人際關(guān)系重要性的演講稿（精選3篇）
演講稿是作為在特定的情境中供口語表達(dá)使用的文稿。在日新月異的現(xiàn)代社會中，接觸并使用演講稿的人越來越多，那么一般演講稿是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的人際關(guān)系重要性的演講稿（精選3篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
人際關(guān)系重要性的演講稿1
親愛的各位同學(xué)：
大家晚上好！
歡迎大家今天晚上在這里，來聽這么一場小小的講座。那么這個講座的這個主題呢，大家也都知道，就是人際關(guān)系當(dāng)中的“琴瑟起與笙簫默”，從“分手是為了挽留”談起。
在談這個問題之前，我要先聲明一下，我在這里面所強調(diào)的人際關(guān)系，是對于我們多數(shù)同學(xué)來說，一般性的、正常的人際交往，包括同學(xué)啊、室友啊、戀人啊，等等等等，而不是指那種單純地以利益作為紐帶，去勾心斗角的那種關(guān)系。如果要是想了解那種關(guān)系的話那么請大家移步厚黑學(xué)，遠(yuǎn)學(xué)《厚黑學(xué)》，近學(xué)《甄嬛傳》，那里的知識其實很相近，應(yīng)有盡有。
當(dāng)然了，咱們不要誤解這個《厚黑學(xué)》。其實我甚至建議每一個人都學(xué)這么一點《厚黑學(xué)》，最起碼別人“厚黑”的時候，你得能知道，得能看得出來。而且那個里面所介紹的有些原理，還真就是我們在這樣一個很殘酷的社會競爭當(dāng)眾所不得不采用的。
那么關(guān)于人際交往的概念我先界定到這里。那么首先來看一下為什么說我要選擇這樣一個主題，以及什么叫人際交往中的“琴瑟起與笙簫默”。
對于現(xiàn)在的90后的同學(xué)來說，我發(fā)現(xiàn)有相當(dāng)一部分人的人際關(guān)系，包括朋友的關(guān)系和戀人的關(guān)系，就像是坐過山車一樣：剛開始的時候，兩個人好的恨不得在一張床上睡;可是最后呢，一段時間以后，兩個人煩的恨不得一輩子都不要見面。這個就是我所說的，一開始的時候，兩個人之間的關(guān)系“琴瑟起”了，最后兩個人之間的關(guān)系“笙簫默”了。當(dāng)然了，這個說法顯得比較文藝。
而這種“琴瑟起”與“笙簫默”的關(guān)系，我發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)在的班級還有宿舍的關(guān)系中相對來說可能比較常見。其實別說是大家，就連我作為80后，當(dāng)初讀本科的時候也發(fā)現(xiàn)，好多人的宿舍關(guān)系都是波譎云詭的，精彩程度其實是不亞于《甄嬛傳》的。
而這種情況，我發(fā)現(xiàn)尤其是以女生相對來說居多的，男生可能還能相對好一點。因為男生我知道，他們習(xí)慣于有了矛盾就直接說開，甚至說打一架就好了。而女生則完全不一樣，一旦撕破了臉皮的話，有的時候真的像是一輩子的仇人一樣，這個關(guān)系是很難修復(fù)的。所以以前有人開玩笑說，如果說這個世界要是由女人統(tǒng)治的話，那么就永遠(yuǎn)都不會有戰(zhàn)爭，只會有很多國家永遠(yuǎn)都不會跟其他國家說話。所以這個問題其實真挺嚴(yán)重的。
以前也有人曾經(jīng)問過我，說：你覺得做班長，最難的是什么?我當(dāng)時幾乎沒有任何猶豫的就說，處理宿舍關(guān)系，尤其是女生宿舍的關(guān)系�？梢哉f，整個大學(xué)本科四年，一遇到這種問題，我就特別特別的頭疼。而且根據(jù)我自己的經(jīng)驗，大多數(shù)的宿舍關(guān)系，在大一的時候都非常好，頭一年就硝煙彌漫、血肉橫飛的一般很少見。可是同樣，在大四畢業(yè)的時候，一個宿舍能夠鐵板一塊、沒有任何心結(jié)的就在一起吃散伙飯的，這個據(jù)我了解也不太多。
之前我讀本科的時候，有一個宿舍，八個人。剛?cè)雽W(xué)的時候那關(guān)系，怎么講，就跟爺爺領(lǐng)著七個葫蘆娃似的，鐵的是不要不要的，上廁所據(jù)說都是八個人一起去。咱們都知道，女生結(jié)伴上廁所似乎是一種很普遍的現(xiàn)象，雖然說其中的心理機制我到現(xiàn)在還沒太搞明白。但是你可以想象一下，八個姑娘浩浩蕩蕩地一起去廁所，這個其實也頗為壯觀。那么可是最后呢，臨畢業(yè)的時候，這八個人竟然分成了五伙。而其中有一個人，在大四的時候就搬出宿舍去，自己單飛租房子去住了。這件事已經(jīng)過去十來年了，但到現(xiàn)在都讓我唏噓不已。
