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32個孩子成長小故事
幼兒時期是人的一生中發(fā)展最為迅速、最為關(guān)鍵的時期,是養(yǎng)成教育的起始階段,抓好幼兒的思想道德及養(yǎng)成教育,會為他的一生發(fā)展打下堅實的基礎(chǔ)。接下來小編為你帶來32個孩子成長小故事,希望對你有幫助。
案例一:被強迫的交往
女兒桐桐2歲時,我通過看書認識到她應(yīng)該多交朋友,所以總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話,急性子的我就替她說,不想玩游戲我就替她參加,桐桐總是默默地跟在后面。后來,我發(fā)現(xiàn)桐桐一個人的時候,竟然不知道自己玩什么,而且特別在乎別人是否把她當(dāng)朋友。上幼兒園之后,她經(jīng)常說不想去幼兒園,因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經(jīng)給她帶來了深深的焦慮和不安。
我再也不強迫桐桐了,開始帶她出去慢慢引導(dǎo)她自己玩。我的轉(zhuǎn)變也帶來了孩子的轉(zhuǎn)變,她變得越來越自信,跟小朋友打招呼也很自然,朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到:每個孩子有他獨特的個性,他需要按照自己的節(jié)奏成長,父母只要適宜呵護就好,而不是去干涉甚至包辦他的人生。
專家點評:孩子各有不同,教育沒有統(tǒng)一標準,更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱著書本焦慮,不如蹲下來傾聽孩子的心聲,只有尊重了孩子,孩子才會獲得安全自信,自然而然地學(xué)會交往。
案例二:為什么不給爺爺奶奶吃?
侄子有什么好東西總愿意和我分享,老爸對此“頗有微詞”:“什么東西都要給姑姑吃,爺爺奶奶要嘗嘗都不給,這孩子白疼了。”其實,侄子原來是很大方的,有好吃的都愿意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經(jīng)常逗他:“好吃的也給爺爺奶奶分點!”孩子的手馬上遞了過去,他們趕緊又說:“爺爺、奶奶不吃,你自己吃吧!”幾次之后,孩子就不再當(dāng)回事兒了。而當(dāng)侄子與我分享時,我會道謝并真的與他分吃,還夸他的東西好吃,侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責(zé)怪我說:“大人怎么還吃孩子的東西!”
專家點評:孩子的心是單純而美好的,他會把成人世界的每個要求都當(dāng)真。作為成人,最重要的是尊重孩子的這份單純和美好,而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉,背后卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子,就請將他作為一個平等的人來對待。
案例三:“揠苗助長”的孩子能幸福嗎?
對于即將升入小學(xué)的幼兒,重要的是養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,但很多家長卻過于重視知識和技能!袄蠋,今天你們學(xué)習(xí)了7的分解吧?怎么孩子回來就只會兩種呢?我朋友的孩子都學(xué)到13的分解了,她是不是太笨了?上小學(xué)跟不上怎么辦?今天教她認識鐘表,教了很多次,她都不認識,我還拍了一個視頻,您看看她的表現(xiàn)怎么是這個樣子?!”視頻中,孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯(lián)想到平時,這個小女孩在班里一遇到小小的困難就退縮:“老師,這個太難了,我不想?yún)⒓印!蔽医K于明白,生活在這樣急迫、焦慮和否定的環(huán)境中,孩子能自信起來嗎?
專家點評:趕在前面的未必就是最好的,早或晚不應(yīng)成為孩子成長的標尺。父母望子成龍的心情再迫切,也不要讓互相攀比和盲目跟風(fēng)蒙蔽了自己的心,否則最終傷害的是孩子的心。給孩子充分的時間和空間,用微笑靜待他的綻放,才是給孩子最好的愛!
案例四:“蝸!睅胰ド⒉
早晨,我像往常一樣催促兒子快點起床去幼兒園,然后好去練車,第二天要考試了。我心急火燎,卻發(fā)現(xiàn)兒子把牙刷咬在嘴里,站在玩具架前玩玩具。我氣壞了,大聲喊他的名字,并狠狠打了他屁股一巴掌。兒子被我突如其來的舉動嚇壞了,傻傻地站在那兒,眼里充滿了恐懼,手里還拿著沒拼好的磁力棒。等我批評完,兒子怯怯地說:“媽媽,我想拼一個太陽花,你對著太陽花許愿,明天考試就一定會通過!蔽毅蹲×耍话寻阉麚碓趹阎,說不出話來。
工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮,難免遷怒于兒子。可我的“小蝸!眳s用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。
專家點評:當(dāng)孩子表現(xiàn)出不符合成人期望的行為時,成人常常會簡單、粗暴地加以批評,甚至打罵,這是對孩子極大的不尊重。其實,如果耐心傾聽孩子“為什么要這樣做”,你會發(fā)現(xiàn),回報你的,一定是像“太陽花”一般溫暖幸福的愛和驚喜。
案例五:還給孩子一個快樂的童年
女兒朵朵還沒出生,我就開始規(guī)劃她的未來。7個月起開始識字,把所有的家具都貼上漢字標簽;從《三字經(jīng)》、《千字文》到唐詩,一字一句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好,背得又快又準。這令我驕傲不已?傻人3歲,問題卻來了:她太安靜了,同齡孩子都在外面玩,她卻一個人在角落里看書。這讓我開始反思:我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年?我小時候和小伙伴快樂無憂地玩耍,和神奇的大自然親密接觸……哪有什么早教?哪認得什么字?現(xiàn)在我不是也很好嗎?
