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經(jīng)典的笑話
經(jīng)典的笑話 篇1
1.首長視察
一個(gè)首長去部隊(duì)視察。
“同志們好!”
“首長好!”
“同志們辛苦了!”
“首長幸苦!”
“同志們?nèi)诹?”
“首長更黑!”
這時(shí)首長拍拍一個(gè)士兵的胸部說:“這肌肉練的挺結(jié)實(shí)啊!”
士兵說:“報(bào)告首長,我是女兵!
經(jīng)典的笑話 篇2
1、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛,要你看清楚讓你落淚的那個(gè)人。
4、小時(shí)候看《黃飛鴻》,心想一個(gè)當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實(shí)意義的'。
5、有緣千里做網(wǎng)友,緣盡因?yàn)殚L得丑。
經(jīng)典的笑話 篇3
公司設(shè)了一間發(fā)泄室,里面放了各位領(lǐng)導(dǎo)的畫像,有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進(jìn)來,看見自己的畫像完好無損,而其他領(lǐng)導(dǎo)的則被抓的千瘡百孔,面露喜色。管理人員說:其他領(lǐng)導(dǎo)的畫像還沒來得及換,您的已經(jīng)換了三次了!
一單身男子暗戀同辦公室的'一個(gè)mm,苦于沒機(jī)會(huì)表白。一天,mm約他吃飯,男子激動(dòng)不已。酒足飯飽后mm甜甜地說:我男友買房缺2萬,借點(diǎn)行嗎?
一白領(lǐng)因睡眠不足,看醫(yī)生說:每天只有拉著公車扶手才睡半小時(shí),你看開什么藥?醫(yī)生:不用,只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經(jīng)理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標(biāo)語,希望以此激勵(lì)員工的積極性!過了一段時(shí)間,老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何?老板憤怒的說:出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個(gè)員工一起要求加薪!
會(huì)議持續(xù)進(jìn)行,老王憋不住了,拿出煙要點(diǎn)上,經(jīng)理:"會(huì)議室禁止抽煙!..."老王把煙放了回去,經(jīng)理:"抽一支罰款100。"老王掏出500說:"先來5支!"
我的同事叫范彤,一天他剛進(jìn)辦公室,就聽見同事們正在議論什么,小王說:昨天在自助餐廳的那個(gè)人真是飯桶,一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷,說:那個(gè)人肯定不是我,我昨天一整天都在家,再說了,我一般吃自助餐,羊肉一般都吃四斤。
早年,某公司,買了一臺(tái)電腦,放在某人的辦公桌上,有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話,領(lǐng)導(dǎo)說:這個(gè)電腦呢,雖然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn),你在電腦上寫我的電腦,影響很不好。于是,我的電腦 被重命名為我們的電腦。
經(jīng)典的笑話 篇4
路是人走出來的,歷史是人寫出來的,人的每一個(gè)行動(dòng)都是在書寫自己的歷史。我的歷史是在我的母校畫一種風(fēng)格
——銘文
年。像流水流過我的夢想;充滿歡笑的小學(xué)生活即將向我揮手告別;貞浲,感慨萬千,如一杯茶;比如唱一首詩;比如嚼一個(gè)綠色的水果。
校園里的笑聲,教室里的書聲,一個(gè)個(gè)出現(xiàn)在我眼前。怎么突然想起來了?原來是遙遠(yuǎn)的回憶。
學(xué)校中心的櫻桃樹,學(xué)校前的松樹,祭壇上的紅花,為什么不代表育人?櫻桃樹,努力;松樹,不怕冷;一串紅色,像一條紅領(lǐng)巾,在藍(lán)天上飄動(dòng)。
模糊的記憶變成一堆貝殼。123456,五年回憶,一年開始,如詩。老師指導(dǎo),櫻花教育。倒計(jì)時(shí)天,兩個(gè)月,說長不長,說短只有60多天。到了分開的那一刻,我們會(huì)想:分開不久,三年,什么時(shí)候見面?在夢想騰飛,千楊凌翻身的一瞬間,有多少人才會(huì)崛起?在凱文小學(xué)邁出第一步的`時(shí)候,明天,畢業(yè)前夕,兩個(gè)月之后,你會(huì)低著頭哭還是沉默?——和天空同意哭!再見面的時(shí)候,會(huì)先笑后笑。現(xiàn)在我們沉默了。——和天空說我們可以哭!一天,兩天,一個(gè)月,兩個(gè)月.——和天空同意哭!兩個(gè)月后,是太陽還是小雨?
六年的回憶,想說在心里,卻什么都不寫,是無盡還是無盡?