當(dāng)然了，我相信這個只是一個極端的個案，但是反應(yīng)出來的問題卻很深刻。我們的人際關(guān)系，尤其是班級同學(xué)、室友等等這樣一些關(guān)系，好多時候都是高開低走的：琴瑟起，最后就笙簫默。這其中的原因究竟在哪里?我們怎么能夠一些掌握原則還有技巧，去相對恰當(dāng)處理人際關(guān)系，起碼不至于撕破臉，給自己和對方的心里添堵?這些其實都是我們接下來要解決的問題。
我在確定這次講座主題的時候，有一個副標(biāo)題：從“分手是為了挽留”談起。那么為什么把這句話作為副標(biāo)題、并且作為這次講座的一個切入點，這個原因我下面細(xì)細(xì)道來。我相信有不少人、尤其是女生，應(yīng)該都曾經(jīng)對自己的戀人說過類似這樣的話吧，比如說：“你這個蠢貨，我跟你鬧、我跟你提分手，不是真的想分，只是想讓你來哄哄我!”，然后一臉的無辜狀，好像自己受了天大的委屈。
甚至之前我曾經(jīng)看到過這樣一個帖子，這個帖子好像是：男人永遠(yuǎn)都不會懂女人的十件事情。我發(fā)現(xiàn)，所謂的“提分手，是為了讓你來哄我”竟然赫然在列。當(dāng)然這個不是高潮，高潮是什么呢——我發(fā)現(xiàn)有不少人就在下面評論，說：“哎呀，這話說的太對了!所以說女人們吶，你們可得擦亮眼睛。如果你提分手，對方當(dāng)真了，那么這樣的男人就真沒必要和他在一起啦，因為他根本就不愛你。如果他真的愛你，一定會害怕失去你，不會同意你跟他分手的。”
這話說的好像是挺振振有詞的，而且我也不知道大家究竟如何來看待這個現(xiàn)象。但是據(jù)我所觀察，好像好多好多人都習(xí)慣于在戀愛當(dāng)中首先這樣去思考問題。怎么思考呢?就是：你得懂我的心思!我這個人就是這樣的，你怎么就不懂我呢?然后，一旦對方真的做的不合自己心思的，立刻就說：拉倒吧，你根本就不愛我。那么這其中反映出的邏輯其實很簡單，就是：你愛我，就得按照我喜歡的方式去行動;只要你說話做事不符合我的心思，那就是不愛我。
我先不說你這么想到底對還是不對，我想首先反問的是什么呢，就是當(dāng)你強調(diào)讓對方懂你、按照你的期望去行動的時候，你有沒有自問一下你自己：你有資格要求對方這么去做嗎?
之前就有一個女生曾經(jīng)跟我說：老師，你說我男朋友聽不懂人話么?為什么我一提分手他就當(dāng)真?我告訴過他好多好多次，我不是真想分手，就是讓你來哄哄我而已，可為什么每次我發(fā)脾氣、說分手，他還是當(dāng)真、還抱怨我呢?
我聽完了以后想了想，我就問他，我說：你有沒有站在你男朋友角度去考慮一下?如果你特別特別的愛她，你幾乎已經(jīng)把你能給她的一切都給她了，但是她還是不滿意，隔三差五的就跟你說分手，那你告訴我你心里會是一種什么感受。結(jié)果這個女生想一會兒說，老師我差不多懂你的意思了。如果像你所說這種情況，我對他這么好，他就成天跟我提分手的話，我應(yīng)該會覺得挺失望甚至是挺絕望的。然后我就微微一笑，我跟她說：你能感受到這一點其實已經(jīng)非常好了。那你現(xiàn)在再想一想，你還覺得你男朋友聽不懂人話嗎?
所以說你能不能看得出來?這其實是一個很簡單的問題，而這個問題就是我要提到的第一點。任何人際交往當(dāng)中，置于首位的一個原則就是換位思考。就是你跟任何人相處，做任何事情，說任何話，都要首先去遵循換位思考的原則。也就是說你做任何事情、說任何話之前，你都在腦子里邊先過一遍：如果你是對方，看了你做的這些事情、聽了你說的這些話，會是什么樣的感受。
大家一定要注意，換位思考的原則是無關(guān)性別，無關(guān)年齡，無關(guān)身份地位的，它跟任何因素都沒有關(guān)系。你不要跟我強調(diào)說，雖然你知道分手是為了挽留不對，但男生跟女生就是不一樣，男生就應(yīng)該能夠承受這一點。那么我會告訴你，你這么為自己狡辯是沒有任何意義的，因為換位思考跟性別沒有任何關(guān)系。
所以說你跟對方提分手，卻強調(diào)是為了挽留對方，看似你好像挺有理的，可實際上你要清楚，那是你對對方為這段感情所做出的努力、真心還有認(rèn)真態(tài)度的一種非常非常無情的踐踏。
