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記事優(yōu)秀作文

時間:2024-01-05 08:19:47 優(yōu)秀作文 我要投稿

(通用)記事優(yōu)秀作文3篇

  在現(xiàn)實生活或工作學(xué)習中,大家都寫過作文吧,作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應(yīng)用文、議論文。那么你有了解過作文嗎?下面是小編為大家整理的記事優(yōu)秀作文3篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

(通用)記事優(yōu)秀作文3篇

記事優(yōu)秀作文 篇1

  童年的美好時光是讓人留戀的。每個人都有自己的童年,征個人的童年都有喜有悲。我的童年也有許多難以忘懷的事情。

  那是一個初夏的夜晚,人們說說笑笑在院里乘涼,正在這時,我被一曲《天鵝之死》的樂曲聲所吸引。聽著那柔美、含蓄而又低沉的大提琴樂曲,我盡情地唱啊,跳啊,盡情享受這美好的音樂。我似乎喜歡上了音樂。

  一曲動人的旋律欣賞后,我就央求父親也給我買大提琴,我也要學(xué)著拉出那動人的音樂。

  令人吃驚的是,父親竟同意了我這幼稚的要求,買了一把大提琴,并給我找了一位專業(yè)老師來教我,當時我可感謝父親了。

  誰知,一把大提琴,竟這樣難拉,不到一個月,我就厭煩了,整天拉空弦,整天都是那四個音。望著那漂亮的大提琴,心想:“唉!大提琴為什么這么難拉?音樂殿堂的'大門為什么對我緊閉著?我再也不拉了,再也不聽音樂了!”父親好像看出了我的心思,對我耐心地說:“孩子,不管干什么事,都不是一帆風順的,三百六十行,行行出狀元。但行行都有艱苦的一面,尤其是你選的這一行,就要加個‘更’字。音樂殿堂的大門是向每個人敞開的,但誰能走進去,誰就是狀元。當這個‘狀元’可不是輕而易舉的事,關(guān)鍵是看你肯不肯下苦功了。不管干什么,都要有始有終!”

  聽了父親的一席話,我好像明白了許多。于是,我又拿起大提琴繼續(xù)練起來,經(jīng)過六年半的努力,我取得了不少令人羨慕的成績,但也遇到了令人難以置信的挫折和痛苦,但我都走過來了。我堅信,凡是能在各個行業(yè)中做出成績的人,都會是生活中的強者!

  這只是我童年記憶中一段使人記憶猶新的回憶,在我的童年里有苦也有樂。但是,那都已成過去,我要沿著童年的夢想,繼續(xù)繪制我理想的藍圖。

記事優(yōu)秀作文 篇2

  “放假是真的,自由是假的。壓力是大的,時間是少的。游戲是好的,功課是壞的,為什么沒時間玩,為什么這么多‘活’可做!币换氐綄W(xué)校,哪兒都是這樣的抱怨聲,抱怨什么?聽我講吧:

  現(xiàn)在都說減壓減壓,可誰班老師執(zhí)行呢?這不,老師也興起了一種游戲:比作業(yè)多。一看我們班的作業(yè),保準你驚訝地說不出來。老師腦子準是燒壞了,要不然,怎么會布置比高中生的`作業(yè)還要多的作業(yè)呢?你看天空中的鳥兒們多么快活,能無拘無束地飛翔,而我們呢?明明是一個個活生生的人,卻被老師家長硬逼成考試機器。我們最愛玩的是電腦游戲,和同學(xué)玩,然而這些卻只能是些遙遠的夢想。一看現(xiàn)在都放假了,還要天天去補課。你說這個暑假要來有什么用?拿來給老師和家長糟蹋嗎?我可辦不到。幸虧我不是尖得不能再尖的尖子生,要不然我可能會被家長老師逼瘋,跳樓自殺了。

  我真是很羨慕那些下層生呀。他們放假可以盡情地玩,但我不行。因為我的父母太封閉,不能上街,不能看電視,不能上網(wǎng)超過20分鐘,不能睡覺,只得復(fù)習,預(yù)習,還有做課外書。別說我,我看我們?nèi),不,全校,都要過著這樣的暑假生活。你說,沒有自由的假期,有什么價值?

  所以說,放假=折磨,我多么盼望,我們小孩子能有一個可以不給長輩糟蹋的假期啊!

