絕對(duì)想不到的經(jīng)典搞笑短信集錦

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　　拍賣暫時(shí)中止，拍賣師:有位先生丟了錢包，里面有一千塊錢。誰能找回，他愿意付塊。突然，一個(gè)聲音從后面?zhèn)鱽?我出塊！

　　太太:你一點(diǎn)也不了解女人，總不愿意講我愛聽的。先生:你愛聽什么呀？太太:不要叫“老婆”，叫三個(gè)字的。先生:我明白了，老太婆。

　　法庭上，法官審問竊賊:你老實(shí)交代，你是怎么打開那個(gè)保險(xiǎn)柜的？竊賊道:這可不能告訴您，法官先生，說不定在座的就有想吃我這碗飯的

　　老麻雀問大雁:你這是飛著去哪��？大雁:飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說:看看，這就是有錢人過的生活啊……

　　一女生在操場(chǎng)散步，男生想上前搭訕。他看見地上一樣?xùn)|西，靈機(jī)一動(dòng)，拿著那東西對(duì)女生說:哎，同學(xué)，請(qǐng)問這塊板磚是不是你掉的？

　　一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了”

　　評(píng)論：大器晚成，瓦缶已久

　　一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。

　　他趕緊跳起來，臉色蒼白，跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅!阿梅!”

　　女傭回答：“先生!什么事？”

　　“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”

　　父親帶著小兒子在動(dòng)物園里的老虎籠前。

　　父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴(yán)肅地用心傾聽。

　　“爸爸，”兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了……”

　　“那，那……怎么辦，兒子？”父親滿懷期待地問。

　　“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚(yáng)起臉來反問他的父親。

　　評(píng)論：言者無心，聽者有意

　　有一天，一個(gè)男人走進(jìn)一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，用四根木棍當(dāng)假肢。

　　店里的酒保就問這個(gè)男人：“你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？”

　　男人答道：“我這只豬可是很厲害的，想當(dāng)初我們家還很窮，住在草屋里，結(jié)果這只豬在后院嗅東嗅西時(shí)，發(fā)現(xiàn)了石油，讓我發(fā)了財(cái)，蓋了洋房，又蓋了游泳池�！�

　　酒保驚訝得說不出話來，過了一會(huì)又問道：“對(duì)了，那他的腳是怎么回事？”

　　男人說道：“你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨(dú)自一人在游泳池里溺水了，結(jié)果它跳進(jìn)游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對(duì)口人工呼吸!”

　　酒保更驚訝了，又問：“那他的腳怎么會(huì)……”

　　男人開始有點(diǎn)不耐煩：“我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人，并獨(dú)自把火撲滅！”

　　酒保：“先生!我是問你，你的豬為什么沒有腳……”

　　男人一臉不悅地回答：“如果你有一只這么厲害的豬……你會(huì)一次把它吃完嗎？”

　　評(píng)論：明珠暗投，遇人不淑

　　小張剛升任酒店副總興奮不已，深夜回家摸黑，入房時(shí)激動(dòng)地說:我是副總經(jīng)理！老婆嗲嗲地回答:快上床吧，我老公就快回來了。

　　母親告訴在看連續(xù)劇的小女兒:生活中可不象電視里那樣陌生男女隨便上床的。女兒眼也不眨地說:知道，他們上床之前總要喝上一點(diǎn)。

　　蘋果與梨正在爭(zhēng)論誰性感，遇到一只過路的桃子。桃子不屑地說:“哎呀！就你們還性感？都過來！過來看看我這體毛……”

　　一老太看到“黛玉焚稿”時(shí)哽咽不已。我勸她:黛玉要碰上您兒子就好了。老太立即停止哭泣:我兒子肯定要娶薛寶釵，他是知道我的脾氣的

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