我一直以來有一個比方，這個比方是什么呢?就是很多女生強調(diào)所謂的分手，就是為了挽留——這個類似于什么呢?就類似于：我從背后捅了你一刀，然后我卻非常非常驚訝的跟你說，傻呀!你怎么不躲開呢?我捅你是為了你能躲開啊，你傻嗎?那你告訴我，你是什么感受，好受嗎?其實就是這個道理。
所以說換位思考的這個原則，就是首先要把性別啊、年齡啊，等等這些任何因素都拋出在外，單純的只把你和對方進(jìn)行換位，來審視你自己的行為和語言。如果你首先把其他因素引入起來，覺得男生就應(yīng)該怎樣、女生就應(yīng)該怎樣，那我告訴你，那就是不合格的換位思考。
我記得之間曾經(jīng)有一段時間，我們的QQ空間啊，人人啊，甚至包括微信上邊，經(jīng)常流傳著所謂的名人名言和經(jīng)典語錄。當(dāng)我看完這些語錄以后，我終于明白什么叫做“天下腦殘千千萬，QQ空間占一半”了。因為好多所謂的語錄所傳遞的價值觀，其實根本就是扭曲的。
比方說曾經(jīng)有個女生跟我說：老師，我看過一段話，我覺得好有道理。哪段話呢?這段話是這么說的：什么叫一個男人完全都屬于你?他把心給了你，把家給了你，同時把錢包給了你。那么什么叫一個女人完全都屬于你?她把心給了你，把身體給了你，把嫉妒、生氣、吃醋、各種小情緒都給了你。男人把他能扛起的一切都給了你，女人把她心里能裝載的一切都給了你——這個就叫做ai情。
當(dāng)時聽完這樣的一段論述，我一口老血差點沒噴出來!我就問她說，這話誰說的。她說，不知道啊，我就覺得好有道理，簡直無法反駁。
我回答說：嗯，你還真就別說，這段話里面所說的這種男人，其實還真就不少。而且我告訴你，在一個地方特別特別的集中，你要是有興趣可以去找一找，尋覓一下自己的那個如意郎君。她就很感興趣，問我說，那在哪兒啊?我跟她說，在大連市第七人民醫(yī)院。
她當(dāng)時沒懂。我就跟她說，我說你希望的這種男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建議你去七院去找去。她就不服，她說：男人不就應(yīng)該無條件的包容女人的各種小情緒嗎?女人不就應(yīng)該在男人面前嬌縱放縱嗎?這才是真愛啊!
然后我就問她，我說：那好，你知不知道陸小曼啊?她說，我知道啊。然后我接著問她，我告訴她——
我告訴她說，你要知道，陸小曼就是這么愛徐志摩的。她真的是把自己的心給了徐志摩，把身體給了徐志摩，把嫉妒啊、生氣啊、吃醋啊、各種小情緒都給了徐志摩。而我也可以告訴你，徐志摩也是這么愛陸小曼的。徐志摩真的是把心給了陸小曼，把家給陸小曼，同時把錢包也給了陸小曼�？墒亲詈竽阒绬�?陸小曼直接把徐志摩逼上了那班絕命飛機，自己最后卻跟一個有婦之夫——翁瑞午同居在一起好幾十年。你告訴我，你向往這樣的愛情嗎?那么如果你真的要是向往的話，那么你告訴我，不管陸小曼究竟抱著一種什么樣的感情，如果你是男人，你會選擇去做徐志摩呢，還是會去做翁瑞午呢。
她當(dāng)時睜著天真的大眼睛，看著我半天，說不出來話。所以我就說，就這種價值觀極度扭曲的所謂的經(jīng)典語錄，還真是害人不淺。無論是男生還是女生，如果你首先先入為主的認(rèn)定男生就應(yīng)該對我怎么怎么樣，女生就應(yīng)該對我怎么怎么樣，那么接下來的所謂的換位思考，是不可能有效的。
那么上面就是我所說的換位思考。這是任何人際交往當(dāng)中的首要的原則，無論是友情，無論是愛情，都是如此。而且這種換位思考，是無關(guān)性別，無關(guān)年齡，跟任何因素都無關(guān)的，你必須首先得做到。我敢說如果每個人要是都能夠做到換位思考的話，生活當(dāng)中的人際關(guān)系(問題)起碼能夠減少一半。比如之前有個學(xué)生跟我抱怨說，他的`一個室友，開關(guān)門總是特別大的聲音——“咣啷”一聲，哪怕其他室友在睡覺，他也是毫不顧忌，下了床就叮咣一頓響，一點都不顧及別人的感受。那么可以想見，如果這個室友要是有換位思考的能力，那么你想一想，別人在我睡覺的時候弄出老大的聲音，我會什么感受?一想到這一點，可能立刻就會收斂自己的這種不當(dāng)?shù)男袨榱恕?/p>
當(dāng)然了，一說到這個換位思考，估計有很多人會跟我說：我知道換位思考，可是惹我生氣的，恰恰是那些不懂得換位思考的人，那我該怎么辦?你比如說吧，我自己能夠做到任何時候都輕手輕腳，但是我室友就是做不到，那我該這怎么辦?
