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經(jīng)典笑話:爆笑的男女之間冷幽默
1、兩個報句參加海軍的年輕人被問到:“你們會游泳嗎?”他倆愣住了。過了一會兒,其中一個人回答說:“怎么回事?難道船不夠用嗎?”
2、在火車站等車,身后有個帥哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”
“是我,您是?”
“你好好想想!
“對不起,真想不起來了。。!
“你是不是XX年X月X日生的?”
“是!”
“不記得我了?”
“真不記得了,你讓我好好想想。。!
“別想了,你身份證掉了,還給你。。。”
3、女孩:“專家說,戀愛中的男女都是白癡!”
男孩:“那咱們呢?”
女孩:“是你先猛追我,我才勉強答應(yīng)你的!”
男孩:“哦,那我是先天性白癡,你是后天性白癡!”
4、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。
到一個咖啡廳歇歇腳,看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆并且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。
突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞!
帥哥沖我們微微一笑羞澀的說:兩位美女請問你們這情侶裝哪里買的?我男朋友也想要。
5、女:我想吃巧克力!
男:我去買!
…………
男:買回來了,吃吧!
女:親愛的,我想吃黑巧克力!
男默默的拿出墨鏡說:帶上它吃!
6、朋友去公園相親,擔(dān)心女孩長得丑。我說:“不是教過你視線轉(zhuǎn)移法嗎?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……總能找到好看的。”
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問:“女孩漂亮嗎?”
朋友說:“丑!”
我說:“那你是用了視線轉(zhuǎn)移法?”
朋友說:“嗯,公園里的猴子太有意思了!
7、今天給女朋友打電話問她在哪里了,她說在姐姐家。
因為是晚上我問她:“你一個人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羨慕不?”
她大聲說:“你說什么?”
我就大喊一聲:“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不!”
她直接發(fā)飆了:“你大爺?shù)模憬惴虿藕湍闵┳铀?”
8、和男友去醫(yī)院體檢,他尿檢紅細(xì)胞偏高。
醫(yī)生拿著結(jié)論說:以后要多注意,不能太勞累。
二B男友馬上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦…
9、一個女同事堅持穿露背裝上班,我感到很好奇,就問她:“為何總穿得這么少?”
“切,才不是呢,你別瞎說,”她羞澀地答道,“我是為了張總,不是何總……”
10、脖子上長了幾個疙瘩 , 每天拿藥膏抹抹. 一次晚上翻抽屜找藥膏,媳婦問我干嘛呢,我頭都不抬回答: 找抹脖子藥呢!
11、今日與一同學(xué)坐公交, 途中,某人手機鈴聲響起--神曲《愛情買賣》, 車上眾人整齊地對其投去鄙夷的目光。
此時我轉(zhuǎn)頭對同學(xué)講:“誒,有人鈴聲和你一樣。“ 車上眾人又整齊地對同學(xué)投去鄙夷的目光。 同學(xué):“……”
12、夜里麻利地裝好系統(tǒng),網(wǎng)卡驅(qū)動是個壓縮包,該死的系統(tǒng)盤沒集成winrar,黑燈瞎火挨個問宿舍里的兄弟,終于有一個兄弟說他電腦里存著呢,立馬用U盤去拷來,結(jié)果發(fā)現(xiàn)是winrar370.rar……
13、和朋友玩網(wǎng)游,奇怪的是他的名字是“一個名字”。
他很郁悶的問我,新建人物的時候,提示說要輸入一個名字,他就輸入了,然后名字怎么就成這個了。。。
14、Pol.ice:“這里是禁止吸煙的,請繳罰款50元!
富二代:“簡單,這是100元,拿去找!
Pol.ice:“可是我沒有零錢找你!
富二代:“你也吸一支,就不用找啦!”
15、因我有事,讓老爸換煤氣。他換好之后,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢讓他換氣了。
16、昨天剛和女朋友說,我睡覺特別容易醒,稍有一點動靜就會把我吵醒,結(jié)果今天早上我醒來發(fā)現(xiàn)渾身被畫滿了畫,還寫著“看,沒醒吧!”
17、一位胖太太對老公說:“我要去游泳。據(jù)說,這樣可以減肥! 老公:“那是騙人的,你瞧瞧鯨魚!
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