我決定改變,不再強迫朵朵額外學(xué)太多知識,而朵朵的成績卻一直名列前茅。每天看著朵朵自由、開心的笑臉,我感到無比知足。
專家點評:童年生活具有獨特、不可替代的價值?珊⒆拥耐陞s常常背負成人太多的期望,未出生時就提前“規(guī)劃”,7個月就提前教識字、背唐詩……“不能輸在起跑線上”的代價就是犧牲孩子的快樂和自由?上驳氖,媽媽及時反思了自己的問題,果斷“放棄”,讓女兒回歸了快樂童年,獲得了健康成長。
案例六:別讓強制的學(xué)習(xí)奪走童年的快樂
在“望子成龍”的心態(tài)驅(qū)使下,我曾給過孩子很多強制的“愛”。比如周末,我給他安排了一整天的課程,壓得他喘不過氣來,他稍有退步我便會大發(fā)雷霆,甚至動用家庭暴力,我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當(dāng)孩子厭煩的時候,我又是好言相勸,又是物質(zhì)獎勵,把我以為的“特殊的愛”強加在他身上。直到有一天,我發(fā)現(xiàn),物質(zhì)已不再有吸引力,而且他開始極力地避開我!皩W(xué)習(xí)”,無情地拉開了我和孩子的距離。
我也想當(dāng)“慈母”,可事實上,我卻是個“暴母”,無法控制自己的情緒,我是不是太自私、太功利了?!
去年我參加了教育心理學(xué)的培訓(xùn),我懂得了很多,重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學(xué)習(xí),而不應(yīng)把自己的意愿強加到孩子身上,讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變,先從放下自己的期望開始,尊重孩子的興趣。
專家點評:我們常常借“愛”的名義綁架孩子,讓孩子背負我們的焦慮,完成我們未完成的期待。讓孩子成為他自己,按他的節(jié)奏成長,勝過所有“愛”的語言和物質(zhì)。
案例七:別讓過度贊美麻木了孩子
明明很喜歡畫畫?墒怯幸淮握褂[作品的時候,他撅著嘴說:“不論我畫成什么樣子,老師都會說畫得真不錯。小海(班上的小朋友)胡亂涂上顏色老師也會夸她,還給她和我一樣的獎品,真沒意思!”
薇薇也是從小被爸爸媽媽夸大的,偶露微笑,大家就贊賞:“寶寶笑得真好看!”剛咿呀學(xué)語,大家就夸獎她:“寶寶真聰明!”甚至連發(fā)脾氣耍性子的時候也不忘賞識:“薇薇真有個性!”可隨著她慢慢長大,家長和老師漸漸發(fā)現(xiàn)一個嚴重的問題:薇薇只愿聽好話,不能聽任何批評,而且經(jīng)受不起一點點挫折。
在我?guī)н^的班中,有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是,甚至出現(xiàn)沮喪、憤激、退避或敵對的行為,家長卻渾然不覺。
專家點評:過度賞識和不必要的贊美,并不能有效表達你對孩子的喜愛,在一定程度上還會讓孩子過于依賴外在的評價,而沒有真正投入到事物本身,久而久之,還會弱化孩子的責(zé)任感和上進心,缺乏做事的動力。
案例八:打碎的是碗還是心?
有一次女兒不小心打碎了一個碗,碗里的小料濺了我一身,我不禁大喊一聲,女兒看看被驚嚇的我,看看被打碎的碗,驚慌失措起來,怯怯地對我說:“媽媽,你打我一下吧!”她的表情與話語告訴我她已經(jīng)知道錯了,我為什么還要再責(zé)備她?于是我微笑著對她說:“媽媽原諒你了,下次可要小心喲!”女兒嘴角重又露出了笑容,感激地對我說“嗯,媽媽,我記住了!”于是又開心地玩了起來。
事后回想她的那句話,我還是頗為吃驚。為什么她讓我打她?是不是我平時對她傷害太多了?多少次,我在干家務(wù),女兒無意“添亂”,我會不耐煩地呵斥她;多少次,下班回家一身疲憊,女兒找我讀書,我頭也不抬地拒絕她;又有多少次,女兒磨磨蹭蹭,我會一邊責(zé)備一邊“拎”著她下樓……女兒怕自己做不好惹媽媽生氣,更害怕媽媽的責(zé)備和懲罰。
打碎了碗可以再買一個,但打碎了孩子的心卻無法再挽回;作為父母,多一些寬容與耐心,就能幫助孩子建立強大的內(nèi)心。
專家點評:打碎碗的剎那,家長控制了自己的情緒,接納了孩子“冒失”的行為,還給孩子一份安全感;平靜的背后,家長的心卻波瀾起伏,我們看到了她在內(nèi)心深處對自己的覺察,與孩子的對話。當(dāng)個好媽媽不容易,就是要經(jīng)歷這樣的成長!
案例九:“填鴨”彌補不了愛的空白
我曾經(jīng)在上班路上遇到過這樣一位媽媽,媽媽看上去很博學(xué),一直在不失時機地給孩子講各種知識,而這些知識一聽顯然超出了孩子的理解范圍,結(jié)果孩子很少回應(yīng),連一點表情都沒有,誰知道孩子聽進去多少呢?