坦白地說，這種問題其實肯定不少見。之前我對這個問題也一度很感興趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得換位思考，天生就是極端自私、不會去考慮別人感受的。后來經(jīng)過一些小調(diào)查以后，我發(fā)現(xiàn)，你別說這種人還真有。而且一般這種人，都是人生家庭出現(xiàn)問題的必然的副產(chǎn)品。
你比方說吧：有些學(xué)生，他能直接對著電話，罵他的親生父母sabi。那你想想，這樣的孩子，你能指望著他考慮別人的感受嗎?顯然不能。我坦白的說，他沒殺了你，那就已經(jīng)是真愛了。所以說如果你告訴我，說你就是遇到了這么一個人作室友，怎么辦?我會說，對不起，這無解。畢竟低頭不見抬頭見的。如果說實在不行的話，那就去找輔導(dǎo)員進(jìn)行協(xié)調(diào)。再不行的話報警吧!要么去派出所，要么去第七人民醫(yī)院，沒有別的辦法。
所以說，我們必須得承認(rèn)，反社會型人格的人確實存在。有些時候倒霉，就是遇到這種人，這個誰都沒轍。但是同樣據(jù)我了解，這種人總是極少數(shù)的，大多數(shù)的人其實還是會換位思考的。那么為什么還是會有不少同學(xué)覺得，周圍的人不懂得換位思考呢?我了解到有這樣幾種可能。那就是：其實你之前在不經(jīng)意之間得罪過他，于是他用這種方式來報復(fù)你。換句話說，當(dāng)你睡覺的時候，你的室友如果把音響聲音開的老大，一種可能，當(dāng)然是你的室友就是典型的反社會人格;另一種可能，是什么呢?就是你以前讓他不爽過，但是他當(dāng)時沒說，一直憋著一口氣，然后通過這種方式來對你進(jìn)行報復(fù)。
所以說，或許不是他不懂的考慮別人的感受，而反倒是你之前曾經(jīng)沒有考慮過他的感受，才導(dǎo)致現(xiàn)在這樣的結(jié)果。之前我記得有一句話說的特別好：不要覺得別人對你發(fā)脾氣是他情商太低，或許他已經(jīng)忍了你很久了，只是你自己壓根就不知道，你做的事情讓他感覺有多不爽。
那么話一說到這兒，估計有不少人又愁了：我怎么知道之前是不是曾經(jīng)得罪過他?如果覺得我做的不對的話，你說出來不好嗎，至于用這么下三濫的手段進(jìn)行報復(fù)嗎?那么這個就是問題的人際交往當(dāng)中的第二個原則，就是：開誠布公。也就是說，我會明確的告訴你，這幾乎任何人際交往當(dāng)中，包括宿舍關(guān)系、班級關(guān)系、戀愛關(guān)系，當(dāng)對方的某個行為讓你不愉快的時候，你都一定要及時的、第一時間把你的這種不良感受明確而真誠的表達(dá)出來，讓對方知道，而千萬千萬不要憋在心里。除非你能確定，對方的這種行為，你可以長時間地進(jìn)行忍受。
這點其實是很多很多人容易忽視或者是不愿面對的，尤其是兩個人剛剛在一起接觸的時候。因為這個人格面具的本能作用嘛，每個人都會盡量避免跟別人出現(xiàn)對立，也就是所謂的，一開始的時候裝的像個人似的。于是，即使對方的做法讓自己不愉快，自己也不想說出來，而是選擇忍耐。這種做法有它的好處，但是也存在著明顯的問題。一旦你忍了幾次以后你再爆發(fā)，對方很有可能會覺得是你小題大做，于是沖突可能就會更加劇烈。所以說，我權(quán)衡了一下，我認(rèn)為除非你能夠確定對方的某種行為你可以長時間地忍受，否則的話當(dāng)對方的做法、語言讓你不舒服的時候，一定一定要及時地、開誠布公地說出來，免得出現(xiàn)積怨，以后就不好處理了。
那么在這一點上，我知道有些女生很容易犯這種類似的錯誤，就是跟自己的男朋友相處的時候，遇到了問題，不說，憋著，總想讓男朋友自己悟到問題出在哪。這就屬于不及時向?qū)Ψ矫鞔_表達(dá)自己的不同感受。最常見的表現(xiàn)是什么呢?女生小臉子“啪”一下掉下來了，男朋友一看，大事不妙，趕緊就問：親愛的怎么了?這時候女生沒好氣的說：沒事!咱稍有點經(jīng)驗都知道，一聽這語氣，沒事個毛線，肯定有事，于是這男朋友急得，就跟熱鍋上的螞蟻一樣，最后還是不知道怎么惹著自己女朋友了。那怎么辦?只好說：親愛的，對不起，不管我做了什么，都是我的錯，好不好QAQ這時候女朋友小眼一斜：好啊，那你說，錯哪了?你看，完蛋了，男朋友又癱那了——我也不知道自己錯哪了。
所以你瞧，這種問題是不是有好多好多人都曾經(jīng)遇到過?所以我會提醒女生，你的這種處理關(guān)系的方法，實際上對你們之間的戀情是沒有任何建設(shè)性的。除非你就是想早點分手，否則千萬千萬不要指望著男朋友能閱讀出來你的心思。你相信我，韓劇里邊的男主角，他們也沒有這個超能力。這里面有深刻的腦機制的原因，我在這里就不細(xì)說了。所以遇到問題一定一定要開誠布公的把它給說出來，千萬千萬要注意這么一點。
所以我之前特別特別欣賞這樣的一句話：女人生氣，男人不要去問為什么;男人道歉，女人不要去問錯哪兒了——這樣的關(guān)系才能健康得持續(xù)下去。
