孩子是個小“兩面派”
一位家長說“我兒子在幼兒園特別乖，聽老師話，和小朋友關(guān)系親密，老師讓干什么就干什么，可回到家對著爺爺奶奶就大呼小叫，叫他干什么他都不干，還經(jīng)常亂發(fā)脾氣，前后反差太大。我的孩子是精神分裂還是有什么其他的問題？我們該怎么辦呢？”
首先，您孩子沒精神分裂，而是你太焦慮了。那孩子這樣到底是為什么呢，先來聽聽孩子的心聲。
我特別喜歡幼兒園，幼兒園老師對我可好了，老師老表揚(yáng)我，我在幼兒園可不敢不聽話，因?yàn)槔蠋煂Σ宦犜挼男∨笥芽蓢?yán)厲了，還會讓不聽話的小朋友罰站，或者不讓玩小狗熊，我可不想那樣，會被別人笑話的，要是老師不高興以后不喜歡我了怎么辦？班里有那么多聽話的小朋友，老師喜歡別人就可能不喜歡我了，所以我不敢不聽老師的話。可在家里我就不這樣，因?yàn)槲抑罓敔斈棠探^對不會不喜歡我，就算我騎在他們腦袋上，他們也會高興的大呼小叫的，他們假裝生氣我看的出來，就是嚇唬我，我才不害怕呢。反正只要我堅(jiān)持，最后爺爺奶奶一定會妥協(xié)，我沒欺負(fù)他們，我只是……其實(shí)……嗯……我也不知道為什么。
孩子的心聲讓我們看到孩子非常非常的聰明，當(dāng)然，你也可以說是有心眼，但是沒心眼的孩子可能更會讓人頭疼。孩子知道哪個環(huán)境是最安全的、不會受到真正的懲罰。
舉個例子：什么是真正的懲罰呢？比如你每天跟你老公吵架，然后你說“我不跟你過了，我要跟你離婚”如果你三天兩頭這么說，離婚只不過是個嚇唬，那不叫懲罰，叫矯情，但如果你憋著不說，就陰著他，讓老公摸不著底，哪天你突然間把東西收拾走了，他會嚇的膽都破了。
所以，真正的懲罰和嚇唬是兩碼事。孩子知道什么樣的環(huán)境安全，這里指的.環(huán)境是情感方面的，孩子太知道自己的爸爸媽媽、爺爺奶奶的底線在哪里，無論怎樣父母老人都不舍得去讓孩子受一丁丁點(diǎn)兒委曲，更不會讓他處于有風(fēng)險(xiǎn)的狀態(tài)下。所以孩子就會肆無忌憚。
在學(xué)校，孩子如果表現(xiàn)得好，就會受到老師當(dāng)眾表揚(yáng)，我們要關(guān)注這個“當(dāng)眾”的涵義，孩子都有被關(guān)注、被愛和被重視的心理，重視榮譽(yù)感，這時候老師的表揚(yáng)會成為孩子自我約束行為的積極驅(qū)動力。
在家，就算孩子做對了，那是應(yīng)該的，孩子做的不對，就會批評，所以這時候孩子會去選擇在哪個環(huán)境里為了能獲得表揚(yáng)而去規(guī)范自己的行為。
由此可見，如果你不想讓孩子在爺爺奶奶或者家里面跟個小霸王周沖似的、外面跟個小紳士似的兩面派的話，家長首先要給家里制訂規(guī)則。
所謂規(guī)則，就是如果他真去挑戰(zhàn)家長的權(quán)威和家的原則性底線的話，就得說到做到，別經(jīng)常說“我告訴你，媽媽把你扔了”你扔個試試，在你眼睛里五分鐘看不見他了的話你都得著急報(bào)警去，所以，做不到的事別說，那孩子嚇唬不住，他也不是嚇唬大的，這就是你要做能做到的。
定好規(guī)矩，也要有適當(dāng)?shù)膽土P。當(dāng)然，在懲罰之前一定有許多鼓勵和獎勵、贊美。比如孩子回來主動洗手了，哪怕他堅(jiān)持了一個月，堅(jiān)持了一年，也要跟他說“寶寶這樣講衛(wèi)生真棒！”即便不天天表揚(yáng)，也要時不時提提他這個行為，這種鼓勵讓孩子知道他在你心目中是好的，確定在媽媽心中我是足夠好的，那媽媽即便批評我，可能也真的是因?yàn)槲疫@個行為不太恰當(dāng)她才會批評我，孩子就不會對自我榮譽(yù)感有夸張的保護(hù)。
所以要表揚(yáng)——批評，獎勵——懲罰相對，還要設(shè)立原則和底線，做不到的事不要去說，否則那種“離婚了、我不要你了、我不愛你了”之類的矯情就會成為狼來了，孩子根本就不怕。
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