還有一次在圖書館,我看到有一個媽媽一直在給四五歲的孩子讀書講故事,一本接一本,一個接一個都不停息,嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯的目光能看出,他早就聽煩了。
我不禁感慨,這些媽媽忘我地付出,似乎想傾自己所有灌注到孩子的世界里,恨不能孩子能馬上全部吸收,快快長大成才。然而事實呢,孩子被填鴨,沒有透氣的機會,最后變得麻木厭倦,成了媽媽手中的傀儡。
專家點評:能說這樣的家長不愛孩子嗎?他們的愛里附加了太多的期望,大量知識信息填鴨式的教育并不能彌補孩子情感的空白,不能代替親子之間的自然溝通,更剝奪了孩子自我成長的機會,這樣的愛,終究是傷害。
案例十:我要畫不一樣的牛
今天,孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關(guān)于牛的圖片和范畫,然后便開始畫了。
“快來看呀,笑笑的牛身上長刺了!焙⒆觽兌紲愡^去!八嫷呐E锖脕y!”“你畫的小孩手里怎么就拿一根草來喂牛呀?……”“你畫的和老師的不一樣!”孩子們七嘴八舌,我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫!斑@是牛毛,我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛!薄斑@是草欄子,是裝草的地方,姥姥家的牛草就裝在那里。”“我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水,我畫的小孩是我!
每個孩子都是一個獨一無二、富有創(chuàng)造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術(shù)活動不應(yīng)用范畫束縛孩子的思維。
經(jīng)驗來源于生活,真實體驗遠比圖片和范畫更能激發(fā)孩子創(chuàng)作的熱情。我要多為孩子們創(chuàng)造條件,豐富他們的生活經(jīng)驗,增加他們的感性認識,讓他們有更精彩的表現(xiàn)!
專家點評:教師聆聽并鼓勵孩子的創(chuàng)造表現(xiàn)值得點贊!愛孩子就讓他充分地感受生活,并以他自己的方式去綻放吧!
案例十一:你也有一雙自由的翅膀
偉偉身患殘疾,單眼失明,且右腿先天性骨關(guān)節(jié)脫落,入園前幾個月剛剛動過一次大手術(shù),現(xiàn)在走路還不是很穩(wěn),語言表達能力也較弱。身為小班班主任的我,出于同情與愛心,對他格外關(guān)注和照顧,不管走到哪里,我都隨時牽著他的小手,生怕他出什么意外?蛇@一次,我卻發(fā)現(xiàn)他的小手在悄悄掙脫,并用不清晰的聲音對我說:“老師,我也要去玩!
我心里咯噔一下,是不是我對他的特別呵護已經(jīng)形成了對他的束縛,甚至正在傷害他的自尊?“受傷的小鳥”也有自己小小的愿望,他也想跟同齡小伙伴一樣去玩耍、想象和飛翔。我應(yīng)該在照顧他的同時,慢慢去鍛煉他,讓他適應(yīng)幼兒園的環(huán)境,讓他在這個環(huán)境中和小朋友一起健康成長;我還應(yīng)該啟發(fā)別的孩子學(xué)會幫助有需要的小伙伴,營造人人平等、和諧相處的愉快氛圍。
專家點評:愛他,不是讓他覺得他很軟弱;愛他,是讓他充滿生命的力量!
案例十二:別急!聽聽孩子怎么說
一天晚上,我從廚房里走出來,看見3歲多的女兒把一條大浴巾鋪在地板上,自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的,她竟然……我又急又氣,就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說:“媽媽,你看,我正在云朵上面跳舞呢!”看著她興奮得發(fā)紅的小臉,我一愣,再也呵斥不出來。我按捺住內(nèi)心的震動,坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍,一會兒轉(zhuǎn)圈,一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉的樣子,仿佛自己真的置身云朵之上,在美麗的天空中自由揮灑。跳了好一會兒,她才停下來,爬到我懷里。我不禁感嘆,感謝女兒及時表達了自己,讓我今晚能夠欣賞到美麗的云端之舞。
專家點評:弄臟剛洗的浴巾,在成年人眼里,可能是孩子的調(diào)皮和破壞;然而,在孩子純凈而美好的心靈里,卻可能是動聽的音樂和美麗的云朵。他們并無破壞的意圖。如果我們從成年人的視角出發(fā),急著批評教育孩子,孩子那獨特的視角和驚人的想象力,就會被粗暴地扼殺。所以,當(dāng)遇到“破壞”性事件時,別急,聽聽孩子怎么說。
案例十三:孩子,你可以說“不”
身為父母在生活中經(jīng)常忽視或不能容忍孩子對我們說“不”。其實每個孩子在說“不”時都有自己的理由。
在我和女兒之間也發(fā)生過這樣的事情。一天晚上,女兒突然要去拿裝著奶粉的盒子,我怕奶粉灑出來不讓她拿,但她很堅定地說:“不行!睅追昼姾,果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看著我,當(dāng)時我很想發(fā)火,但還是拼命抑制了這種沖動,并對她說:“現(xiàn)在你和媽媽一起把這里收拾干凈!焙髞砦覇査秊槭裁匆欢ㄒ@么做,她小聲地說:“我想幫媽媽做家務(wù),我想自己沖奶粉!
聽后我慶幸自己沒有責(zé)備她。雖然奶粉撒了,但這和她那美好單純的心愿相比是多么微不足道!