但是在面對室友關(guān)系、戀愛關(guān)系的時候，把你的不良感受及時地第一時間地說出來，這個容易;但是方式和方法的掌握卻挺難。這也是為什么我要用開誠布公這個詞。就是當(dāng)你向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的不良感受的時候，一定要真誠，一定要誠懇，而不能動怒，或者帶著其他不良的情緒。同時你必須要注意，只針對對方的具體的行為，而不要針對對方的人格進(jìn)行批評。
比如你可以這樣說：老二啊，把你的電腦聲關(guān)小一點唄，我要睡覺了。而不能說：老二，nym有點眼力見兒沒，你沒看見我要睡覺了么，電腦聲開那么大，你耳朵瘸啊!你能分清這兩種說法之間的區(qū)別了吧，前者一般人都能夠很好接受，而后者一般人都接受不了。所以說人際交往需要注意的第二點，就是一定要注意你說話的語氣，還有態(tài)度。即使是指出對方的不當(dāng)和錯誤，也要真誠、也要誠懇，保護(hù)對方的面子，只針對對方具體的行為，而不要針對對方的人格。
那么接下來第三點，其實這點也是跟換位思考有關(guān)。我剛才說，換位思考是任何人際交往當(dāng)中都要堅持的首要的原則。但是有一個讓人非常非常沮喪的事實是什么呢?就是由于當(dāng)前我們的社會層級比較明顯而且相差懸殊，而我們又都習(xí)慣了自己生活的社會層級和圈子，所以說即使換位思考的話，我們有時候也真的很難體會到對方的感受，從而還是會想當(dāng)然的覺得自己的做法沒問題。
舉個例子吧!之前有一次，我們班級在一起組織元旦聚會。當(dāng)時征求大家的意見，大家都覺得，要玩咱就玩爽。于是當(dāng)時我們班委就找了一個酒店的十七樓，從窗戶看出去，能夠俯瞰整個大連市的夜景，美極了。當(dāng)時我們托了各種各樣的關(guān)系，談好了價格，平攤到每個同學(xué)的頭上，應(yīng)該差不多是六十塊錢。當(dāng)時我還特意換位思考了一下，怎么都竊喜：以這個價格，要是玩一晚上的話，簡直都是賺翻了。可是好幾年過去了，我再次回想起來這些事兒的時候，就越來越覺得，兩千年的那個時候，六十塊錢對我來說可能不算什么，但是對于班級當(dāng)中的某些同學(xué)來說，其實是一筆不小的開銷。
于是我就感慨，當(dāng)時我即使做到了換位思考，或許也依然沒有完全體會到那些同學(xué)的感受，這個是我做班長的一個非常非常重大的失誤。時至今日，我還依然對自己的那次決策失誤感到愧疚。好在那個時候同學(xué)們也都挺配合的，玩得也都挺開心的。所以你看這就是我所說的，就是換位思考，有的時候也不一定就能夠真正保證做到將心比心。
那么這個基本的原理拓展開來——為什么我們現(xiàn)在結(jié)婚要講究門當(dāng)戶對，其實也是一樣的道理。之前我們曾經(jīng)專門寫了一篇日志，那里面提到什么呢?說幸虧梁山伯和祝英臺沒結(jié)婚就死了，否則他倆的婚姻很可能就是這樣的：祝英臺出門想買五塊錢的西紅柿，結(jié)果來回打車花了五十塊錢。
然后，梁山伯知道這件事以后很震驚：你怎么打車花的錢比買菜的錢還多呀?媳婦你這花錢也太大手大腳了吧?可是祝英臺人家也來氣啊，人家說：我從小錦衣玉食，我都不知道公交車是神馬東西，出門從來都是我媽開瑪莎拉蒂來送我，我爸開勞斯萊斯來接我，我打車都嫌埋汰!我出門買個菜打個車這已經(jīng)夠掉價了，你咋還批評我說我花錢大手大腳?那你告訴我，就這樣的婚姻，怎么健康的維系?所以說他倆都死了，興許反而是最好的結(jié)果。可是你能說他倆誰的想法有錯嗎?很顯然其實誰都沒有錯，錯就錯在兩個根本就是不同圈子、成長環(huán)境完全不一樣的人，卻湊在了一起。
可以想見，梁山伯他就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還能有可以打車去買菜這回事;而祝英臺她就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還有出門不打車的道理。為什么?因為各自的成長環(huán)境不同而已，即使是換位思考，我們有的時候也不得不受到自己成長環(huán)境信息的這種局限。
那你說這個問題應(yīng)該怎么解決呢，對吧。我覺得就只有多去積累社會經(jīng)驗。各個圈子、各個階層的人你都得接觸,你才會知道每個圈子、每個階層的人他都在想什么，基本的需求是什么。這樣的話，在接觸到不同類型的人的時候，才能真真正正地體會到他們心里的感受，當(dāng)然這個其實需要一個非常非常漫長的培養(yǎng)自己的過程。
當(dāng)然了，其實說了這么多呢，我相信有好多好多話都是大家都明白的，但是能不能做到這個就是自己的問題了。有一句話說得很好，說世界上所有的金玉良言都存在了，剩下的就僅僅是你自己的行動了。但如果你告訴我，道理我都明白，但我就是做不到。那對不起，誰都沒轍。那就如同你跟我說，這期末考試題我都會，但我就是不想答卷。那你告訴我，老師可能給你及格嗎?這顯然不能，對吧。這是一個道理。
