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學(xué)習(xí)心得：關(guān)于親子關(guān)系
李子勛關(guān)于親子關(guān)系的經(jīng)典言論我們的親子教育問題，不是來自于教育本身，而是在我們的大腦里面有太多太多的有弊病的觀念和概念，我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，而是給予某種概念去思考，這種模式就導(dǎo)致了我們的教育陷入了一些困境，這些困境恰恰是觀念給我們帶來的，而與教育本身無關(guān)。我首先給大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友們大腦里已經(jīng)有的東西，也不想和任何人進行抗衡，因為它是并存主義的。
管孩子，先要和他"拉關(guān)系"
家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關(guān)系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你�？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關(guān)系，學(xué)習(xí)越來越糟糕，親子關(guān)系也越來越差。
其實，在保持良好關(guān)系基礎(chǔ)上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張"關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育"。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關(guān)系。改善關(guān)系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關(guān)系分開，比如學(xué)習(xí)，和親密關(guān)系是兩回事，比如不要說你不好好學(xué)習(xí)就不是我的兒子。
孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，家長的引導(dǎo)才會順利地實現(xiàn)。
我們和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應(yīng)的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關(guān)注的方式，親子教育也是如此，親密關(guān)系遠比你說的話要重要。
孩子行為沒有絕對化的對錯
我們強烈希望自己的孩子像某些文化標(biāo)簽下的"好孩子"，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應(yīng)該用并存主義的方法來引導(dǎo)孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。
我們要注意文化對人的內(nèi)心的構(gòu)建是非常強大的。我們引導(dǎo)孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎(chǔ)。
一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非�？只�。
個性是孩子堅強的源泉
我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎(chǔ)是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權(quán)利和自由，你有權(quán)作出決策，同時，你也要承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎(chǔ)好在哪里呢?會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。
教育模式的有效性也重要
家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望"以理服人"，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學(xué)認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求"有效性"，而不是片面地追求"大道理"。
所謂"大道理"，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導(dǎo)孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關(guān)鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。
先假定他是個好孩子
有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學(xué)打架了，就被家長認為有暴力傾向。
孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個"壞孩子"的結(jié)果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。
我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學(xué)歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個"內(nèi)心的真實"來引導(dǎo)孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學(xué)習(xí)，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關(guān)注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。
允許孩子犯很"傻"的錯誤
家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學(xué)到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這樣的錯誤的結(jié)果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。
家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋�大障礙，家長擔(dān)心害怕，其實是被自己嚇倒了。
孩子受挫敗沒關(guān)系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學(xué)會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔(dān)的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復(fù)雜。
咨詢現(xiàn)場
千萬別否定孩子的個性
讀者1：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性?
李子勛：你是在自己的內(nèi)心構(gòu)建出了一個真實："外向的孩子占便宜"，事實上成功與外向無關(guān)。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學(xué)校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術(shù)和本領(lǐng)，對你也對所有的孩子都要求學(xué)會交流的技術(shù)。把所謂的"外向"當(dāng)作一種技術(shù)來學(xué)習(xí)，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術(shù)和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學(xué)習(xí)一種本領(lǐng)，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學(xué)習(xí)一個本領(lǐng)而已。
孩子的優(yōu)點要"無中生有"
讀者2：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢?
李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構(gòu)建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復(fù)強調(diào)孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉(zhuǎn)變，這樣比居高臨下的教訓(xùn)效果要好得多。
對待孩子的缺點，我們要"化有為無"，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。
淡化問題幫孩子擺脫困境
讀者3：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說?
李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看?孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當(dāng)我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。
和孩子交流少用語言
讀者4：我和孩子無法交流，我該怎么修復(fù)和他的交流?
李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導(dǎo)容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導(dǎo)是出于喜歡他，還是討厭他?也許媽媽不喜歡我才這么反復(fù)教導(dǎo)我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。
用夸獎來拒絕孩子
讀者5：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦?
李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢?他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術(shù)很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心。
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