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親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)
親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)，孩子與家長的關(guān)系是孩子一生轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵，良好的親子關(guān)系，是孩子獲得愛和安全感的源泉，親子關(guān)系不好，孩子容易出現(xiàn)各種問題，下面是親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)。
親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)1
主要是父母和孩子在成長經(jīng)歷、知識結(jié)構(gòu)、興趣愛好和“三觀”等方面的內(nèi)在差異造成的。
不管你承不承認(rèn)，我們和孩子之間的差距是巨大的，是不可想象的�，F(xiàn)代社會(huì)科技日新月異，生產(chǎn)力突飛猛進(jìn)，觀念變化一日千里。
按照流行的”三年一代溝“算法，父母和孩子之間至少差了10代人。這是什么概念？手機(jī)更新?lián)Q代算快了吧，30年來從模擬、數(shù)字、智能發(fā)展到現(xiàn)在的3G、4G，再怎么算也不會(huì)超過6代。在智能機(jī)的年代，我們已經(jīng)無法想象早期像磚頭一樣的大哥大手機(jī)。所以，我們跟孩子之間的相互不理解，其實(shí)是很正常的事。
可如果作為父母，不肯接受這個(gè)結(jié)論，老是忽視這種差異，總喜歡用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，親子關(guān)系不緊張才怪。
還有些家長喜歡把“我小時(shí)候”掛在嘴邊，這就是典型的忽視親子內(nèi)在差異的表現(xiàn)。比如思維上的強(qiáng)制，要求孩子按照我們的邏輯去生活，比如經(jīng)驗(yàn)主義，認(rèn)為我們的經(jīng)驗(yàn)防止四海皆準(zhǔn)，孩子如果不按照我們的經(jīng)驗(yàn)來，肯定會(huì)失敗，等等。
大哥，和你們小時(shí)候比，時(shí)代早變了，咱別再拿30年前的事來說事了吧。社會(huì)發(fā)展是如此的迅速，我們的生存環(huán)境，我們的文化氛圍，我們的三觀都在高速發(fā)展。一切都在變，我們的觀念也要變。
其實(shí)，大部分的親子關(guān)系緊張，原因都在父母。很多父母根本就不了解，或者不想去了解孩子，也不知道他們在想什么，更不知道他們的理念和價(jià)值觀念，卻只會(huì)盲目地根據(jù)自己的偏好去進(jìn)行所謂的親子溝通，交流，教育，這樣做會(huì)有效果才怪。
所以，我們做好親子溝通，緩和親子關(guān)系的根本所在是要認(rèn)識到自己跟孩子之間的這種巨大差異是切實(shí)存在的。
如果我們還是沉浸在自己的固有觀念中，陷入我們那時(shí)代的教育理念里，那么我們跟孩子之間根本就無法溝通，也談不上教育。我們小時(shí)候玩的是泥巴，現(xiàn)在的孩子玩的是高科技，根本沒可比性嘛。我們要有開放的思維和態(tài)度，要不斷提升自己，接軌社會(huì)發(fā)展，接受孩子與我們的不同，接納孩子的成長與我們想象中的不同。
孩子的成長是一個(gè)漫長的過程，當(dāng)中充滿了無數(shù)的變量和不可預(yù)測的情況。作為家長，要想緩和親子矛盾，達(dá)到溝通順暢，下面四點(diǎn)很重要。