專家點評:孩子作為一個完整而獨立的人,面對周圍的事物會有自己獨特的想法與做法,成人應(yīng)還給孩子說“不”的權(quán)利,管住自己的嘴,站在孩子的角度思考問題,了解他們“不”字背后的隱情,做個會聽孩子“話”的家長,這才是對孩子的愛。
案例十四:當(dāng)孩子不和人打招呼時
女兒剛學(xué)會說話的時候,嘴很甜,喜歡叫人,可不知從什么時候開始,就金口難開了,見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她:“乖,快問叔叔阿姨好!”她沒反應(yīng)。我有些難為情,再催,還是不叫,我就急了,說:“寶貝,不叫人可不禮貌啊”、“沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的”等等。幾次三番之后,收效還是不大,孩子似乎一直無動于衷。
有一天我實在生氣,終于采用了冷暴力的方式對待她。在一次孩子不與人打招呼的時候,我快步往前走把她晾在了身后。孩子馬上緊張地追上來,我生氣地說:“我不喜歡沒禮貌的孩子!焙⒆油鄣囊宦暰涂蘖耍孟窈芪臉幼。
專家點評:緊張害羞也好,謹慎小心也好,不打招呼的背后,一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急于批評,也不要當(dāng)眾指責(zé),更不要強迫他,要尊重孩子有不打招呼的權(quán)利?梢越o孩子一個臺階,比如說:“我知道你是一個有禮貌的孩子,有時你是在心里叫人了(打招呼了),如果下次你能說出來就更好!币部梢砸龑(dǎo)孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。
案例十五:事情沒做好不等于自己不好
我以前總愛表揚壯壯:“你真聰明!”但后來我發(fā)現(xiàn),如果壯壯做不好一件事,他就會特別煩躁,哭鬧。前段時間,我給他買了一輛新款滑行車,他剛開始并不會滑,就很生氣,索性不滑了。后來我看到一篇文章《“表揚孩子”與“鼓勵孩子”的差別震驚你!》,我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。
常被表揚聰明的壯壯,在遇到挫折時接受不了自己的失敗,怕別人說自己不夠聰明。明白了這些,后來我就再也不表揚他聰明了,而是多描述和鼓勵他的努力,比如:“爸爸看到你這學(xué)期的努力,為你驕傲!加油!”
專家點評:孩子對自我的認可過度依賴外在的評價,孩子會認為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學(xué)習(xí),發(fā)現(xiàn)了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應(yīng)集中于他所做的事情而不是個性品質(zhì)(如聰明)上,在孩子做得不夠好時,家長可以鼓勵孩子說:“這件事雖然你沒做好,但你是好的!”
案例十六:“你能行!”和“你不會!”
你能行
媽媽:“軒軒,今天幫忙媽媽做事,好嗎?”
軒仔:“好啊,我最喜歡做事了!
媽媽:“那我們今天一起洗碗!
軒仔:“好的,我最喜歡洗碗了!
軒仔:“媽媽,我要洗泡泡(洗潔精)。”
媽媽:“今天媽媽先洗泡泡,你來過水,下次就輪到你洗泡泡,媽媽來過水,好嗎?”
軒仔:“好!我會洗得很干凈的!”
媽媽:“對!你能行!”
你不會!
幾天前我給孩子買了一雙鞋,周六早上剛一起床,我就看見孩子在自己刷鞋,我還是頭一次看見孩子刷鞋呢!
媽媽:“怎么自己刷上鞋子啦?我來刷吧!你怎么能刷得干凈呢?”
孩子:“不用,我喜歡這雙鞋子,我要自己來把它刷干凈!”
媽媽:“你不會,你從來沒有刷過鞋是刷不干凈的,到時候我還得再費一遍事!
專家點評:孩子需要通過體驗“我能做多少”來獲得成長的心理營養(yǎng),需要多多體驗自己能去做、有一些能做到或做好!做得越多,孩子獲得的自信也越多!孩子越小越容易受到家長的語言暗示,當(dāng)家長對孩子說“你不會”時,孩子會認為自己真的不會,然后放棄嘗試!
案例十七:童言童語
諾諾:一個媽媽不夠,要去超市再買一個回來。買一個會講故事的媽媽,一個會做游戲的媽媽,一個會唱歌跳舞的媽媽。
依依:奶奶,你再生個爸爸嘛!一個上班,一個陪我玩,要不就再生個媽媽!
點點:媽媽,我什么都不想吃,就想和你在一起!”
專家點評:無論是“買一個媽媽”還是“再生一個媽媽”,都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的內(nèi)心吶喊。父母的陪伴和呵護,是孩子心理安全感的重要來源。凡是童年獲得充足而又高質(zhì)量陪伴的孩子日后都會情緒積極穩(wěn)定、樂于交往、敢于探究。愛他,就多陪陪他吧!
案例十八:鎖住的愛
去年開學(xué),我們班轉(zhuǎn)來了一位女孩,我觀察發(fā)現(xiàn)她平時總是兩眼無神,很害羞,很少主動跟小朋友一起玩兒,也很少說話,偶爾說一句還咬字不清。其實,我能看出來,女孩兒還是很喜歡和小伙伴一起玩的,她笑起來連眼睛都是亮的。通過與家長的溝通,我了解到,家長竟然因為做生意太忙,常常把女孩兒一個人鎖在屋子里!
家長也給孩子買許多玩具和圖畫書,但是,愛僅僅是滿足孩子的物質(zhì)需求嗎?
