓他改變。對伴侶有期待是沒有任何問題的，問題是你怎樣處理這些期待。是強(qiáng)求對方去做，還是用合理的方式實(shí)現(xiàn)期待。在這些故事里，她們扮演了受害者的角色，同時(shí)我也相信，任何受害的故事，都不是一個(gè)人單方面造成的，任何一方的改變，都會(huì)造成系統(tǒng)的改變。
當(dāng)我們告訴她們的時(shí)候，會(huì)有些不理解。因?yàn)樗齻兊挠^點(diǎn)很明顯：他太懶，什么都不干，全讓我干，憑什么呀。
當(dāng)我試著去告訴她們?yōu)槭裁吹臅r(shí)候，也就開始好奇這個(gè)過程。我理解她們的委屈，也理解他們的懶惰不干�；蛟S我的理解，是因?yàn)槲乙脖容^懶，什么都不想做�？墒�，沒有人天生喜歡做家務(wù)，都喜歡自己什么都不干然后有人全部都做完了，這方面大家都一樣。可是結(jié)果，為什么受傷的往往是女人，是付出最多的人。
有人說，愛情需要落地。落地后的愛情，就是柴米油鹽，就是細(xì)細(xì)數(shù)錢，就是誰做飯，誰洗碗。也只有愛情在落地的時(shí)候，親密關(guān)系的互動(dòng)模式，才開始呈現(xiàn)。
薩提亞說，問題不是問題，如何應(yīng)對問題才是問題。
不洗碗不是問題，只是親密關(guān)系里互動(dòng)模式的一個(gè)表現(xiàn)形式。大抵每次在關(guān)系里發(fā)生爭執(zhí)，都是因?yàn)轭愃频膯栴}。我不關(guān)注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么讓他不洗碗，他為什么不洗碗。
他有他的原因，被指責(zé)點(diǎn)也是應(yīng)該的。嬌生慣養(yǎng)，男權(quán)主義，懶散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改變，當(dāng)然他能先改變最好。
可是他不愿意改變。那就只能你去改變了。這個(gè)改變，不是要你去接納這個(gè)事實(shí)繼續(xù)去忍受，然后承擔(dān)起所有的家務(wù)繼續(xù)委屈。我相信公平，你可以換種方式去要到你想要的東西。而不再是通過委屈壓抑或者指責(zé)催促。
在親密關(guān)系開始的時(shí)候，兩個(gè)人是相愛的，一致的。她愛他，所以她愿意為了她去做，看他吃著自己做的飯，就感覺到很幸福，
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《他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？》(http://www.lotusphilosophies.com)。他也愛她，偶爾會(huì)幫忙洗洗碗，會(huì)送些小禮物，會(huì)稱贊她的手藝，會(huì)表達(dá)他的愛�？墒呛髞硇�，她做著做著開始委屈了，為什么我這么累的時(shí)候你都不替我做些，再后來就是為什么一直都是我在做。后來些，他也習(xí)慣了被做好飯就吃，被洗好衣服就穿，然后理所當(dāng)然。其實(shí)她是想說，為什么我做這么多，你看不到。生活還在繼續(xù)，可是愛，哪去了。他知道他還愛，只是不愿做家務(wù)。她知道她還愛，只是覺得委屈。
在關(guān)系里，每個(gè)人都有自己想要的東西。她為什么堅(jiān)持要他去洗碗，她想要什么。僅僅是可以輕松點(diǎn)嗎?可沒這么簡單。當(dāng)他不再表達(dá)愛的時(shí)候，她希望被證明他還是愛的，怎么證明，洗碗去吧。
他為什么堅(jiān)持不洗碗，她抱怨，指責(zé)，天天婆婆媽媽磨磨唧唧，除了指責(zé)不洗碗就是指責(zé)不洗碗，光聽著就夠煩，怎么能隨便如你愿。
于是爭執(zhí)一直在繼續(xù)，升級，惡化。當(dāng)初的愛，已經(jīng)淡去，只剩下柴米油鹽里的爭吵。怎么辦。
除非有一個(gè)人愿意改變，不然還會(huì)繼續(xù)升級，斷裂。同時(shí)，我們能改變的.，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強(qiáng)求不得。那么這個(gè)問題，怎樣就會(huì)有另外一個(gè)結(jié)果——
我在薩提亞里見過太多的夫妻關(guān)系的個(gè)案，我們來類比一下其中的不同。
對于他。不喜歡洗碗是沒有問題的，當(dāng)她在廚房翻滾鍋盆，被油煙嗆得咳了下。如果你在這時(shí)候從后面抱住了她，看她做飯的樣子。在吃飯的時(shí)候說了句辛苦了。那么很可能，飯后她沒有再磨嘰你去洗碗，而是自己洗了。但是如果她在做飯的時(shí)候你在看足球，吃飯的時(shí)候你在看足球，她在洗碗的時(shí)候你在看足球。那么，被罵著洗碗去吧。
對于她。想讓他洗碗是沒有問題的。當(dāng)他在看足球的時(shí)候捶捶背，說聲累了一天辛苦了吧。在他吃飯的時(shí)候多夾幾塊肉說聲多吃點(diǎn)。用你的方式告訴他你的溫柔和愛，那么很可能，沒吃完他就開始去洗碗了。但是如果你在他看足球的時(shí)候說醬油沒了催促去買個(gè)，在他吃飯的時(shí)候說都不怎么做家務(wù)，在自己吃完后打開電視說你去洗碗去。那么，他可能會(huì)無動(dòng)于衷。
我們采用不同的方式去應(yīng)對事件，就會(huì)有不同的結(jié)果。在關(guān)系里，對方只是我們態(tài)度的一個(gè)風(fēng)向標(biāo)，我們怎么反應(yīng)，他就怎么做。關(guān)鍵是你想要什么，你的目的是什么，是只是為了讓他洗碗，還是就是為了證明自己能使喚動(dòng)他，好證明愛。如果是前者，很簡單，換個(gè)彼此能接受的方式。如果是后者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。
還是薩提亞的話，問題本身不是問題，如何應(yīng)對問題才是問題。洗碗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。
我們都喜歡對方為自己改變，然后自己就享受被愛的過程。然后我們就去要，常常又不得，然后就挫敗或者指責(zé)。其實(shí)我們可以換種方式去要愛，那就是先把自己的愛給出去，然后再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。
并不是所有男人都不洗碗，如果有了一個(gè)可以去洗碗的理由，他們都會(huì)去做。這個(gè)理由不是我們應(yīng)該公平，你應(yīng)該去洗碗。而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，而且也愛我，就為我去洗個(gè)碗表達(dá)一下你的愛吧。
就這么簡單。親密關(guān)系無非是一個(gè)愛的問題。無論怎么延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數(shù)的規(guī)則來約束對方怎么做，然后不被履行又受傷。其實(shí)我們有更好的辦法可以做到，那就是，愛。
當(dāng)然，愛的表達(dá)和被接收到。那是另外一個(gè)話題，我們再討論。我只想說，沒有被收到的愛，是無效的。用強(qiáng)制的方式去索要愛，也是無效的�！ �
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