首先，要正確認(rèn)識孩子的發(fā)展?fàn)顟B(tài)。孩子還是顆種子，無論在身體還是心理上都還只是個(gè)不成熟的狀態(tài)。平心而論，現(xiàn)在就要他們接受我們成人的思維習(xí)慣和邏輯，不太科學(xué)。我們自己也不是天才，也不是生來就如此成熟，也都是從小時(shí)候的一個(gè)個(gè)錯(cuò)誤，才成長到現(xiàn)在的狀態(tài)。
所以，正確認(rèn)識孩子的發(fā)展?fàn)顟B(tài)很重要。心理學(xué)上將孩子的心理發(fā)展分為新生兒期、嬰兒期、童年期、少年期、青年期五個(gè)階段。每個(gè)階段都有不同的心理特征，比如兩個(gè)叛逆期：孩子在3-5歲和12-13歲這兩個(gè)成長階段，容易出現(xiàn)逆反心理。
其次，要有耐心，要用寬容之心去對待孩子身上的種種問題。這樣，遇到事情，會(huì)更心平氣和，會(huì)試著去耐心溝通，寬容對待。而不是簡單地用成人的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，去裁決，這樣你永遠(yuǎn)都無法滿意，對孩子來說，這也不公平。
再次，要以身作則。教養(yǎng)不僅體現(xiàn)在語言上，父母的實(shí)際行動(dòng)是最好的'教養(yǎng)方式，平時(shí)在家里以身作則，讓孩子耳濡目染，他們會(huì)看在眼里，記在心上，自然而然養(yǎng)成好習(xí)慣。這比你千叮嚀，萬囑咐，比你耳提面命，比你諄諄教誨，都要有用的多。有些父母，教育孩子一套，自己實(shí)際做的一套，孩子會(huì)聽進(jìn)去才怪。
最后，要有技巧地溝通。跟孩子的溝通也難，也簡單。如果，你沒找到溝通的點(diǎn)，那么就會(huì)造成雞同鴨講，對牛彈琴的局面，根本無法有效溝通。很多家長領(lǐng)導(dǎo)和權(quán)威式的教育效果甚微的原因也在于此。但如果，你改變固有的思維和方式，去換種孩子喜歡的或容易接受的方式，溝通就會(huì)變得簡單有效。
女兒最近迷上了鄭淵潔，正抱著《十二生肖》讀得津津有味。于是，我也去重拾舊書，翻起小時(shí)候看過的《十二生肖》。遇到問題用書里的理論和她交流，效果非常好。
兒子很喜歡黑貓警長，遇到吃飯?zhí)羰�，我就�?huì)跟他講：“黑貓警長可不會(huì)挑食，它什么菜都吃，這樣營養(yǎng)豐富，身強(qiáng)力壯，才能打得過一只耳�！�，很有效，小伙子當(dāng)即乖乖坐好，好好吃飯。
吳曉波曾說：“我跟孩子之間，因?yàn)榭陀^差異巨大，很難做到相互理解，只要能做到相互諒解就已經(jīng)可以了�！�
我想作為父母，如果能抱有這種心態(tài)，那么我們肯定能處理好跟孩子之間的關(guān)系。
親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)2
親子關(guān)系緊張？很大原因是家長“邊界感”的缺失
凱凱是一直跟著媽媽長大的，從小爸爸就一直在外很忙，所以在很多時(shí)候，凱凱和爸爸只要一見面，凱凱就很開心。
因?yàn)榘职謺?huì)帶自己去很多好地方玩耍，而且還不會(huì)限制凱凱干什么事情，但是很多時(shí)候，媽媽就會(huì)控制凱凱，想要逃離媽媽的管教。
因?yàn)樵谌粘Ｉ钪�，凱凱的日�，嵤聥寢尪紩�(huì)來插手，比如孩子想要選擇什么課程或者參加什么生活，媽媽都會(huì)很“霸道”替孩子選擇，長期以來，凱凱就一直處在媽媽的選擇的陰影下生活。
這次有老師組織帶孩子前去看展，而且孩子凱凱最感興趣的科技展，回到家就和媽媽商量，要幾點(diǎn)起來要帶什么。