專家點評:陪伴,是孩子對愛最大的渴求。當(dāng)今社會家長很多時間都被工作和事業(yè)侵占,留給家人和孩子的少之又少,所以又常常通過滿足孩子的物質(zhì)需求以補償對孩子的虧欠。正是“陪伴”的缺乏,嚴重影響了孩子的交往能力和語言表達能力,以及日后在她內(nèi)心揮之不去的恐懼和不安。鎖上一扇門,也隔離了親子之愛,愛就變得蒼白而無力。
案例十九:探索的路上不設(shè)障礙
周末的一天,我在陽臺上發(fā)現(xiàn)了一個舊的小蛋糕盒,盒中裝滿了液體,層次分明。最上面一層呈金黃色,中間一層是透明的,下面一層則呈渾濁狀。不用說,就知道一定是孩子在做實驗。
我第一反應(yīng)是感覺這個三層盒子看上去挺漂亮的,第二反應(yīng)就是覺得有點浪費。我問孩子這是在做什么?好端端地油和淀粉怎么能放進水里呢?孩子說是想凍有顏色的冰塊,于是就在水中放了白色的淀粉和金黃色的油。原來如此!
孩子是一個好奇心強,又喜歡動手操作的探索者,他一定是受了什么啟發(fā)和促動,才有了這樣的奇思妙想。他反復(fù)試驗,對勾兌液體產(chǎn)生了濃厚的興趣。我除了驚訝于他一個接一個積極的探索嘗試之外,更令我愧疚與反思的是,我在指責(zé)孩子“浪費”的同時,并沒有真正尊重和鼓勵他的探索。
專家點評:在孩子的世界里,所有的生活材料都服務(wù)于他的游戲和探索;是否漂亮、是否浪費,是家長在意的,但對孩子來說都不重要。呵護孩子的好奇心、鼓勵探索是對孩子最好的支持。
案例二十:在尊重和愛的世界里盡情涂鴉
所有的孩子都愛涂鴉,朵朵也不例外!最開始,她只在畫板上隨便畫。后來,她發(fā)現(xiàn)墻上也能畫,以至于家具、漁缸、衣服、電器、包裝盒都沒能幸免!我總是不經(jīng)意地發(fā)現(xiàn),這兒多了幾筆,那兒又畫了一團,到處是像龍卷風(fēng)、毛線團那樣的痕跡。雖然一眼看上去亂亂的,但仔細欣賞,你會發(fā)現(xiàn)這里面的樂趣和美!
后來,我和朵朵約定好,劃分了可以涂鴉的區(qū)域。餐廳區(qū)和電視背景墻歸姐姐,沙發(fā)背景墻和書房是她的底盤,大家只能在自己的區(qū)域畫。朵朵牢牢記住了這個約定。從此以后,朵朵就在自己的區(qū)域畫畫,一有時間就去畫幾筆,不知不覺,整面墻都快畫滿了!
后來,我又在臥室開辟了一面墻給她,她常常一邊畫一邊還喃喃自語地講她畫出來的故事。雖然每次講,可能都有新的發(fā)現(xiàn)。這是女兒創(chuàng)作的迷宮。每天從幼兒園回來她都會上去添幾條路。如此超強的表現(xiàn)力令我驚訝!
朵朵在不知不覺中,用畫筆表現(xiàn)自己的感情和思想,不僅充實了她的心靈,也美化了我們的家,愉悅了我們的心情。每天看她在墻面上安靜專注地涂鴉,總有一種感動充盈于我的心間……
專家點評:沒有一個“愛”字,卻看到濃濃的愛與發(fā)自內(nèi)心的欣賞。從圖文中源源不斷地涌出來。充分的自由與適度的規(guī)則,孩子只有在充滿尊重與安全感的世界里才會淋漓盡致地發(fā)揮潛能,創(chuàng)造精彩。如果你還在阻止孩子涂鴉,那么你很有可能扼殺了一個天才!
案例二十一:在愛的目光中遠航
當(dāng)當(dāng)快2歲了,喜歡扭動自己的身體,像跳舞一樣。于是我們給他安裝了一面鏡子墻,想讓他的“舞蹈更有樂趣”。沒想到不粘膠紙引發(fā)了他的興趣,他想把不粘膠紙貼到鏡面上。他一只手拿起紙片,另一只手按住紙片,被按住的紙片越來越多,但是稍不留神,紙片就從手上滑落。這是他的第一次探究嘗試。紙片偶然落在貼腳線上恰好“貼在”了鏡子上,于是當(dāng)當(dāng)開始了他的第二次探究嘗試。接著,他又發(fā)現(xiàn)紙片還可以卡在鏡子之間的縫隙里,他開始第三種探究。
不到2歲的他,竟然有如此強的專注力和探索欲望!
第四次探究嘗試發(fā)生了一些微妙的變化。紙片經(jīng)過反復(fù)摩擦而產(chǎn)生了靜電,有些紙片真如他所愿乖乖貼在了鏡子上。當(dāng)當(dāng)興奮了起來。我打來半碗水,帶著當(dāng)當(dāng)開始第五次探究。我拿起紙片沾了沾水然后貼在了鏡子上。當(dāng)當(dāng)像發(fā)現(xiàn)了新大陸,模仿著、擺弄著,實現(xiàn)著自己的愿望。爸爸用小紙片折了一艘小船,在船底沾沾水貼在鏡子上,船慢慢地向下游去,兒子激動地拍起了小手。
和孩子一起發(fā)現(xiàn)并分享周圍新奇、有趣的事物或現(xiàn)象,一起尋找問題答案的過程如此快樂,我們需要容忍孩子因探究而弄臟、弄亂、甚至破壞物品的行為,真誠地接納、多方面支持和鼓勵孩子的探索行為。
專家點評:一幅幅溫馨和諧、富有童趣的畫面,展示的不僅僅是孩子專注持續(xù)的探索之旅,更讓我們看到了父母的理解、關(guān)注和支持。真正創(chuàng)造的原動力在于童年的安全感,父母是港灣,是基地,在愛的目光里,孩子才能遠航!