所以說人際交往所謂的技巧，往往都不是技巧，更多的在于實際地去觀察、你得去做。你要細(xì)心地去觀察那些個人緣好的人他們是怎么為人處世的，然后你要去學(xué)習(xí)、去模仿，這樣的話你自然也就可以變成一個人緣好的人。
當(dāng)然了，如果你要是說，我才不要什么好人緣，對喜歡的人就是喜歡，對討厭的人我也絲毫不掩飾，這叫做ai憎分明。這樣也行，你自己開心，能適應(yīng)這種情況的話，那就好。但我還是想說，人緣好的人，他們最寶貴的財富，就還真不見得是那個人的人緣，而是他們的修為。因為一個人只有自己修為到位了的話，他才能有好的人緣。而你反過來說，一個人人緣不好，我很難相信他的心理是健康的——你想想是不是這樣。
比方說，我遇到過好多在朋友圈里大罵同學(xué)的人，你說你罵一兩個就行了唄，要是隔三差五就罵一個的話，那我總會覺得這是你自己的問題，而不是你周圍同學(xué)的問題。所以說人緣不好的人說自己愛憎分明，實際上多半相當(dāng)心虛，我?guī)缀鯊膩頉]見過人緣不好的人有很開心的，而相反，人緣很好的人，一般自己都很快樂。
所以這就是我剛才說的，人緣好壞實際上是表象，自身的修為高低才是本質(zhì)。你可以人緣不好，這是你的權(quán)利，但你究竟開不開心，這個只有你自己知道。
那么人緣好的人一般都是啥樣呢?我還真就研究過，結(jié)果還真就發(fā)現(xiàn)：人緣好的人總是相似的，人緣不好的人總是各有各的不好。至少據(jù)我的觀察，人緣好的人一般最大的特點是什么呢?就是不計較。我敢說單就這一點，現(xiàn)在有好多人根本就做不到。他們太患得患失了。別人批評一句，自己就懷恨在心，別人碰了自己一下，就得想方設(shè)法的找個機會再還他一下。一個人如果太計較這些事的話，他其實就很難有什么大出息的，為什么呢?因為你要清楚，你所關(guān)注的東西，實際上就是你對事物的價值附值。在這種情況下，你把什么東西看的重要，你其實就是一個什么身價的人。
前些天，我跟一個同學(xué)說，我說你想想：如果你在街上，你罵了馬云一句傻缺，你說他會還嘴嗎?反正我覺得他不會，為什么呢?不見得是因為馬云心胸足夠大，不跟你計較。而是因為他清楚，自己有跟你對罵的時間，可能會直接掙到好幾百萬!所有說他不會在意你是不是罵了他，就是這個道理。
所以說，太過在意別人對自己攻擊的人，因為你把別人的攻擊當(dāng)做最重要的事才去應(yīng)對，所以你的身價，也就是別人攻擊你的那點價值。我在我的思修課上曾經(jīng)說過：真真正正有大格局的人，哪有那個功夫和時間去計較那些細(xì)節(jié)，只有閑出屁的人才會那樣。
你看大家都知道咱們東北曾經(jīng)流傳這么一個段子，就所謂的(兩個人)走街上，一個說：“你瞅啥? ” “我瞅你，咋的?” 結(jié)果兩人干起來了。那你放心，一般這種人他都是閑的!沒有正事可干，才成天瞄著別人，看到底誰瞅他的。
你再比如說，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被幾個女同學(xué)勸酒，我當(dāng)時婉言謝絕。結(jié)果那幾個女同學(xué)直接跟我說：你是不是個男人呢?我當(dāng)時微微一笑說:“呵呵，不是。”所以，你瞧，一句話結(jié)束戰(zhàn)斗，她們立馬就沒詞了。
其實我當(dāng)時心里話：我是不是個男人自己還不知道嗎?對吧。但我知道喝酒的危害。為了不喝酒，能夠給自己帶來更大的效用，我為什么要去在意別人笑話我究竟是不是男人?所以你瞧，這個就是我們所說的胸襟的經(jīng)濟(jì)學(xué)的解釋。任何事情其實都一樣。當(dāng)計較的時候，咱們寸步不讓，不當(dāng)計較的時候，就不要去計較。俗話說得好，狗咬你一口，你能反咬回去嗎?其實就這么回事兒。要記著，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。
這個就是我說的——不計較。它幾乎是人緣好的人所具備的最大的通性。此外人緣好的人還有一個特點就是：嚴(yán)于律己，寬以待人。那么嚴(yán)于律己，寬以待人最簡單的反應(yīng)是什么呢?就是自己從來都會盡最大的努力，不給別人添麻煩，不占別人的便宜。但如果別人給自己添了麻煩，或者提出請求的話，自己卻不在意，或者很樂意幫忙。那你想想，這種人，他人緣可能不好嗎，對吧?誰會不喜歡這樣的人?當(dāng)然了，這個也是做人的一種境界，達(dá)不到這個境界的人，那就是做不到。
所以我覺得在任何人際交往中，無論是友情還是戀情，只要能夠首先保證我前面所說的這幾條原則，一般就不會出什么大問題。也就是，起碼能夠做到讓別人不討厭你。接下來在這個基礎(chǔ)上進(jìn)行交往，讓別人喜歡你，更多的可能就是一些技術(shù)問題。這些技術(shù)問題，只能說在實踐當(dāng)中不斷地去摸索，不斷地去培養(yǎng)。