媽媽聽到消息以后，就立馬阻止了凱凱的興趣，你明天有興趣班比賽，別去了下次媽媽帶你去科技展。瞬間凱凱就開始哭起來“為什么你總是要阻止我！干擾到我的計(jì)劃！”
其實(shí)在很多的家庭都會(huì)出現(xiàn)這樣的話語，現(xiàn)階段的家長會(huì)把孩子逼得很緊，會(huì)把孩子控制在自己的掌心內(nèi)。
但是一旦出現(xiàn)家長控制的太多，掌握的太多，就會(huì)引來孩子的大爆發(fā)時(shí)期，從而就會(huì)導(dǎo)致家長與孩子的親子關(guān)系開始變差，給雙方都會(huì)帶來傷害與影響。
其實(shí)在生活中，很多事物都是需要我們可以保持一個(gè)距離感，在心理學(xué)中將這個(gè)“合適距離”定律稱作為“刺猬定律”。
v 什么是刺猬定律呢？
關(guān)于“刺猬定律”其實(shí)就是一個(gè)比喻，平常在很多時(shí)候我們提到的很多心理學(xué)效應(yīng)都是來源于自然現(xiàn)象，然后隨著人們從很多個(gè)例之中得到總結(jié)，總結(jié)出精華思想以及一些規(guī)律。
“刺猬定律”指的就是：在一個(gè)寒冷的個(gè)冬天，戶外有十幾只的刺猬待在一起，但是由于天氣太冷，他們不得已要靠近一起從而取暖。
但是因?yàn)樗麄儽舜丝康奶蜁?huì)導(dǎo)致，對方之間的長刺會(huì)刺到彼此，于是就會(huì)拉遠(yuǎn)距離，可是距離一旦遠(yuǎn)了，他們就會(huì)感受到寒冷。
他們他們就這樣反復(fù)來往了幾次，選擇靠近又遠(yuǎn)離，這樣往返幾次，最后終于找到了以及合適的距離，既能保持身體的彼此的溫暖還能不被身體上的刺刺到。
雙方通過不斷地調(diào)節(jié)，找到了一個(gè)臨界點(diǎn)，這個(gè)臨界點(diǎn)其實(shí)就是相處的最舒適的距離。引申到我們?nèi)穗H關(guān)系中，就是人與人之間相處的臨界點(diǎn)，保持適當(dāng)?shù)目臻g與間距，才能更好的和平相處。
在人和人的相處之間，并不是走的越近就會(huì)相處的很好的。在現(xiàn)實(shí)中，交往朋友就是如此，越親密的朋友就能越來越發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)在哪里，從而就會(huì)導(dǎo)致不愉快，就會(huì)讓雙方的關(guān)系得到破壞；
與孩子相處也是，太多的一個(gè)零距離接觸超越界限的關(guān)愛，會(huì)造成孩子種種的不適，親子關(guān)系就會(huì)得到破壞。在家長教育孩子的過程中，是需要家長能有一個(gè)“邊界感”，邊界感指的就是人與人之間有一個(gè)界限。
v 家長缺乏“邊界感”意識會(huì)給孩子帶來哪些不良影響呢？
1、從心理學(xué)角度，家長“邊界感”的缺失，會(huì)給孩子帶來巨大的心理壓力
在《正面管教》一書中，提到了大人和孩子之間有三種主要的互動(dòng)方式：
嚴(yán)厲：家中有規(guī)矩、孩子沒有自由，孩子沒有選擇，家長讓孩子怎么做，孩子就應(yīng)該怎么做。
驕縱：孩子擁有自己的自由也也沒有規(guī)矩，孩子擁有無限制的選擇，孩子想要做什么就做什么，沒有一點(diǎn)限制。
正面管教：家庭中有規(guī)矩孩子也擁有自由，孩子可以有無限制的選擇，但是前提就是必須要尊重別人。
在這三種主要的互動(dòng)方式中，第一種嚴(yán)厲型家長就是我們說到的沒有“邊界感”的家長，這樣的家長通常就會(huì)把自己的想法和意愿會(huì)強(qiáng)加在自己的孩子身上，對孩子的期待和要求都是很高。