案例二十二:在不如意中選擇快樂
在擁擠的公交車上。小女孩說:“媽媽,這車怎么這么擠!”媽媽說:“這是公交車,肯定人多呀!毙∨⑦是不解的問:“那上次我們坐公交車,不是也是坐著的嗎?”媽媽接著說:“寶貝,我們現(xiàn)在能站在車上不是也挺好的嗎?一會就可以回家和爸爸一起吃飯啦,如果我們沒上車,還站在車站吹冷風(fēng)呢!”女孩笑著說:“對呀,到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴著母女的歡笑聲,汽車繼續(xù)行駛著。不一會到站了,她們開心地下車了。
專家點評:童年是人格形成的關(guān)鍵期,兒時的心境會像底片一樣成為人生永久的心理版本。生活中孩子們會無時無刻地用純凈的目光注視著我們,用稚嫩的生命記錄和儲存我們的行為,并在日后的生活中自然折射出來。面對生活中諸多的不如意,這位媽媽注重用積極的心態(tài)去影響和改變孩子的心境,讓孩子學(xué)會正向思考,在不如意中選擇快樂。孩子擁有積極、平和的心態(tài),就擁有了幸福的一生。
案例二十三:糖果的冷靜太空
糖果是一位3歲4個月的小朋友,她有著這個年齡段所有小朋友擁有的情緒狀態(tài),有著自己的想法和語言,這個年齡段的孩子常常不知道如何控制的突如其來的怪情緒。于是,最愛寶貝的媽媽左思右想,有了一個好主意。
“砰”門被猛地打開,糖果怒氣沖沖地闖了進來……
媽媽說:“寶貝,媽媽看得出你現(xiàn)在很生氣,你想說說怎么了嗎?”
“不,就不,我不要。”
媽媽伸開雙臂:“過來,媽媽抱抱!”糖果躲進媽媽的懷里。媽媽什么也沒說,只是抱著糖果輕輕拍著這位發(fā)脾氣的小姑娘。
媽媽左思右想,有了一個好主意……媽媽帶著糖果來到書房,準備好紙和繪畫筆,開始創(chuàng)作一個屬于糖果自己的“情緒臉譜圖”。
糖果很認真地在紙上涂色,媽媽在糖果身邊創(chuàng)作圖譜。媽媽說:“你可以選一個自己喜歡的地方把這張臉譜貼起來,當(dāng)你有情緒的時候可以來到這里冷靜一下,也可以告訴媽媽你選擇哪一張臉譜。如果你愿意可以告訴我發(fā)生了什么。發(fā)脾氣、傷害自己、損壞東西都是不好的!
“我們給它起個名字吧?這個地方只屬于糖果自己!
糖果說:“就叫冷靜太空吧!” 有了自己的“冷靜太空”,糖果似乎不再那么生氣,她告訴了媽媽她是怎樣摔倒并弄臟了自己最喜歡的玩具熊“布布”。
專家點評:我們感受到了糖果媽媽那濃濃的愛意、深深的理解和滿滿的智慧。面對孩子突如其來的負面情緒,媽媽沒有指責(zé)和制止,而是用親切的詢問和擁抱,讓孩子感到自己的情緒是被重視、被接納、被理解的,進而使情緒得以宣泄、安撫和轉(zhuǎn)化。更可貴的是,媽媽通過臉譜圖的建立,幫助孩子在表達情緒的過程中,學(xué)習(xí)識別、接納自己的不同情緒。研究發(fā)現(xiàn),當(dāng)孩子的情緒被正確識別和表達后,孩子的情緒強度就會下降20-40%!
案例二十四:媽媽也會疼
2歲的豆豆無意間打到我的眼睛,他愣了一下沒事似地就跑到一邊玩了。我卻難以平靜了。平時如果我不小心磕碰了孩子,我會向他道歉,但是我磕碰了卻總對孩子說沒事,媽媽不疼,孩子會不會覺得媽媽是不會疼的,是不需要關(guān)心的呢?
于是,我拉著他的手認真地說:媽媽眼睛很疼,你如果幫我揉揉,我會很舒服!倍苟拐J真聽完,幫我揉揉,問:“還疼嗎?”我笑著說:好多了,謝謝你!” 孩子的眼睛瞬間亮了,露出興奮的笑容,原來當(dāng)關(guān)心別人的時候,孩子也是快樂的。
這件事深深觸動了我。我一直認為母愛是無私、不求回報的,但卻忽略了讓孩子學(xué)會愛。應(yīng)該讓孩子知道“愛”是相互的,媽媽也需要孩子的關(guān)心。
專家點評:父母對孩子的愛,一直被認為是應(yīng)該的,習(xí)以為常的,卻很少能夠理性地想到孩子在接受愛的同時也需要付出愛。這里沒有強迫,只有一句簡單的描述:“你如果幫我揉揉,我會很舒服。”將孩子關(guān)注自我的目光引向關(guān)注他人的感受,同理共情是心中有愛的開始。辛苦付出的同時,請別忘了跟孩子說:“媽媽也會疼!”