六(1)班的教室里響起了響亮的讀書聲。站在學(xué)校的中央,我抬頭看著嶄新的六班劉,那里有一對(duì)天敵和一對(duì)知心朋友。
一年級(jí)就認(rèn)識(shí)了,不知道叫什么。我只知道它叫‘啊’。我從小到大只是出名無知,但相識(shí)是緣分。相反,一對(duì)天敵成了六年的誤會(huì)。但最好是萍水相逢,知己知彼。與其沒有運(yùn)氣認(rèn)識(shí),不如有運(yùn)氣認(rèn)識(shí)。畢業(yè)后也有美好的回憶在校園里回蕩。
走出校門,嘴角掛著微笑,但內(nèi)心卻在哭泣.
分不開,卻美好又不愿忘記的回憶。舍不得流過我的心.
經(jīng)典的笑話 篇5
因?yàn)槭切滦^(qū),所以肯定不熟悉,這個(gè)笑話可以原諒的。aoo同學(xué)與boo同學(xué)在玩看到快開校門了,大概是想早點(diǎn)進(jìn)班了吧,就在三樓樓梯口轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,不知道這是二樓還是三樓。
然后,就在一輪,aoo同學(xué)問:“這到底是二樓還是三樓哪?”boo同學(xué)向窗外探了探說:“呃呃呃,根據(jù)高度嗎,應(yīng)該是二樓吧!”說完,他倆上樓了。
可是他們哪里知道再上去就是四樓了!哈哈哈哈,果然如此,他們就是判斷錯(cuò)誤啦——然后,等到同學(xué)都陸陸續(xù)續(xù)來了幾個(gè)了,他們才回到教室來。呵呵,這可以充分證明,我們還得更近一步地熟悉熟悉我們的'新校區(qū),否則,大笑話鬧出來了!
經(jīng)典的笑話 篇6
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上,全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運(yùn)動(dòng)員們返革命地?fù)屒,便問道:“爸爸,籃球一定很貴,是嗎?”爸爸驚詫地說:“乖乖,你怎么會(huì)這樣想呢?”孩子說:“要是不貴,他們?yōu)槭裁?/p>
貴賤不識(shí)
肯尼迪與人聚賭,輸?shù)煤軕K。他略加思忖,自言自語道:“好,我把最珍貴的東西押上!
賭友們忙問:“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫,大聲喊道:“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑:“命值幾何?我們?cè)缇筒灰?”
光陰似箭
第一次世界大戰(zhàn)前開始實(shí)行養(yǎng)老金制度的時(shí)候,有一位叫戴.劉易斯的老漁夫,已經(jīng)七十多歲,完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金,可是,他拿不出出生證來證明這一點(diǎn)。一天,一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對(duì)話:“您出生在什么地方,戴?”“科克縣!
“您不記得什么時(shí)候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什么時(shí)候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的.一個(gè)農(nóng)場,在那兒住了十九年。后來,在蘇格蘭南部為一個(gè)漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)。這以后,我當(dāng)了十七年的獵場看守員,然后搬到了這兒!薄澳谶@兒住了多久,戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子:“咱們結(jié)婚多久了,瑪麗?三十四年?”
官員放下筆,說:“根據(jù)您剛才談的情況,您應(yīng)該是一百零八歲了!薄袄咸鞝敚瑫r(shí)間過得真快!”
經(jīng)典的笑話 篇7
1、男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!
女友說:“不行,我大姨媽來了。
男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”
于是男生強(qiáng)吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!
婦女指著男生罵道:“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
2、男:若我抱你,你會(huì)怎樣?
女:反抗!
男:若我吻你,你會(huì)怎樣?
女:反抗。
男:若我??
女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。
男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?
4、女:你這么優(yōu)秀,會(huì)被越來越多的人喜歡,那我怎么辦?
男:被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)男友說:小張每天晚上送我,你不擔(dān)心嗎?
男友說:怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街,一定會(huì)去衣服店,試外套。試了不買。樂此不疲。
問他:你干什么?
他說:導(dǎo)購mm會(huì)拿衣服讓我穿,我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友,早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號(hào)被女朋友甩了,悲痛欲絕。
朋友安慰:算了,忘了她吧,沒什么大不了!
小逗號(hào)哭訴:忘不了啊,我買了許多東西給她,都是分期付款的。
8、我和男友在小區(qū)里散步,看見一對(duì)情侶緊緊相擁。
我羨慕地說:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
男友四下看了看,鉆進(jìn)我的懷中:天冷了摟著是暖和。
9、女:你和我說話怎么老嚼著糖?