最后我想提的其實就是六個字：言必信，行必果。把它放在最后，很重要。為什么我要強調(diào)這六個字?因為尤其是長久的人際交往，這六個字是非常非常重要的，無論是友情，還是愛情。其實無論你的個性究竟是怎么樣，只要你能夠做到做人守信用，無論事情是大是小，承諾過就要努力去兌現(xiàn)，那么你就會贏得別人的信任。
一個人究竟守不守信，歷來都是衡量一個人人品的重要的指標(biāo)。你看我在觀察一個人的時候，我就很喜歡觀察他說話究竟算不算話。一個人如果承諾過就會兌現(xiàn)，一般我就會覺得這個人靠譜。要是說得比做得還好，一般我就會覺得這個人不靠譜。有些人呢，我們都知道，很喜歡去拿嘴甜乎人，承諾了卻不兌現(xiàn)。這種人我說實話，其實無論誰跟他在一起交往，都是需要承擔(dān)風(fēng)險的。
所以說呢，做人不要覺得別人都傻，記不住你的承諾。你相信我別人其實都記得。哪怕你承諾過要給他買塊糖，他都會記得。但對方可能會裝作不記得，就看你究竟能不能兌現(xiàn)。當(dāng)然了，人都是有認(rèn)知極限的。有些時候你忘了某個承諾，這個也情有可原。你比如說，我本人也曾忘記過。但這種情況對于一個真正能信守承諾的人來說，是不可能經(jīng)常出現(xiàn)的。希望大家能夠多注意這么一點——言必信，行必果。這個是贏得別人信任和好感的一個非常非常重要的方法。
人際關(guān)系重要性的演講稿2
親愛的各位同學(xué)：
大家晚上好！
人是社會生物，任何一個人都不可能孤立地存在。梁啟超先生說過：“人所以不能不群者，以一身之所需求、所欲望，非獨立所能給也，以一身之痛苦、所急難，非獨立所能捍也。于是乎，必相引、相倚，然后可以自存�！�
每個人只有在與他人的交往中才能獲得生存和發(fā)展。和諧的人際關(guān)系決定著一個人的未來與幸福。一個人如果沒有融洽的人際關(guān)系，就算擁有再多的名利金錢，他也是孤獨的、失敗的。
中學(xué)階段是人的心理發(fā)展的重要時期，也是人際交往能力形成的重要階段。這個階段人際交往能力和狀態(tài)如何，直接影響到成人后的人際交往能力，進(jìn)而影響到其社會適應(yīng)能力。對于我們中學(xué)生，擁有了和諧的人際關(guān)系，才標(biāo)志著我們的真正成熟。那么，作為中學(xué)生，我們怎樣才能培養(yǎng)良好、和諧的人際關(guān)系呢？
一、要用“真誠”構(gòu)建親密的同學(xué)關(guān)系：
我們這一代，都是在父母長輩的寵愛中長大的，這就容易使我們養(yǎng)成以“自我”為中心的壞習(xí)慣。如今，我們長大了，周圍有這么多的伙伴，在共同學(xué)習(xí)，共同成長的過程中，我們之間偶爾也會有些小的摩擦，如何處理好這些摩擦？我想，“真誠”是最好的溝通橋梁。
在平時的交往中，一個真誠的微笑，一句暖心的話語，都可以讓摩擦消解于無形。
另外，主動熱情是一滴澆灌友誼之花的甘露，是一支融洽關(guān)系的潤滑劑，是一種加快結(jié)出豐碩的友誼之果的催化劑。當(dāng)朋友遇到困難的時候，主動熱情地關(guān)心他人，主動伸出友誼之手，“讓我?guī)湍愫脝�？”一句再普通不過的話語也會溫暖別人的心。前不久，我因為發(fā)燒，一整天都沒有上課。晚上放學(xué)后，同學(xué)專門給我送去作業(yè)本，并在一張紙上詳細(xì)列出各科老師布置的作業(yè)。第二天我剛到教室，同學(xué)們關(guān)心的詢問我情況。這些點點滴滴的小事，使我真切的感受到同學(xué)之間的情誼。
在和同學(xué)交往過程中，我們要學(xué)會換位思考�！凹核挥�，勿施于人”，這個重要的原則會讓我們和同學(xué)的關(guān)系更為和諧。在與同學(xué)相處中，善于為他人著想，善于關(guān)心他人的利益，注意傾聽他們的訴說，就會收獲友誼和快樂。
二、要用“感恩”構(gòu)建和諧的師生關(guān)系：
“師者,所以傳道受業(yè)解惑也�！�，在每個人的成長道路上，給我們以深遠(yuǎn)而重大影響的，除父母之外，就是我們敬愛的老師了！他們不辭辛勞，在教授我們知識的同時，更注重培養(yǎng)我們的人格。對于我們所犯的錯誤，老師們不厭其煩的為我們糾正，而有些同學(xué)卻埋怨老師過于嚴(yán)格�！肮胖畬W(xué)者必嚴(yán)其師，師嚴(yán)然后道尊”。我們要體會老師的良苦用心，要對他們敞開心扉，主動和老師交流內(nèi)心的想法，以便得到老師的指導(dǎo)和幫助。當(dāng)我們真正用感恩的心去理解老師時，才是我們告別幼稚，走向成熟的標(biāo)志。
三、要用“理解”構(gòu)建良好的親子關(guān)系：
于丹說過，這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
