父母要讓孩子要為犯錯承擔責任

　　許多家長都會孩子犯錯了如何處理而傷透腦筋，其實孩子也是一個獨立的個體了，他也要為犯錯而承擔責任。

　　一次去公園里散步，看到兩個家長帶著自己的孩子在玩耍，玩著玩著，其中一個小男孩把園丁歸攏成一堆的樹葉踢得四散開來，還抓起樹葉拋撒到小伙伴的身上，看他笑得很開心，估計在心里贊賞自己惡作劇成功。旁邊的媽媽看到了滿地凌亂的場面，很生氣地大喊男孩的全名說，“你怎么這樣，還不趕緊跟陽陽道歉”，小男孩一看媽媽生氣了，隨口說聲“對不起”，嬉皮笑臉地跑開了。媽媽不依不饒，抓過來繼續(xù)教訓：“你看看你把這樹葉散得滿地，打掃衛(wèi)生的阿姨又要重復勞動了，你還把樹葉撒到陽陽身上，多不禮貌啊……下次不能這樣了啊……”，還沒說完，孩子就掙脫開跑走了。

　　許多70后、80后家長已經懂得不要打罵孩子，而是要講道理，經常見到有媽媽在給孩子苦口婆心地做思想工作，旁邊的孩子卻心不在焉。講道理模式多次反復后，孩子討厭極了媽媽的嘮叨，媽媽也深感失望，覺得孩子不聽話不懂事，進而用其他手段懲罰，親子關系鬧得不可開交。

　　我們之所以稱他們?yōu)楹⒆樱�是因為他們還年小，做事情的主要出發(fā)點是自己覺得好玩，開心，可以滿足自己的內心需要。所以他們對錯誤的認知非常表面，往往覺得對錯是家長根據(jù)自己的經驗做出的評價。他覺得把樹葉撒到別人身上很好玩，把碗打碎了聽聽響聲也很好玩，這時候，家長一味講道理，孩子是聽不進去的。你只需要告訴他這樣的后果是怎樣的，他需要怎么改。換句話來講，如果道理可以講通、可以糾正行為，孩子就不會屢次犯錯了。

　　每個孩子都會在成長的過程中犯錯，但每次犯錯都是一次教育和成長的機會，把握好了，可以塑造孩子的行為習慣。這里有個三步走的建議供參考。

　　首先，要幫孩子看到自己的言行問題出在哪里，明白為什么會因為這件事情和他交流。比如，你養(yǎng)的狗狗沒有訓練好，在家里隨地拉大便了，影響了家里的環(huán)境;你不小心把別的小朋友撞倒了而不管不顧……

　　其次，如果孩子知道錯在哪里，并已經有了跟事件有關的情緒，如歉疚感或其他情緒，先共情，幫孩子釋放情緒。比如，不小心打碎了家里的茶具，他內心忐忑不安，就告訴他“我知道你現(xiàn)在已經知道錯了”，然后抱抱他，如果哭了，就允許其釋放出來，接著說：“媽媽不會為這件事情生氣的，但希望你去把地面收拾干凈，也希望你下次拿茶具時慢一些”。

　　如果他欺負別的小朋友，可以試著讓他換位思考：如果你被別的小朋友欺負是什么感受，會不會感到委屈、傷心、憤怒?那你想被欺負嗎?你還會去欺負小朋友嗎?出現(xiàn)損壞了別的小朋友的玩具，破壞公共環(huán)境，也可以引導他換位思考。

　　第三，為自己的行為負責�？吹絾栴}并釋放情緒后，很重要的環(huán)節(jié)就是要為自己的錯誤承擔責任，這才是減少下次出現(xiàn)類似問題的關鍵。比如，偷拿了爸爸錢包里的錢去買東西，就需要從零花錢里扣除，或者用勞動來償還。把書撕爛了，碎紙滿地，就要自己去打掃干凈，并且這本書再也不給買，類似的書也不再買。把畫畫的顏料涂得滿衣服都是，就需要自己去洗衣服，收拾好顏料。決定要養(yǎng)寵物，就要好好照顧它們，喂食、打掃、洗澡等都要自己做。

　　整體來講，最忌諱的是有些媽媽會在孩子犯了錯的時候大吼大叫，并且說如果他再不聽話就要拋棄他，再也不愛他了。這么做會讓孩子把當下的錯誤和被拋棄關聯(lián)起來，進而失去安全感和自信，埋下心理隱患。一個重要的原則是，要讓孩子知道，無論他犯了什么錯誤，“媽媽都愛你，但你要為自己的行為承擔責任，需要的時候，媽媽和你一起承擔責任�！�

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