男:不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語,哪來甜蜜的回憶?
10、一新娘問婚禮司儀:請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢?
司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費(fèi)越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。
不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,
兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后,他的好友說:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做
她爺爺了。”
老頭很不滿:“我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!”
13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳,住同一間房間,就剛剛老婆發(fā)來語音微信,打開后只聽老婆聲音特大的說:老公,聽說深圳有臺(tái)風(fēng),你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁,我的那個(gè)尷尬啊,我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢,她說:必須她管。我說:憑什么?她說:我是你心中最美的云彩!。當(dāng)時(shí)。我既然突發(fā)奇想,編出醬油歌詞:你是我心中最烏的.烏云,讓我眼淚瞬間流下來,我的生活是一片黑暗,讓我怎么向往這未來?。我是不是很有才?!。立馬歌詞發(fā)給了她。然后。然后。老婆說:這個(gè)家里的財(cái)政管理會(huì)議,開到天亮!
15、一男感慨自己工作不好,工資低,對(duì)老婆說:“俗話說,男怕入錯(cuò)行,女怕嫁錯(cuò)郎。這話真不假!崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了!”
16、聽那司機(jī)打電話:你向我借錢時(shí),把你老婆給我睡都愿意;讓你還錢時(shí),把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即,問我哥們:“如果我要生了,你應(yīng)該送我去哪里?” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。
“醫(yī)院的哪個(gè)地方?”他老婆擔(dān)心他到時(shí)驚慌失措,又問道。
哥們兒想了想,肯定地說:“解剖室!”
情侶搞笑語錄
經(jīng)典的笑話 篇8
1、夫妻倆在談?wù)摗度龂萘x》。妻子說:“曹操率領(lǐng)81萬人馬征……”
丈夫聽了,立刻糾正說:“不對(duì),人家是83萬人馬。”
妻子說:“是81萬。”
丈夫說:“是83萬!
兩人爭執(zhí)不下,干脆去取書。丈夫上炕取書時(shí),把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳,孩子哭了起來,妻子說:“該死的,把娃踩死了!”
丈夫聽了,不耐煩地說:“兩萬人都叫你給說沒了,還在乎這一個(gè)半個(gè)的!
2、晚上,老公告訴我,他買了1000元錢的獎(jiǎng)券。
我不滿地說他敗家,老公笑著說:“前兩天,算命的告訴我,說我這幾天財(cái)運(yùn)旺,所以這次我肯定能中大獎(jiǎng)!
說完,他就坐在沙發(fā)上,悠閑地喝著茶,自言自語:“中了500萬后,先買套四居室,再把家電全換成新的。還有,給老婆你買高檔時(shí)裝,高級(jí)化妝品,誰讓咱有錢了呢!
我苦笑著去盛飯,一不小心,飯碗掉到地上摔碎了。這時(shí),就聽老公大叫道:“你先別急著摔東西呀,咱還沒中大獎(jiǎng)呢!
3、公園的`草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元。”
公園里的一位?桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
服務(wù)人員:“五塊沒人踩!
經(jīng)典的笑話 篇9
1、某人來接我下班,我一路飛奔跑過人行橫道~
某人:你跑啥。。
我:你看我像不像剛出爐的'小鳥~~~?
某人:@#$%^&*……應(yīng)該是出籠吧……
我:- -
2、某人在問出租公寓的房東房間設(shè)施……
某人:問下,床是多大的?
房東:1米2
某人:呃,長寬都是1米2么?
我:@$%^&*……你是豬啊!!!長寬都1米2的那是麻將桌!
3、在街上逛中……
我:(指一路邊小吃攤)哎!什么是“皮魚絲皮”啊?我要吃那個(gè)!
某人:(看……)我暈!那是涼皮、蛙魚、粉絲、卷皮……!!!
經(jīng)典的笑話 篇10
1、公司正在招聘一個(gè)職位,一人前來應(yīng)聘。
老板:“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人!
應(yīng)聘者:“我就是你想要的人。以前我工作時(shí),每次一出什么事,其他人都會(huì)說是我的責(zé)任!”
2、“小李,聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用,淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀,艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班,進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著:遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里,兩個(gè)干汽修的'同事在聊天,一個(gè)說:“修車這行太TM臟了,弄得哪哪都是油!
另一個(gè)接著說:“可不是嘛,撒泡尿都帶油花兒!
5、早上上班,剛坐著不久,一美女同事走了過來我隨口說了一句:早上好啊,吃早餐了嗎?