同時(shí)還想要全部控制孩子的想法和行為，在這樣的情況下的孩子，是沒有任何的自由可言，也給孩子造成了巨大的壓力。
在部分的一個(gè)家庭，就會(huì)有這種控制欲極強(qiáng)的母親。在《小歡喜》中，喬英子的母親為了孩子的學(xué)習(xí)，推掉的自己的工作，一心為孩子的學(xué)習(xí)想盡了辦法。
比如為孩子的身體變著法的做東西補(bǔ)身體，同樣為了孩子能夠安心學(xué)習(xí)，給孩子安隔音墻，母親這樣一系列的行為舉止是給孩子帶來了無限大的壓力和焦慮，喬英子最后也因此得了中度的抑郁癥，最后差點(diǎn)跳海。
2、從行為的角度來看，家長的“邊界感”行為會(huì)激發(fā)孩子的叛逆，損害雙方的親子關(guān)系
家長會(huì)出現(xiàn)“邊界感”其中一個(gè)表現(xiàn)就會(huì)是不尊重孩子的意愿，窺探孩子的隱私，替孩子做決定。在馬斯洛需求層次理論之中。
從最低的到最高的需求層次依次為生理的需求、安全的需求、社交的需求、尊重的需求和自我實(shí)現(xiàn)的需求。
社交的需求從孩子的4歲時(shí)候就開始萌發(fā)，同時(shí)還會(huì)慢慢的增強(qiáng)，而孩子的對尊重的需求，在社交需求得到不斷地增強(qiáng)以后也會(huì)開始不斷地萌發(fā)，萌發(fā)尊重需求的年齡就是在10歲左右。
孩子慢慢的長大就會(huì)就會(huì)開始和其他的人接觸，開始擁有了自己的隱私，當(dāng)孩子的萌發(fā)了尊重需求的時(shí)候，就會(huì)開始開始擁有迫切希望可以得到家長的支持、渴望得到家長的認(rèn)可，迫切想要長大。
如果在孩子的成長的過程之中，家長的“邊界感”缺失，開始出現(xiàn)有窺探孩子隱私的不正確行為，以及不尊重孩子想法和決定。
在另一方面孩子渴望得到成長，渴望能有家長的認(rèn)可，兩個(gè)矛盾的沖突，就會(huì)引來戰(zhàn)斗，孩子會(huì)產(chǎn)生叛逆的心理，就會(huì)和父母有爭執(zhí)這樣就會(huì)損害親子之間的關(guān)系。
3、孩子厭學(xué)，與家長的邊界感也有著很大的關(guān)系
樊登老師有一句“教育孩子就是引領(lǐng)孩子”，在整個(gè)教育的過程中，父母與孩子之間的'關(guān)系就是導(dǎo)游和游客的關(guān)系。但是如果你想去哪里，都是導(dǎo)游說了算，這個(gè)時(shí)候你還會(huì)想去旅游嗎？還有想玩下去的欲望嗎？
身為一名導(dǎo)游，做好自己的本職工作就可以了，如果越界了，替游客做了決定的話，就會(huì)迎來游客的厭惡。對于孩子的學(xué)習(xí)也是同樣的。
如果家長作為孩子的主導(dǎo)的學(xué)習(xí)的人，時(shí)不時(shí)打擾孩子的學(xué)習(xí)，為孩子提供一些孩子不喜歡的事情。家長很喜歡越界，替孩子考慮到學(xué)習(xí)的方方面面，這樣的情況下，就會(huì)給孩子帶來很多的壓力，甚至還會(huì)出現(xiàn)“厭學(xué)”情緒。
v 如何利用“刺猬定律”讓親子關(guān)系得到緩解
家長很多時(shí)候想要讓自己孩子可以擁有獨(dú)立人格，可是很多時(shí)候家長就想要去突破邊界，并不是會(huì)適當(dāng)?shù)姆攀�，不讓孩子�?jīng)歷、成長。
孔子在《論語》中提到的“遠(yuǎn)其子”、“易子教”體現(xiàn)的道理就是父母應(yīng)該適當(dāng)?shù)姆攀�，讓孩子大膽的嘗試，讓孩子自己經(jīng)歷。
學(xué)習(xí)刺猬，親密有度，把距離把握在臨界點(diǎn)，才能防止被互相刺傷。那么如何正確使用“刺猬定律”，讓孩子和父母的關(guān)系更加的上一層樓呢？
