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我們是糖,甜至哀傷……

時(shí)間:2023-04-29 13:22:32 全科知識(shí) 我要投稿
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我們是糖,甜至哀傷……

近看了一本新書(shū),BENJAMIN的《地下室里的天國(guó)》。郭敬明在序言里的第一句話寫(xiě)道:是夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)的廝殺吧。

在我們年輕的日子里,理想光芒萬(wàn)丈。但當(dāng)你慢慢的走過(guò)時(shí)間的城墻,色彩會(huì)逐漸黯淡。爭(zhēng)吵、憤怒、中傷、嫉妒、沮喪、失望、難過(guò)、懷疑、憂傷……我有時(shí)會(huì)極端且固執(zhí)的認(rèn)為,這些情緒將伴隨我們直到終老。

這是一個(gè)巨大的黑洞,不斷的吞噬著我們心中那點(diǎn)僅存的理想的光。生活就是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng),我們只能不斷的妥協(xié),直到無(wú)力抵抗。結(jié)果是:你茍活,但喪失掉所有原本屬于你的、最純潔的東西,只剩下一個(gè)軀殼,孤零零,沒(méi)有思考,行尸走肉。

很希望從此一睡不醒,遠(yuǎn)離紛爭(zhēng)。只因早已沒(méi)了力氣,面對(duì)是非我總是很恐慌,懼怕極了。

經(jīng)常會(huì)有錯(cuò)覺(jué),你身邊那些看似活生生,可以觸摸到的人,究竟是真實(shí)還是幻象。喜歡看電影,我們每天也在演繹著自己的電影,情節(jié)絲毫不比屏幕里的遜色半分,甚至更精彩。

于是會(huì)有奇怪的想法。每天清晨梳洗時(shí),會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)戲子,準(zhǔn)備好面具開(kāi)始這一天的演出,惺惺作態(tài),毫無(wú)真誠(chéng)可言。欺騙,被欺騙,感情被當(dāng)做賭場(chǎng)里的籌碼,每個(gè)人都在計(jì)算著誰(shuí)會(huì)賺的更多。

而我總是一輸再輸。不長(zhǎng)記性的結(jié)果就是繼續(xù)犯錯(cuò),就算被傷害也是自找,不能怨天尤人。自作孽,不可活,我想我應(yīng)該再聰明一點(diǎn),只是,這是我想要的生活么?

03年,找到了一種在郁悶時(shí)釋放自己的方式——搖滾音樂(lè)。一直努力將自己隱藏在音樂(lè)的背后,且樂(lè)此不疲。我在blog的頂端大大的寫(xiě)著:沒(méi)有音樂(lè)的日子,我是一個(gè)廢人。因?yàn)槌艘魳?lè),我不知道我還能相信什么。我無(wú)法想象沒(méi)有了音樂(lè),我該如何孤獨(dú)的活下去,因?yàn)椋乙呀?jīng)是個(gè)廢人。

說(shuō)到搖滾,很多人的第一印象是:怪異的裝束,夸張的發(fā)型和面孔,毒品,骯臟的靈魂……其實(shí)這些都是褻瀆,是一些人糟蹋了搖滾。在我心里,聽(tīng)搖滾的孩子都有著最純潔的心,是世界上最干凈的人。如書(shū)里所說(shuō):他們都是躲在地下室中暗暗發(fā)光的天使。

就在我寫(xiě)完上述這些話的時(shí)候,我看見(jiàn)了一些讓我惡心的東西。那些所謂的搖滾家屬。有一種自己狠狠扇自己嘴巴的感覺(jué)。于是全部收回。就當(dāng)我放了個(gè)p。

心情很糟糕,我給hu發(fā)消息說(shuō),一個(gè)人,如果心中有很多戾氣,該怎么化解。那些所謂的恩恩怨怨,真的能忘記么?終究還不是都成了陌路人。

Rui是我以前女友,我們?cè)阱e(cuò)誤的時(shí)間做了錯(cuò)誤的事情,于是結(jié)果只能由我一人承擔(dān)。我不想聽(tīng)到任何理由,那些虛偽的道歉不能證明任何東西。工作變成這段錯(cuò)誤的犧牲品,我頂著熱烈的陽(yáng)光徘徊在十字街頭。永遠(yuǎn)都是我在讓步,永遠(yuǎn)都是我在失望,永遠(yuǎn)都是我在放棄,好被動(dòng)。

不想吃飯,精神陷入困頓狀態(tài)。白天我?guī)е婢卟粍?dòng)聲色,強(qiáng)顏歡笑,開(kāi)心正常無(wú)比。晚上回到家,胸口絞痛,心中悲傷的感覺(jué)讓我無(wú)法呼吸,只能大口的喘著氣,像只缺氧的魚(yú)。很想哭出來(lái),但是沒(méi)有眼淚。

我就這樣每天在兩個(gè)極端間徘徊。對(duì)自己愛(ài)的世界杯也提不起興趣。會(huì)想起那個(gè)精神分裂的朋友,也會(huì)想到醫(yī)生曾給我的診斷:抑郁癥加焦慮癥。于是更加恐懼,惡性循環(huán)。

我開(kāi)始數(shù)身上的印記。頭上的一絲亂發(fā),臉上的淚痣,右手臂上的班駁印記,胸前的傷疤……這些都是命定,我相信有前世,有輪回,所以固執(zhí)的不去動(dòng)這些痕跡。我想知道,上帝給我安排的是怎樣的命運(yùn)。只是經(jīng)常會(huì)懷疑,上輩子我一定是個(gè)十惡不赦的人,現(xiàn)在是來(lái)還債的。所以難免會(huì)受到傷害,痛苦的掙扎著,茍延殘喘。原罪,我想到這個(gè)詞,我一直都抱著贖罪的心態(tài)。

我從不恨任何人,包括那些在我心臟上留下很深傷疤的。其實(shí)他們對(duì)所有人都很真誠(chéng),只是在我這里出了狀況。自己一定是有問(wèn)題的,但我無(wú)法改變自己。已經(jīng)越來(lái)越少的去抱怨什么,只是暗自較勁,告訴自己一定要努力沖出困境?墒桥紶栠是會(huì)突然感到很疲憊,然后眼前一片迷惘……

我絮絮叨叨的寫(xiě)很多,只是為了緩解心中的壓力。生命是一堵墻,我們?cè)谶@邊行走,到老了,才會(huì)在墻的另一邊回望。我想我會(huì)欣慰,因?yàn)槲乙恢迸ι屏肌?/p>

我們是糖,甜至哀傷……

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