酷愛(ài)的媽媽?zhuān)?/p>

在我的印象里，這是我第一次稱(chēng)號(hào)你“媽媽”。大概是從小叫“娘”叫慣了的緣故起因，溘然改口喊你“媽媽”，我心中有一種說(shuō)不出的感受。

娘，起首，最最少我要感激你的生育之恩。樹(shù)有根，水有源。誰(shuí)言寸草心，報(bào)得三春暉。我深知，縱然這一輩子我也送還不了你作為母親的大恩。我何等但愿下輩子還能做你的兒子。

初中，我是在縣城上的。當(dāng)時(shí)我年數(shù)小，常因想家落淚。每次離家返校時(shí)，我都強(qiáng)忍淚水。我怕你望見(jiàn)，怕你悲痛，但我知道你比我還難熬。那次返校時(shí)，我發(fā)明你哭了，盡量是悄悄的。因?yàn)樽⌒＃�我一個(gè)月才回家一次，可只要有什么好吃的你舍不得吃，而是都留著直到我回家。偶然，好吃的都放壞了你還不知道，我在內(nèi)心抱怨你怎么這么“傻”啊，可眼淚卻流了出來(lái)。其后讀了朱自清的《背影》，我感覺(jué)更深了。

父親病了，你仔細(xì)照顧，在我眼前你從沒(méi)流過(guò)淚。但從你的雙眼我能看出，你不知流過(guò)幾多淚。父親歸天了，你包袱起了全部重?fù)?dān)，在我眼前你示意的照舊那么的堅(jiān)定。你變白的頭發(fā)，增多的皺紋，手上的老繭，臉上的淚痕，尚有消瘦的身軀足以聲名你的艱苦。我看在眼里，疼在內(nèi)心。

大二時(shí)的一天，我陰差陽(yáng)錯(cuò)的起了個(gè)早。走在校園里，突然，手機(jī)響了。我一看是你打來(lái)的，心跳就加快了，我心想這個(gè)時(shí)辰打電話(huà)來(lái)家中必然出什么事了。電話(huà)通了，當(dāng)聽(tīng)到我的聲音時(shí)你好像安心了很多。你說(shuō)做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)我受傷了。我聽(tīng)了有種想哭的激動(dòng)，我強(qiáng)忍著笑道：“沒(méi)事，我挺好的�！蹦氵�叮囑我要分外的警惕。掛了電話(huà)，淚水照舊來(lái)了。就由于做了個(gè)夢(mèng)，你就擔(dān)憂(yōu)成這樣，兒行千里母憂(yōu)慮�。∥蚁�，假如全國(guó)的子女都能像怙恃待孩子那樣看待雙親，那該多好啊。

上了大學(xué)，固然我很少落淚，但我依然想家，我領(lǐng)略了“想家”的觀念。家是抽象的，親人在，家就在，那邊有親人，那邊就有家，想家不就是忖量家中親人么。

跟著我的生長(zhǎng)，我學(xué)會(huì)了向你報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)。在學(xué)校，有好的示意我城市匯報(bào)你，如果有不順心的事我就埋藏在內(nèi)心。我知道一旦我把一些事匯報(bào)你，你就會(huì)勞神。子女牽著怙恃的心，子女的喜與憂(yōu)就是怙恃的樂(lè)與悲。

百善孝為先，我卻做欠好；顯著知道“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，我卻不知掌握此刻；回抵家能痛愉快快喊一聲媽是何等幸福的事啊，我卻生在福中不知福。偶然我老是不由得向你發(fā)性情、使性質(zhì)，而你呢，從不氣憤，照舊和聲友善的，滿(mǎn)面微笑。對(duì)此，我怪本身怎么就不能忍忍呢。對(duì)付我的蒙昧，我多但愿你能罵我、打我，這樣我內(nèi)心也好受些。

唉，可憐全國(guó)怙恃心！

這封信是我思量很久才落筆的，寫(xiě)這封信時(shí)，固然我躺在床上，但我知道你還在忙在世。

2011年12月11日寫(xiě)于門(mén)生宿舍