1、父母應(yīng)該認(rèn)知到“距離”需要客觀存在
孩子比家長眼中更加的堅(jiān)強(qiáng)
在現(xiàn)在的一個(gè)生活的環(huán)境下，父母一直擔(dān)心的自己孩子會(huì)受到傷害、不能很好地照顧自己、不能自己照顧自己，家長就無法接受與孩子保持距離。
但是家長需要明白的一點(diǎn)就是，孩子需要不斷地成長，從成長中獲取經(jīng)驗(yàn)。其實(shí)我們的孩子并沒有想象中的脆弱，摔倒了孩子可以自我爬起來，遇到事情也可以自己解決。
在有些時(shí)候，家長應(yīng)該相信自己孩子，不要總喜歡插手，不讓孩子的自己承擔(dān)冒險(xiǎn)的成本。家長要根治這樣的問題，就需要自己改變觀念。
家長應(yīng)該自我意識到距離之間的問題是非常有必要的存在，這樣的一個(gè)距離存在，并不會(huì)彼此的關(guān)系褪下熱情。
孩子需要擁有自我的私人空間
人與人之間需要保持距離，陌生人也要保持一米以上的距離，否則就會(huì)構(gòu)成對他人的威脅，心理學(xué)上將這樣的現(xiàn)象稱作為“空間侵犯”。在親子關(guān)系之中也會(huì)存在這樣現(xiàn)象，“空間侵犯”是會(huì)對孩子構(gòu)成威脅。
孩子慢慢的成長，在這個(gè)成長的過程中，孩子會(huì)和不同的人打交道，會(huì)和不一樣的人交朋友經(jīng)歷著不一樣的人生，慢慢開始就會(huì)有了自己私人空間。
如果在這個(gè)時(shí)候，父母踏入到孩子的空間領(lǐng)域，孩子就會(huì)開始建立戒備心。這個(gè)時(shí)候家長隨意的進(jìn)入孩子的房間，亂翻孩子的物品，這本身就是一個(gè)不尊重的行為，家長就應(yīng)該做到自我遵守。
2、家長應(yīng)該熟悉孩子成長階段的心理特征
馬斯洛需求層次理論在1943年將人的需求分為了五個(gè)階段，從低到高的層次分別是：生理需求、安全需求、情感與歸屬的需求、尊重需求、自我實(shí)現(xiàn)需求。
從孩子4歲到10歲這個(gè)階段，是孩子需求渴望的非常重要的節(jié)點(diǎn)，在10歲時(shí)，孩子就會(huì)開始渴望獲得尊重，再進(jìn)一個(gè)階段，孩子就開始擁有隱私，就開始渴望自己的隱私不被侵犯。
父母應(yīng)該自己提高對孩子成長階段的心理特征，提高重視程度，這樣才能對問題的起因有一個(gè)解決辦法。
3、利用正面管教的方式教育孩子
正面教育的方式就是既不懲罰也不嬌縱孩子，最核心的理念就是和善而又堅(jiān)定。作為父母，可能自我本身就不會(huì)很完美。
家長首先應(yīng)該認(rèn)識到自己不完美，接受自己的不完美，然后再接受孩子的不完美，給孩子犯錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)，讓孩子可以在和善而又堅(jiān)定地氛圍下，通過不斷地犯錯(cuò)慢慢的成長，培養(yǎng)孩子的自律與責(zé)任感。
在孩子的成長的過程中，作為家長給孩子一份“邊界感”，給孩子一份尊重，讓親子關(guān)系得到尊重，這樣雙方的關(guān)系會(huì)更加的美好。
親子關(guān)系緊張的表現(xiàn)3
親子關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)的5個(gè)跡象
親子溝通不暢
曾有一則令人心碎的新聞。
上海盧浦大橋上，一位17歲的少年，猛然拉開車門，直奔橋邊，一躍而下。
這個(gè)男孩，跳下去的那一瞬間，是如此的決絕，而開車的司機(jī)，是男孩的母親。