案例二十五:明鏡
一天,我跟孩子奶奶因一件小事兒吵了起來,奶奶哭了。女兒看到后趕緊給奶奶擦眼淚,還安慰地說:“奶奶,我以后養(yǎng)你,爸爸不是好孩子!”她還沖著我喊:“你不是好孩子,我不理你了!”說完便哇哇大哭。我這才意識到:我傷害了一心為家操勞的媽媽,也傷害了可愛的女兒。我立即向媽媽道了歉,也向女兒道了歉。
過了一會兒,我跟女兒一起搭積木,眼看就要成功卻被我不小心弄倒了。她盛氣凌人地沖我喊道:“你走開!”順手還給了我一巴掌。我愣了,但還是耐住性子問她:“你怎么打爸爸呀?”“你剛才還說奶奶,把奶奶氣哭了!”我心里難受極了。女兒看見我很難過,又跑過來摸著我:“爸爸,對不起!”
我的言行不僅直接影響我和家人的情感關(guān)系,也影響到了女兒的言行。她就如同一面明鏡,折射出了我的問題!
專家點評:身教重于言傳,孩子的言行舉止深受父母和家庭的影響。案例中女兒對奶奶的呵護、對爸爸的不滿和責(zé)備讓爸爸意識到了自己的粗暴言行不僅傷害了奶奶,也傷害了女兒。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子有不好的言行習(xí)慣時,不要急于批評孩子,而要更多從自身查找原因,糾正和改善自身的毛病,為孩子樹立一個好的榜樣。
案例二十六:當(dāng)孩子輸不起時
每天晚上我和孩子他爸都會陪孩子一起玩游戲,搭積木、拼圖,有時還會用競賽的方式,因為這樣孩子更有積極性,同時也能培養(yǎng)他的競爭意識。一般情況下,我們都會故意示弱,讓孩子贏,藉此讓他更自信,也更有膽量。每次贏了,他都特別有成就感。
可是有一次,孩子和爸爸玩滾球游戲,孩子贏了兩次,后來再玩的時候,爸爸沒讓著他,結(jié)果他輸了。輸一次情緒不對了,輸兩次就沒耐心了,輸?shù)降谌蔚臅r候就開始發(fā)脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習(xí)慣了勝利,對失敗竟然無法承受?墒乾F(xiàn)實生活中怎么可能一直保持不敗呢?
是不是我的愛有了偏差,帶給孩子的并不完全是積極樂觀的性格?
專家點評:
虛假的勝利,并不能真正帶來自信的成果。專注于興趣探索,在游戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題,分享成功的喜悅,才是真正的成就感。
案例二十七:對抗“粗口”記
兒子一向懂禮貌,可有一次他要買玩具我沒同意,他甩出一句臟話“X!”我生氣地質(zhì)問他跟誰學(xué)的,他就是不說,我只好努力控制情緒,轉(zhuǎn)移了話題。
回家后,和兒子一起吃紅薯,他有禮貌地說:“謝謝媽媽給我吃紅薯!蔽易プ∵@個時機,首先肯定他是個講禮貌的孩子,然后跟他交流了不能說臟話的原因。誰知兒子卻理直氣壯地說:“可是爸爸和爺爺都講,媽媽也沒有生氣啊!蔽疫@才意識到兒子講粗口的根源,家長的言行舉止對孩子的影響是多么的重要!
我請他當(dāng)家里的“文明用語監(jiān)督員”,發(fā)現(xiàn)誰講粗口就制止。此后,兒子果然不再講粗口了,在他的監(jiān)督下爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。我慶幸自己沒有粗暴的呵斥、生硬地處罰,而是用疏而不堵、柔而不躁的方式,建筑了一條陪伴孩子健康成長的彩虹橋。
專家點評:小孩子說臟話,常常是出于好玩、無意識的模仿行為,家長及時控制情緒,巧妙地運用轉(zhuǎn)移話題、及時肯定、闡明原因、溝通感受、賦予責(zé)任感等正面疏導(dǎo)的方法,將“對抗”變?yōu)榱艘环N“引導(dǎo)”。更可貴的是,傾聽了孩子的心聲,找到了問題的根源,家長與孩子在平等相處中共同進步。
案例二十八:愛的驚醒
小豹子是個剛滿2歲半的男孩,家里的獨苗苗,這是一個很平常的晚飯時間,晚餐中有一盤非常美味的鹵肉。
媽媽:小豹子,這么好吃的東西,給大家嘗嘗啊。
小豹子看了看地下和桌子上說:不行,現(xiàn)在不能給爸爸媽媽吃。
媽媽:為什么呢?
小豹子:地上和桌子上都沒有掉啊,掉在地上的才給爸爸媽媽吃,盤子里的給寶寶吃。
聽完這場對話,全家人的內(nèi)心都震顫了一下,空氣頓時也凝固了。只有小豹子像往常一樣歡喜地吃著。
專家點評:很感動和欣賞這位家長的反思,他實際上也是在邀請所有的家長反思。孩子“獨占”盤子里的美食,家長吃掉在桌子下的,顯然,在孩子眼里,家長這樣愛我是應(yīng)該的。很多家長有時愛孩子愛到失去了自己。心理上人格的成熟,需要家長去示范“我愛你,同時我也愛自己!”“孩子你很重要,而我自己也很重要!”這樣孩子才會學(xué)到完整和成熟的愛!
