離開，不會太悲傷

　　　　　　　 就要離開學校了，從記憶開始，大部分的時間都是在學校。沒有不舍是不可能的，但是也沒有過多的悲傷。也許我總是不在狀態(tài)，往常放假的時候她們說看著人家走覺得凄涼，我卻沒有一點感覺。

　　　　　　　 好久沒寫東西了，有些東西不寫下來就會老想著，不知道什么時候養(yǎng)成這種拖拉的習慣。前段時間是因為一直忙著畢業(yè)論文，寫了又改，改了再改，我寫的東西都幾乎沒什么問題，但總拖到最后才寫。答辯完了，剩下的時間也沒多少了。我總希望時間走得慢一點，再慢一點……

　　　　　　　 答辯完那天下午，一邊看著《美麗心靈》，躲在被窩里，無聲……。好像很多年沒放縱過自己這樣了。跟我的論文答辯無關，只是我突然想到我一直在尋找一些東西，一些關于執(zhí)著的東西，一直找一直找……但是，我找不到……。是我的悲哀還是教育的悲哀，我不知道。想起我看過的一本書中說到“人生就是一個尋找的過程”。也許我不需要太過著急，有些事情遲了，但總比沒開始的好。 人總是需要一些信念去支撐的，我總覺得生活應該不只是這樣。如果只是放羊的孩子有什么意義呢？

　　　　　　　 我是有些意興闌珊的，不是行動派的人。最多只出了八分力，很多東西只有三分鐘熱度。為什么感覺越來越淡？總覺得人應該專心。專注是好的，但是我忘了人的潛能是無限，很多東西不是有多少分的機會，而是有沒有用心。我總喜歡先衡量有幾分把握再去做，但有些事情懷疑了也就不再確定了。

　　　　　　　　很多人會說上大學有沒有用，畢業(yè)等不等于失業(yè)？我從來沒有也不會去懷疑上大學這件事，好像很理所當然。從上高中開始我就這樣認定。的確，我喜歡享受生活，也很享受這四年來的生活。如果要說有什么遺憾的話，可能就是那個圖書館了。那浩瀚的書海��！總讓我望而生畏。呆在圖書館的時間總是太少。連自習也比較喜歡在教九樓，喜歡少人的安安靜靜地看書。唯一進出圖書館較多的時候只有考四級的時候。借回來的書都不怎么看，實在是浪費大好資源啊。

　　　　　　　 曾經，上大學以前，總是憧憬過大學生活的。想要到學校最高得建筑物的樓頂俯視整個校園，現(xiàn)在屏風山倒爬了不少次卻沒有我要得感覺；想在學校幽靜的樹林里一個人靜靜的坐在草坪上看書，可是學校樹是夠多了人卻更多……實際上的跟幻想的總有些差距的。對這幾年的生活也沒有覺得很不好的。其實無所畏現(xiàn)不現(xiàn)實的，我不悲觀，也許是因為我從不把生活想得太過美好。貪看人生百態(tài)，我的世界卻很安寧，波瀾不驚……

　　　　　　　上個學期發(fā)現(xiàn)原來我偶爾也會頭疼的，有一段時間我覺得很不安、壓抑。要學會更果斷地做決定才行。前段時間睡眠不足也有幾天頭疼，這學期以來心里卻很平靜。3月份來學校，上了幾個星期的網，就寫了個開題報告，然后等著月底就回梧州。在梧州一周，又回家一周過清明。4月份來的時候，指導老師問我怎么還去玩啊，叫我快點寫十篇讀書筆記。我不是去玩啦�！拔逡弧钡臅r候剛好是中期檢查，我花了一天時間搞定一萬個字符以上的英文翻譯，第二天寫工作記錄+另一個英文翻譯。那幾天感覺很累。真正忙的時候是五月底開始，因為5月20左右要交論文初稿。一邊做東西一邊寫論文的，花了5、6天。之前什么都沒做就在寫一大堆東西，有點本末倒置。論文改了三次，6月1號打印。這段時間飲食不正常，中午也沒休息，總感覺不太好。6月5號上午完成答辯，之后我的論文直接裝訂也不需要做什么修改了。答辯后就是畢業(yè)照了。

　　　　　　　 畢業(yè)酒，有些人醉了，我們班的男生還真能喝呀。有人說我那么清醒，深藏不露，其實我也沒喝多少。況且我也不知道自己的酒量，因為能不喝就不想，即使有些場合難免要隨眾。很不明白抽煙喝酒這種事情為什么會成為常理，好像誰不這樣做就很怪似的？

　　　　　　　 照學士服的時候挺高興的，以前看到別人照的時候就想著有一天也輪到自己。

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