據(jù)悉，男孩讀高二，因?yàn)樵趯W(xué)校和同學(xué)鬧了矛盾，而在回家的路上，母親還在一味地指責(zé)，男孩一時(shí)想不開，就釀成了這場悲劇。
我們無從得知，孩子究竟犯了什么錯(cuò)誤，讓母親生氣的停下車子，在橋上指責(zé)？
也無法理解，是什么樣的語言，能讓一個(gè)少年義無反顧的跳下去，不給母親任何解救的機(jī)會(huì)？
但無疑，發(fā)生這樣的悲劇，是親子關(guān)系溝通不暢導(dǎo)致的。
很多家長都發(fā)現(xiàn)，孩子漸漸長大，越來越不喜歡和父母聊天，也不愿意聽父母的話，尤其是到了青春期，更是話不投機(jī)半句多，沒說兩句就吵起來了。
很多時(shí)候，孩子抗拒的不是溝通，而是不會(huì)溝通的父母。
比如孩子和你說：“爸爸，陪我去打羽毛球吧？”
“作業(yè)寫完了嗎？功課復(fù)習(xí)了嗎？學(xué)習(xí)去！”
又比如：“媽媽，今天老師批評了，我很難過�！薄罢l叫你上課不聽講，看你下次還敢不敢�！�
我們通常都以主觀意識，去評價(jià)孩子的事情，往往忽略了孩子的感受。孩子的情緒不被接納與理解，這種親子溝通，會(huì)讓孩子逐漸對父母關(guān)上心門。
由此可見，我們不要怪孩子，總是聽不進(jìn)自己的話，而是要改進(jìn)和調(diào)整自己的溝通方式，耐心傾聽孩子，多用理解的話去感化孩子。
慢慢地，孩子也會(huì)對父母，敞開心扉。
孩子不信任父母
電影《少年的你》中，胡小蝶和陳念，都是校園霸凌的受害者。
胡小蝶用死亡，告訴父母她所承受的一切。
陳念在學(xué)校遇到霸凌，被壞孩子們追得四處逃竄，絕望無助，她在與母親的通話中，欲言又止，沒有告訴媽媽自己的遭遇。
她寧愿自己想辦法，也不愿意求助母親，這也不禁讓人疑惑：
究竟是什么原因，讓孩子寧愿把委屈吞進(jìn)肚子里，也不肯告訴父母自己的心事？
尹建莉曾說：
“孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實(shí)是個(gè)信號，說明家長和孩子的相處出了問題�！�
電影中，陳念被欺凌很害怕，她打了電話給媽媽，讓媽媽回來，不要再東躲西藏賣三無面膜了。
可是媽媽的回應(yīng)是：
“回來掙不到錢，而且還有人追債，你一個(gè)人在家反而安全。一個(gè)小孩子家，他們敢把你怎么樣啊�！�
這是第一次也是唯一一次，陳念向媽媽表達(dá)需求。但她的需求，媽媽沒有接收到。
太多父母總是把問題，歸咎于孩子，孰不知，正是我們的漠視、甚至指責(zé)和謾罵，讓孩子漸漸不信任父母。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子什么事都不跟我們說時(shí)，我們要反省自己的行為。
是不是孩子說心事時(shí)，我們沒有理解、認(rèn)同他們的情緒？
是不是孩子向我們尋求幫助時(shí)，我們總是在大事化小、小事化了？
父母原本是孩子的天，任何情況，我們都要和孩子站在一起，耐心傾聽、理解他們的話，千萬不要讓孩子，活成了一座孤島。
孩子不關(guān)心父母
曾有媽媽吐槽，她在照顧女兒方面盡心盡責(zé)。
每天女兒進(jìn)門之前，她都會(huì)把精心準(zhǔn)備的.飯菜擺在桌上；洗好的衣服都疊放在柜子里；第二天要穿的衣服，放好在床頭。
就是這樣一位盡職盡責(zé)，無微不至照顧女兒的母親，卻每天還要接受孩子的責(zé)備與挑剔；
甚至媽媽有時(shí)候感冒不舒服，突然沒有做飯，女兒對媽媽的身體漠不關(guān)心，反而埋怨媽媽沒有做飯。
當(dāng)孩子有這樣的跡象，意味著我們的親子相處出現(xiàn)問題了。
這讓我想起，多年前上海機(jī)場的弒母案。
24歲的汪某，在日本留學(xué)五年，每年學(xué)費(fèi)約20萬元人民幣，而他的每月生活費(fèi)，全靠母親七千元的工資。