案例二十九:愛說“我不會”的孩子
在我們班級里有一個孩子,無論做什么事都會不假思索地說“我不會”,而后就等待老師解決。穿襪子,“我不會”;扣衣扣,“我不會”;吃飯,他把頭扭向一邊,還是“我不會”;小朋友活動時他坐在那里不參加,問他還是“我不會”;今年開學(xué),我讓每個小朋友說說過年都做什么了,有的說和爸爸放鞭炮了,有的說吃餃子了,還有的說看煙花、看燈展了,最后一個讓他說,還是那句“我不會”。
通過了解發(fā)現(xiàn),孩子這種過度依賴、不自信的表現(xiàn),主要就是因為他所有的事情都被家長代勞了,只要說“我想要”“我不會”就能得到滿足。
專家點評:這是一個被家長剝奪了成長能力的孩子!家長的代勞導(dǎo)致孩子只要說“我不會”就能滿足需求。這其實反映了孩子“癥狀獲益”的心理,即一個行為癥狀的出現(xiàn)如果總能獲得好處,那么這個行為癥狀就會一直出現(xiàn)!要讓孩子改變“我不會”的狀態(tài),家長必須要改變,要放手讓孩子多做,有時也可以用一些引導(dǎo)詞:“孩子如果你會了,你會……(描述一個孩子學(xué)會了以后會怎么樣的一個畫面)”“孩子你是以前不會,現(xiàn)在學(xué)了(做了)就會!”
案例三十:對孩子不當(dāng)?shù)馁徫镆笳f“不”
兒子上小學(xué)一年級時,爆丸小子熱播,兒子收集了幾乎所有種類的爆丸,可他依然看到必買。有一天,放學(xué)回家路上,兒子看到路邊小攤擺著各種爆丸,他又不走了,最終,我還是堅持不買,兒子氣得直哭。
晚飯后,我對兒子說:“你看,這世界上有很多好東西,包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多,但我們不可能全部擁有,有時候喜歡了,看看欣賞一下就可以了,就像媽媽看上了一件昂貴的衣服,我當(dāng)然不會拿一個月工資去買,但是可以欣賞欣賞!边@時兒子已經(jīng)想通了。后來再買東西時,兒子比較理性了,沒有再發(fā)生類似情況。
專家點評:對孩子提出的不合理的物質(zhì)要求,家長要合理分析,如果是孩子的興趣愛好,要像這位家長那樣去合理引導(dǎo);如果孩子是通過買東西向家長索要“愛”,家長要告訴孩子:“我沒給你買,但我也是愛你的,我給你講故事、陪著你玩、為你做好吃的,都是在愛你!我愛你的方式有很多種,不只是通過給你買禮物!”
案例三十一:孩子摔倒之后
生活中常?吹剑汉⒆釉谕嫠;蛘咦呗窌r,不小心磕碰到什么東西,孩子哇哇大哭,家長為了安慰孩子就會一邊哄孩子,一邊故意舉起手打那個“肇事者”,責(zé)怪它為什么碰疼了孩子,做出給孩子“報仇”的樣子……
在我看來,家長對孩子的這種“愛”,是一種“復(fù)仇行為”,它教給孩子在不痛快或受到傷害時,去責(zé)怪或報復(fù)別人。試想:如果不是桌椅,而是其他人碰到了孩子,難道也要“報復(fù)”?家長或許認為“我沒教他打人呀?”但在孩子看來,對一根板凳的態(tài)度與對一個人的態(tài)度一樣,這種“愛”的錯誤教育,其實在不經(jīng)意間讓他學(xué)會怎樣對待讓自己不高興的人與事。
專家點評:當(dāng)孩子摔倒后,家長要先接納和安撫孩子的情緒,可以先抱抱孩子,用柔和的聲音安慰孩子,不要為了討好孩子或轉(zhuǎn)移孩子的注意力而遷怒于物品,重要的是要引導(dǎo)孩子對自己的行為和情緒負責(zé),這才是真正的愛的教育!
案例三十二:媽媽,你是不是不喜歡我?
有一次,我?guī)?歲的女兒去買水果,她興高采烈地跟著我挑水果,老板稱贊說:“你家寶貝真是又漂亮又能干,這么小就會幫媽媽的忙了!甭牭嚼习宓脑挘倚睦锩雷套,但嘴上卻說:“哪有啊,在家調(diào)皮著呢!边@樣的對話對于大人來說再普通不過了,但沒想到回到車上,涵涵嘟著小嘴巴說:“媽媽,你為什么總是在別人表揚我時都要否認呢?你是不是不喜歡我?”聽女兒這么說,我的腦袋瞬間“嗡”了一下!
假如我的回答是:“是的,我家寶貝在家也是經(jīng)常幫我一起做家務(wù)!甭牭竭@樣的答案,既能讓女兒感受到媽媽對自己的肯定,又能從話語中受到鼓勵,這樣一舉兩得的事情,何樂而不為呢!
專家點評:當(dāng)你客氣地回應(yīng)別人對孩子的贊揚時,你會想到孩子已經(jīng)受到傷害了嗎?四五歲的孩子正處于“自我認同”關(guān)鍵期,孩子會特別在意“我行嗎?”“你喜歡我嗎?”孩子的自我價值感需要父母給予維護和提升!這位家長能夠及時反思并找到方法,對孩子是一件多么慶幸的事情!
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