她答:怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句:如果我問你昨晚睡覺了沒,你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
經(jīng)典的笑話 篇11
分批逃跑
某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個(gè)戰(zhàn)俘,之后他得了一種病,左手爛掉了,他請(qǐng)求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動(dòng),就照做了;不久他的右手也爛掉了,他也請(qǐng)求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢,這一次,當(dāng)他要求把腿送回祖國時(shí),卻遭到了拒絕。他很不明白,問敵人為什么前兩次能夠而這次不行,敵人很鄭重地說:“我們懷疑你在有計(jì)劃地分期分批地逃跑!
偷肉某甲去京城賣肉,在路旁一廁所前停下來解手,把肉掛在外面。某乙見此,忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠(yuǎn),甲已經(jīng)走出廁所,抓住乙,問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的`
肉。乙恐甲識(shí)破,早把肉銜在嘴里,不耐煩地說:“你真是個(gè)笨蛋!把肉掛在門外,哪能不
丟?如果像我這樣,把肉銜在嘴里,豈有丟失之理?”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
經(jīng)典的笑話 篇12
前妻
如果他有前妻,第一次與她見面,千萬別把他偷偷告訴你的“那個(gè)神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實(shí)際上,在你代替她的地位后,他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個(gè)厭惡的女生,變成了一個(gè)頗為公道的第三方。
你的男生會(huì)在潛意識(shí)中把你跟她做比較:她身材好,你的身材就不如她;她能講一口流利的英語,你就不行;她記得他每一個(gè)家人的生日,你就總也記不得……如果他與前妻有孩子,而且他還算是個(gè)好父親的話,他必須會(huì)不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。
所有這些,你都要應(yīng)付得來,某些時(shí)候還要略加鼓勵(lì)。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼,百戰(zhàn)不殆”,第二是“揚(yáng)長避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟,她以前最了解這個(gè)男生的`德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了,但她畢竟是孩子的媽!
男生最厭惡聽的話:“我的天,你當(dāng)時(shí)怎樣會(huì)娶了那個(gè)女生的!你沒病吧?”
經(jīng)典的笑話 篇13
老公打老鼠
老公和老婆去看新買的房。一開門,老鼠從眼前跑過。
老公迅速關(guān)上門,拿起東西追打,就在老鼠快要被打的沒氣時(shí),老公開門將其放走。
老婆抱怨沒打死它,老公說:“我這是讓它會(huì)去給其他同類捎個(gè)口信,咱們這家人不好惹,以后繞著過!”
氣漲的
我:老公!為什么你的腳摔傷了一個(gè)多月了還在痛啊?
老公:那是因?yàn)槟悴魂P(guān)心我!
我:那我天天都不關(guān)心你,怎么不見你那大肚子餓小點(diǎn)?
老公:那是氣漲的!
我的老公是二貨
下午和老公在公司吃飯,老公心血來潮檢查我手機(jī),發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。
他激動(dòng)地問我:“我在你心里只排第二!一貨是誰?”
我和周圍吃飯的人爆笑,事實(shí)證明老公你真的很二。
生個(gè)孩子很糾結(jié)
我和老婆都很胖,但是她長得白,我長得黑。
朋友今天取笑我:“以后生個(gè)娃娃,皮膚會(huì)怎么樣啊?肯定很糾結(jié)。”
我:“你知道斑馬么?”
后來想想了我倆的體型,發(fā)現(xiàn)不對(duì),又說:“你知道熊貓么?”
丈夫的行跡在夏天暴露了
一男人有了外遇,妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。
原因就是,他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記。并且,與家中涼席的形狀不符。
賺錢
一對(duì)夫婦遇到家庭財(cái)政危機(jī),到最后,他們無法忍受了。丈夫?qū)ζ拮诱f你晚上到夜總會(huì)里想辦法賺點(diǎn)錢。
她的丈夫吧她送夜總會(huì),晚上把她接回來。
“您賺了多少? ”丈夫問。
妻子答: “我賺了100美元50美分。 ”
丈夫說: “還有人給50美分啊? ”
女人說: “他們都是給的'50美分啊! ”
婚前婚后
女人最現(xiàn)實(shí)了。婚前,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會(huì)緊張兮兮地說:“親愛的!你沒受傷吧?”
婚后,你若再發(fā)生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問的卻是:“我的天哪!玻璃沒破吧?”
你自個(gè)選的
兩夫妻在談?wù)撋猩氖虑,女的很確定地說,這生男生女都是你們男的決定的。
男的很無辜地答,我都給你了,是你自個(gè)選的。
你跟黑夜融合的太完美了
下班后,老公到車站接老婆。
老公:老婆,我覺得你以后選衣服還是應(yīng)該多選一些閃一點(diǎn),亮一點(diǎn)的衣服。
老婆:為什么啊?