媽媽縮衣節(jié)食，耗盡家中積蓄，不惜以借貸的方式供兒子海外求學(xué)，但汪某因母親實(shí)在拿不出錢，瘋狂地向母親刺了九刀。
他被捕后，依然在懷疑母親，是故意不給他錢。
俞敏洪曾說過一句話：
“大把花著父母的錢，只懂自己的快樂，不懂得父母的辛酸，不舍得為親情付出一分一毫，那么你已經(jīng)全無良知了�！�
由此可見，我們每天圍著孩子打轉(zhuǎn)，會(huì)讓孩子以為，他們是世界的中心。
孩子理所當(dāng)然地，接受著父母的付出，只知索取，不懂回報(bào)，更不懂關(guān)心和感激他人。
因此，在親子相處中，我們不要以孩子為中心、也別太輕易滿足孩子，更別包辦代替。
如此，孩子也能更好的建立責(zé)任感、同理心，去體諒父母的辛苦和不易。
親子間互相“歸罪”
在日常生活中，常常有這樣的對話：
“媽媽都怪你…害我遲到了�！�
“爸爸都怪你…讓我挨批評了�！�
當(dāng)孩子遇到了不好的結(jié)果，總是把問題歸罪于父母時(shí)，我們要審視和孩子的相處中，產(chǎn)生的癥結(jié)點(diǎn)在哪。
曾有網(wǎng)友說，自己小時(shí)候，爸媽喜歡互相抱怨。
爸爸走路撞翻水瓶的時(shí)候，會(huì)指責(zé)媽媽，“你是怎么放的水瓶！”
家里拮據(jù)時(shí)，媽媽會(huì)指責(zé)爸爸，“你能不能多賺一點(diǎn)錢？”
有時(shí)候孩子也會(huì)成為“背鍋俠”，盡管他并沒有做錯(cuò)什么。
而這位網(wǎng)友說，長大后自己在各種各樣的小事中，都喜歡把錯(cuò)誤的原因歸結(jié)到他人身上。
由此可見，孩子很多問題，都是父母的問題。
為人父母，我們要檢查自身，是不是喜歡抱怨，是不是喜歡歸罪。
像《圓桌派》中曾討論過這個(gè)問題，舉的這個(gè)例子：
家里錢不見了，盡管不是孩子拿的，但是父母就會(huì)讓孩子承認(rèn)。
孩子說不是他拿的，父母甚至?xí)评T孩子去承認(rèn)，也不肯選擇去相信。
武志紅曾表達(dá)過這樣的觀點(diǎn)：
“人在做錯(cuò)事情的時(shí)候，沒辦法承擔(dān)負(fù)罪感和內(nèi)疚感，所以要找一個(gè)負(fù)責(zé)人�！�
這種就是典型的“歸罪”：
出現(xiàn)這種事情，一定要找到一個(gè)“犯錯(cuò)的人”，找一個(gè)為這件事負(fù)責(zé)的人。
作為成年人，我們要做到，不為孩子推卸責(zé)任，也不為自己推卸責(zé)任，更不要讓互相推卸責(zé)任時(shí)，使得孩子白白做“背鍋俠”。
父母千萬不要因?yàn)橐淮涡⌒〉脑┩�，把孩子越推越遠(yuǎn)，也別讓我們的抱怨與歸罪，成為孩子的耳濡目染。
孩子易暴躁、易怒
曾有新聞，講述了一個(gè)大學(xué)女教師在派出所里，向15歲的兒子跪下，不斷對兒子說：“求求你放過我！”
據(jù)悉，這位大學(xué)老師媽媽在近一年多來，被自己兒子毆打了20多次。
孩子對民警的闡釋是：
“每次爭吵時(shí)，媽媽都會(huì)哭訴自己的不容易，也給自己造成了很大的心理壓力，久而久之，讓自己極為惱火，索性大打出手�！�
親子關(guān)系緊張，是處在青春期孩子的父母，最為頭疼的事情。
雖然大多數(shù)孩子，不會(huì)對父母大打出手。但他們還是會(huì)表現(xiàn)出：
對父母不耐煩、對父母進(jìn)行言語攻擊、大喊大叫、或者摔東西、離家出走…
這意味著孩子進(jìn)入了“仇親期”，一般多見于12至15歲之間，他們通常不服從管教，對待親人像仇人一樣。
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