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我們是糖,甜至哀傷……
近看了一本新書，BENJAMIN的《地下室里的天國》。郭敬明在序言里的第一句話寫道：是夢想與現(xiàn)實的廝殺吧。
在我們年輕的日子里，理想光芒萬丈。但當(dāng)你慢慢的走過時間的城墻，色彩會逐漸黯淡。爭吵、憤怒、中傷、嫉妒、沮喪、失望、難過、懷疑、憂傷……我有時會極端且固執(zhí)的認為，這些情緒將伴隨我們直到終老。
這是一個巨大的黑洞，不斷的吞噬著我們心中那點僅存的理想的光。生活就是一場戰(zhàn)爭，我們只能不斷的妥協(xié)，直到無力抵抗。結(jié)果是：你茍活，但喪失掉所有原本屬于你的、最純潔的東西，只剩下一個軀殼，孤零零，沒有思考，行尸走肉。
很希望從此一睡不醒，遠離紛爭。只因早已沒了力氣，面對是非我總是很恐慌，懼怕極了。
經(jīng)常會有錯覺，你身邊那些看似活生生，可以觸摸到的人，究竟是真實還是幻象。喜歡看電影，我們每天也在演繹著自己的電影，情節(jié)絲毫不比屏幕里的遜色半分，甚至更精彩。
于是會有奇怪的想法。每天清晨梳洗時，會覺得自己是個戲子，準備好面具開始這一天的演出，惺惺作態(tài)，毫無真誠可言。欺騙，被欺騙，感情被當(dāng)做賭場里的籌碼，每個人都在計算著誰會賺的更多。
而我總是一輸再輸。不長記性的結(jié)果就是繼續(xù)犯錯，就算被傷害也是自找，不能怨天尤人。自作孽，不可活，我想我應(yīng)該再聰明一點，只是，這是我想要的生活么？
03年，找到了一種在郁悶時釋放自己的方式——搖滾音樂。一直努力將自己隱藏在音樂的背后，且樂此不疲。我在blog的頂端大大的寫著：沒有音樂的日子，我是一個廢人。因為除了音樂，我不知道我還能相信什么。我無法想象沒有了音樂，我該如何孤獨的活下去，因為，我已經(jīng)是個廢人。
說到搖滾，很多人的第一印象是：怪異的裝束，夸張的發(fā)型和面孔，毒品，骯臟的靈魂……其實這些都是褻瀆，是一些人糟蹋了搖滾。在我心里，聽搖滾的孩子都有著最純潔的心，是世界上最干凈的人。如書里所說：他們都是躲在地下室中暗暗發(fā)光的天使。
就在我寫完上述這些話的時候，我看見了一些讓我惡心的東西。那些所謂的搖滾家屬。有一種自己狠狠扇自己嘴巴的感覺。于是全部收回。就當(dāng)我放了個p。
心情很糟糕，我給hu發(fā)消息說，一個人，如果心中有很多戾氣，該怎么化解。那些所謂的恩恩怨怨，真的能忘記么？終究還不是都成了陌路人。
Rui是我以前女友，我們在錯誤的時間做了錯誤的事情，于是結(jié)果只能由我一人承擔(dān)。我不想聽到任何理由，那些虛偽的道歉不能證明任何東西。工作變成這段錯誤的犧牲品，我頂著熱烈的陽光徘徊在十字街頭。永遠都是我在讓步，永遠都是我在失望，永遠都是我在放棄，好被動。
不想吃飯，精神陷入困頓狀態(tài)。白天我?guī)е婢卟粍勇暽�，強顏歡笑，開心正常無比。晚上回到家，胸口絞痛，心中悲傷的感覺讓我無法呼吸，只能大口的喘著氣，像只缺氧的魚。很想哭出來，但是沒有眼淚。
我就這樣每天在兩個極端間徘徊。對自己愛的世界杯也提不起興趣。會想起那個精神分裂的朋友，也會想到醫(yī)生曾給我的診斷：抑郁癥加焦慮癥。于是更加恐懼，惡性循環(huán)。
我開始數(shù)身上的印記。頭上的一絲亂發(fā)，臉上的淚痣，右手臂上的班駁印記，胸前的傷疤……這些都是命定，我相信有前世，有輪回，所以固執(zhí)的不去動這些痕跡。我想知道，上帝給我安排的是怎樣的命運。只是經(jīng)常會懷疑，上輩子我一定是個十惡不赦的人，現(xiàn)在是來還債的。所以難免會受到傷害，痛苦的掙扎著，茍延殘喘。原罪，我想到這個詞，我一直都抱著贖罪的心態(tài)。
我從不恨任何人，包括那些在我心臟上留下很深傷疤的。其實他們對所有人都很真誠，只是在我這里出了狀況。自己一定是有問題的，但我無法改變自己。已經(jīng)越來越少的去抱怨什么，只是暗自較勁，告訴自己一定要努力沖出困境。可是偶爾還是會突然感到很疲憊，然后眼前一片迷惘……
我絮絮叨叨的寫很多，只是為了緩解心中的壓力。生命是一堵墻，我們在這邊行走，到老了，才會在墻的另一邊回望。我想我會欣慰，因為我一直努力善良。
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