老公:你跟黑夜融合的太完美了,每次接你,我都找不到你!!!
沒有想象中愛你
前天,一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是:“可能,我沒有想象中那么愛你!
昨兒改成:“老婆,我錯(cuò)了!”
結(jié)果今天寫的是:“本人近日無家可歸,求好心人收留!
經(jīng)典的笑話 篇14
我太開心了!因?yàn)榻衲炅豢斓搅,意味著兒童?jié)又到了。
早上學(xué)校發(fā)通知:為了慶!傲弧,學(xué)校給我們每個(gè)人準(zhǔn)備了十塊錢左右的食物。而且下午14點(diǎn)10分,36個(gè)班開展了慶祝六一的活動(dòng)。聽到這個(gè)消息,我們高興得跳了三英尺高。等了又等,終于到了下午,真的太久了。
活動(dòng)開始。最先帶出節(jié)日氣氛的是一首《拍手歌》。甜甜的歌聲一直回蕩在我的耳邊:“你覺得開心就拍拍手,(啪啪啪)你覺得開心就拍拍手……”唱完這首輕松愉快的歌,同學(xué)們的“精彩戲”登場了。印象最深的一個(gè)節(jié)目是coco一個(gè)人表演的《西游后傳》。他自己寫“劇本”,自己演節(jié)目,真的很好!我記得他說過這樣一段話:“悟能,我給你的是一部彩屏手機(jī)。想當(dāng)老師,打電話發(fā)短信,!”親愛的!這個(gè)唐僧太新潮了!我有足夠的錢買一部彩屏手機(jī),但我還是屬于貧困戶!
第三個(gè)環(huán)節(jié):傾訴心聲。在這里,每個(gè)人都講述自己未來想成為什么樣的`人?煽珊驮茮_想當(dāng)解放軍,為人民服務(wù);婁聰和哲英想當(dāng)老師,這樣才能體會(huì)到老師的辛苦。但是,班上大約有一半的學(xué)生想成為普通人,因?yàn)樗麄兿肽瑸樽鎳鲐暙I(xiàn)。這個(gè)不尋常的共同理想值得我豎起大拇指!
下一步:“吃吃”大賽。規(guī)則:每個(gè)人拿出三小包旺旺鮮卑,看誰先吃完。在老師的命令下,學(xué)生們以各種方式吃飯。我的同學(xué),比如coco宗一超,朱戈,都是狼吞虎咽,一點(diǎn)都不講“紳士風(fēng)度”!不像有的同學(xué),分一包拿一點(diǎn)就這么文明!“一個(gè)!”一個(gè)清脆有力的聲音響徹教室。當(dāng)你定睛一看,原來是吳可可!皟蓚(gè)!”“三!”.一個(gè)接一個(gè)!笆!”我也吃完了,站了起來。哈哈哈!
最后一個(gè)環(huán)節(jié)也是最悲傷的一個(gè):聽歌。先《小烏龜》,《青花瓷》,再《童年》,《北極星的眼淚》等。聽到《感恩的心》,我哭了。不知道為什么,眼淚不自覺的就下來了。一首《同桌的你》的歌吸引了班里一小部分人默默哭泣,就連平時(shí)“吵鬧包”的吳家鵬也不例外。
耶!明年這個(gè)時(shí)候是最難過的時(shí)候。那是我們47個(gè)人一起度過的最后一個(gè)兒童節(jié)!那是青口小學(xué)最后一個(gè)兒童節(jié)!或許,在不可預(yù)知的未來,我們還能相遇,又或許,我們不能相遇,算了,看緣分吧!那么,“六一”——該不該哭?還是笑?
太難過了!我不想長大,不想離開這里,也不想和相戀六年的閨蜜分開。我知道:世界上難得的是友誼,更重要的是自己的未來!所以,我不會(huì)哭,我相信我們所有人都不會(huì)哭!正確
經(jīng)典的笑話 篇15
年輕的讓座
在一輛公交車上,乘務(wù)員見上來一位老人無處可坐,她四周掃了一眼,走到一位老人面前很有禮貌地說:“您好!大爺,能麻煩您給讓個(gè)座位嗎?”
老人很生氣地說:“憑什么叫我讓座,我都快七十歲了!”
乘務(wù)員面露難色地說:“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了,可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的`老人,不好意思,只有您最年輕,您說是吧!”
老人的臉頓時(shí)紅了。
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