記事優(yōu)秀作文 篇3

  對于很多節(jié)日我其實是很麻木,沒有多少知覺的。一直不喜歡那些形式的東西,而節(jié)日于我總也認為那是人為痕跡太重的形式。

  有次同事們閑聊時說到:這人啊,是不是年紀越來越大,心就會越來越硬,越來越麻木,越來越冷漠,有時甚至冷酷冰涼到讓自己都不敢相信。我突然心里一動,是啊,我似乎也有這樣的感覺。

  生老病死,這是人生的自然規(guī)律,是誰也無法逃避的宿命。但在沒有真正面對這些的時候,我想大家應(yīng)該都是極少甚至不會去思考這些似乎離大家很遙遠的問題的。小時候,我很怕有人去世,完全是出于本能的害怕,害怕鬼魂。村子里有人過世,我從來不敢去看,就是放過的那些鞭炮,我也不敢踩上面走過。有一次村里有個我奶奶去世了,她家人把她的衣服、被子都堆在一起燒了,下晚自習從那里經(jīng)過,我嚇得毛骨悚然,也只有撐著膽子裝著自然地從旁邊走過,可才走過那片灰燼,我就撒開腿,以百米沖刺的速度飛跑,回到家,很久,心還在怦怦地跳。

  對于爺爺,我沒有任何印象,爸爸說,他6歲時就沒了父親。一直到大學(xué)畢業(yè),我奶奶,外公外婆都還健在,所以,我對于清明的感受也還僅停留在那首婦孺皆知的詩了:清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂。借問酒家何處有,牧童遙指杏花村。而至于路上的行人是如何的欲斷魂,我仍然無法感同身受。

  后來聽到一句歌詞:要不是痛徹心扉,誰又記得誰。我有的也僅是愛情上的感受:因為痛,所以記得。但是,大學(xué)畢業(yè)后的三年,對于生老病死,對于清明的'感受,我卻是有了切身體會。

  因為,畢業(yè)后的三年,我連續(xù)失去了我生命中三個重要的親人:先是慈祥可敬的外公,然后是疼我有加的外婆和至愛的我奶奶。那段時間,我陷在一種深深的悲痛和恐懼里,常常為人生的無常和無奈嘆息。然后,清明這個詞在我的人生字典里也漸漸立體起來,凝重起來。

  再后來,婆婆去世,這是我第一次直面親人的離去。那一刻,我感受到了一種冰涼到心底的顫栗。我看到了生命的脆弱,我看到了骨肉分離的痛心摧肺,我感受到了緣份的短暫,我感受到了人生有來無還的無奈。

  清明前一天,朋友跟我聊到:父母皆不在了,傷心欲盡,感覺自已也不在了。兔死狐悲,他們能走,不久的將來,大家也會走的,為他們難過,也為自己難過,今年我葬花,來年誰葬我。

  我安慰他說,不要太難過,這是人生的自然規(guī)律,人生有限,正因為如此,所以大家才要懂得珍惜。過好自己的生活,才是對已故親人最好的懷念。

  他總是這樣多愁善感,總是這樣憂郁低沉。當然,他應(yīng)該是個很重情的人,一個愛自己父母的人,一個愛自己家人的人,必定是個滿懷愛的人。百善孝為先,我認為沒錯。

  清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂。是啊,清明,這是一個傷心的節(jié)日!

  時近中午,大弟來電話了:“姐姐,大家已經(jīng)到家了,要不要我去接你來吃午飯?”

  一早起來就趴在網(wǎng)上的我,面對網(wǎng)海里彌漫的濃郁得令人忍不住要流淚的清明氣氛,似乎有很多話要在空間里傾訴,可坐得人都發(fā)麻了,結(jié)果一個字也沒擠出來。而頭晚又是熬夜很晚才睡,早餐都沒吃,人都發(fā)暈了,我對弟弟說:“不要來接了,我休息一下,下午我自己坐公交車回家!

  弟弟顯然覺得他們老姐有點不可理喻,但也習慣了,在他們的印象中,他們老姐就是個奇怪的人。

  當然,下午時,弟弟還是來接我了。他知道,要等我回去,還不如他親自來一趟讓人安心。5分鐘的公交車,我也會拖成至少50分鐘的。

  天知道,今年的清明,我又多了更多的感喟,添了更多的傷感。

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