期望錯了最要命

　　身為父母，假如你知道自己應該做什么，遇到困難了，你可以想辦法解決，假如你想不出辦法，可以向別人求助。但是，假如你對自己的期望錯了，不僅沒有人幫得了你，而且你越有辦法，能力越強，教育結果就越糟。因為你是南轅北轍。 

　　對家庭教育而言，教育期望包含四個方面，即：

　　1.父母對自己的期望，

　　2.對孩子的期望，

　　3.對親子關系的期望，

　　4.孩子的自我期望的引導。

　　先說父母對自己的期望。有的父母對自己的期望就是：把孩子拉扯大，給孩子找份工作，給孩子買棟房子(農(nóng)村則是給孩子蓋房子)，幫助孩子完婚，然后，長長地舒一口氣，認為當?shù)�當媽的責任總算盡到了；有的父母認為要給孩子一個高的起點，于是用自己打拼半生所得積蓄，給孩子提供很好的物質生活，選擇好的幼兒園和學校就讀，給孩子報各種各樣的培訓班，給孩子請家教老師，更有甚者辭掉公職，陪讀陪學；極少數(shù)的父母認為，做父母不在于能給孩子多少條件，而在于幫助孩子成為他自己，從小尊重孩子的選擇，用心良苦地引導孩子形成良好的性格、健康的價值觀和勇于進取的精神。

　　三種期望孰優(yōu)孰劣？明眼人一看便知。那些企圖為孩子準備一切、照顧一切的家長，不過是培養(yǎng)一個可憐的寄生蟲，總有一天，當自己不能再照顧孩子的時候，孩子將面臨極大的困境。那些總是催逼孩子，總是監(jiān)管孩子的父母，往往是事倍功半、吃力不討好，還要在那里抱怨：現(xiàn)在的孩子真難管，真沒辦法。而真正的希望在于第三種，可惜現(xiàn)在這種人還占極少數(shù)。

　　至于對孩子的期望，不同的父母也有很大的不同。有的父母把孩子看作自己的希望，自己所有的人生遺憾都想在孩子身上實現(xiàn)，比如“大學夢”，比如自己羨慕的某種職業(yè)和身份，總之感覺自己的人生就這樣了，一定要讓孩子不重蹈自己的覆轍；有的父母把孩子看成自己生命的延續(xù)，自己沒有做到的事情就希望孩子去做，或者期望孩子在自己的基礎上發(fā)展，于是從商的人，就希望孩子富有商業(yè)頭腦，從政的人，就希望孩子善于迎合，從文的人，就希望孩子有很高的審美情趣。極少數(shù)的父母，把孩子看作另一個獨立的人，尊重孩子的天性，并幫助孩子發(fā)揮自己的天性，這樣的父母很少去苛求孩子，所以不會像前兩種父母那樣累，而孩子卻更快樂，發(fā)展也往往更好。

　　對親子關系的期望反映了父母們的倫理觀。有的父母過分看重自己作為“家長”的尊嚴，以孩子聽話、順從為榮，假如孩子忤逆自己意愿，便不能忍受，只要出現(xiàn)在孩子面前，就是一本正經(jīng)、不茍言笑；有的父母忙于自己的事業(yè)，穿梭于自己的成人世界，不屑于與孩子待在一起，或者不愿意把與孩子相處作為自己生活計劃的一部分；少數(shù)的父母能夠從小和孩子親密無間，把孩子作為一個獨立的人、一個上天的賜予的、一個生命中重要的伙伴相處，互為師友，和孩子一起來面對生活，這樣的父母和孩子在一起是一種享受，是一種雙贏的親子關系。

　　最后，如何引導孩子的自我期望呢？請允許我用我的一個咨詢案例來向大家說明。

　　2004年11月21日 咨詢人：母親

　　母親是藥劑科的醫(yī)師，丈夫是某公司的執(zhí)行總監(jiān)。他們的兒子今年7歲，讀一年級，非要當?shù)谝幻�，因為他在幼兒園始終就是第一名，而現(xiàn)在他在班里是第二名。他接受不了，妒忌心很強的他，甚至對考第一的孩子產(chǎn)生了敵對心理。這位母親很著急，說孩子在平時生活中也出現(xiàn)了不能容忍失敗和差距的現(xiàn)象。她很擔憂地問我怎么辦……

　　(摘自 孟遷咨詢記錄)

　　我覺得，一個人有要強之心是一件難得的好事。這樣的人對自己期望高、勤奮，最有可能取得驕人的發(fā)展。但是過猶不及，這個孩子現(xiàn)在的心理已經(jīng)存在了阻礙它自身發(fā)展的因素。這個案例存在兩個問題：合理的自我期望，如何對待強者。

　　先說第一個問題，合理的自我期望。

　　我們對孩子的期望，以及孩子對自己的期望，決不應該以別人為坐標。不是一定要比別人強，當然也不是比別人差，而是根本就不該隨便和別人比。我們的責任是，孩子能夠做什么，我們就幫助孩子做到什么，孩子的自我期望應該是，自己能夠做什么，就盡最大的努力去做到什么。

　　健康的自我期望不是比所有人都強，而是做最好的自己。我跟這位母親講了一個極端的比喻，如果班里的孩子都是白癡，那全班第一有什么榮耀？假如全班都是天才，那全班最末又有什么丟臉？

　　所以，正如海明威所言，優(yōu)于別人并不高貴，真正的高貴是優(yōu)于過去的自己。同樣，比別人差并不低賤，低賤的是自己沒有長進。

　　當一個人有意和別人比較的時候，他在很大程度上干擾了自己的進程，因為如果他有缺點，而對手這方面的不足更甚，他就會認為自己的缺點也可以容忍；假如他有優(yōu)點，可是對方在這方面的優(yōu)點比他強許多，他就會認為自己的優(yōu)點不值一提，自輕自賤。這個邏輯是這樣，如果你打籃球沒有喬丹好，那你還打什么籃球，如果你做軟件比不上比爾蓋茨，那你做軟件還有什么意義；這是一個危險的邏輯，這是一種對自己很大的干擾。有這樣心理的人，他的目光只盯住自己身邊，而沒有看得更高、更遠、更廣；他的腳步是不協(xié)調的，因為它不是與自己的天性步調一致，而是不時地對照別人。

　　所以，最佳的狀態(tài)是心無旁騖地專注于自己的目標，是致力于運用自我并謀求自我超越。

　　再說第二個問題，如何對待強者。

　　我們必須接受差距，除了極為稀少的天才，大多數(shù)人總會遇到比自己強甚至是比自己強許多的人。

　　如何對待那些優(yōu)于自己的人，如何對待自己和別人的差距？從善如流還是妒火中燒？把那個人假想為良師益友，還是自己獲勝的障礙？其實，即便是競爭對手，他也能給自己帶來教益，而且對手從反面給自己的幫助往往是朋友和其他人所不能給的。君子有成人之美，假如自己真的沒有辦法趕上人家，別人的長處自己很難學得來，那就由衷地表達自己對對方的敬佩，這至少也表示了自己也是一心向善的，這也是一個進步者應有的姿態(tài)。

　　不以強者為妒，而以強者為友。對待別人的優(yōu)秀和卓越，我們在給予由衷地贊嘆的同時

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