為了讓孩子成材，父母對我們嚴(yán)加管教，我們卻在抱怨他們太過專橫，脾氣急躁。曾幾何時，我們理所當(dāng)然的享受著父母之愛，卻經(jīng)常感受不到父母的愛。我們只記得他們的嘮叨，他們的訓(xùn)斥，卻忽略了在我們生病時他們的陪伴，在我們進(jìn)步時他們的欣慰。
如今，我們可以體會到，父母對我們的指責(zé)，也是愛的一種表達(dá)方式。與父母之間的代溝，我們不能以消極的態(tài)度去面對，而要和父母理智溝通，努力克制自己的情緒，心平氣和解決問題，從而構(gòu)建良好的親子關(guān)系。當(dāng)我們能以感激的心態(tài)對待父母，理解父母的良苦用心時，說明我們真的長大了！
擁有和諧人際關(guān)系的人是幸福的。人與人之間的交流，是一種結(jié)晶，更是一種升華。我們要努力培養(yǎng)和諧的人際關(guān)系，走向真正的成熟！
我的講話結(jié)束了，謝謝大家！
人際關(guān)系重要性的演講稿3
尊敬的老師、親愛的同學(xué)們：
大家早上好！
世界名校哈佛大學(xué)曾經(jīng)做過一個長達(dá)75年、調(diào)查范圍涵蓋700余人的研究：幸福的人生，源于什么？縱然志愿者中有人已逝，有人尚還健在，也不斷有新的志愿者加入，但他們的答案，無一例外：良好的身心健康及親密、和諧、溫暖的人際關(guān)系。
人生各異，卻都會經(jīng)歷不同的階段，扮演不同的角色，處理多方面的關(guān)系。每個階段都是必經(jīng)之路，諸多關(guān)系也都無法回避，因此，學(xué)會處理人際關(guān)系是我們每個人的必修課，因為它關(guān)乎著你的健康與幸福！同學(xué)們，你可曾留意過自己與身邊人的關(guān)系？與父母的關(guān)系是否和諧？與老師的關(guān)系是否融洽？與同學(xué)的關(guān)系是否友善？因為父母、老師、同學(xué)不僅是你成長過程中交往的對象，而且是你步入社會前學(xué)會與人相處的載體，你，感受到了嗎？
這世上有一種人，他們由衷地希望你好，期盼你比他們過得幸福，不求你的回報；無論健康與否，他們始終伴你左右。這，便是父母。從蹣跚學(xué)步到衣錦還鄉(xiāng)，他們包容你的笑容與淚水，接納你的輝煌與黯淡，他們?nèi)娜�、無怨無悔。你與他們，是否建立了融洽的親子關(guān)系呢？試想一下，一個不能與父母建立良好關(guān)系的人，又能對誰付出真情呢？
即使我們正值年少，急躁與倔強如影隨形，唇槍舌劍也不應(yīng)是與父母交流的正確方式，真摯的溝通和耐心的傾聽才是解決矛盾的最佳途徑。只有親子關(guān)系融洽，作為中學(xué)生的我們才可以全身心地暢游知識的海洋，作為父母的他們才可以無顧忌地點亮你身后的燈光。
在我們的成長道路上，你是否記得總有這樣一群人，他們用激情與智慧豐富我們的學(xué)識，用勤懇和真愛塑造我們的靈魂。這，便是老師。從孩提時代到長大成人，老師就是我們沒有血緣的父母，教導(dǎo)我們做人立世。夜色里他們伏案備課，講臺上他們揮汗如雨。他們的鼓勵飽含欣慰，他們的責(zé)備滿是焦慮。老師為我們傾盡心血 ,指導(dǎo)我們學(xué)習(xí)，照料我們生活，面對不是親人勝似親人的他們，我們是否與他們建立了尊重、包容、真摯的師生情誼呢？如果我們懷著一顆感恩的心去珍惜與老師相處的這段時光，那么相信你我都將終生受益。
還有這樣一群人，彼此年齡相仿，在晨光中暢談夢想，在月色里分享收獲，人人都是一身整潔的校服，人人都有一顆赤誠的真心。這，便是同學(xué)。同齡人之間有著共同的感受，他們理解你學(xué)習(xí)的壓力、懂得你情感的煩惱，伴你走過春夏秋冬。試問一下，因為一點小事而疏遠(yuǎn)同學(xué)的你，是否感到孤單？疏離產(chǎn)生隔閡，矛盾造成對立。冷戰(zhàn)或熱戰(zhàn)都不應(yīng)是同學(xué)間的溝通方式，大小恩怨也都可變作一張卡片，融化在彼此心間。俗話說：“朋友多了路好走”，未來的你我相約大學(xué)：在北京，在上海，不列顛、美利堅，我們的足跡將遍布世界，友善的同學(xué)關(guān)系不僅會給予你真摯的友誼，也將在未來助你一臂之力。
父母、老師、同學(xué)，是我們成長中的引導(dǎo)者、陪伴者，學(xué)會與他們友好相處，是在未來建立良好人際關(guān)系的前提和基礎(chǔ)。與父母關(guān)系融洽，你會享受到和睦與溫馨；與老師關(guān)系和諧，你會收獲到知識與情誼；與同學(xué)關(guān)系友善，你將擁有一個好人緣，為你的學(xué)生時代留下更多美好的記憶！
同學(xué)們，追求幸福美好的生活，請先從學(xué)會建立良好的人際關(guān)系關(guān)系開始！你，準(zhǔn)備好了嗎？
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