搞笑的短信笑話看不膩

　　1.別干了，太難了！工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險(xiǎn)：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

　　2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。這說明，就算你換個(gè)名字，貧僧也一定會(huì)愛上你。無論何時(shí)何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會(huì)在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。

　　3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個(gè)洞！

　　4.上英語課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了！

　　5.上學(xué)那會(huì)，我看上了一個(gè)女孩，請(qǐng)教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對(duì)我說，你是傻逼嗎

　　6.上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍！后來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小伙伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！”

　　7.昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

　　8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動(dòng)了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了！

　　9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費(fèi)最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請(qǐng)人吃飯的是班長,動(dòng)不動(dòng)就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對(duì)象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。

　　10.有一天，感嘆號(hào)又遇到了破折號(hào)，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號(hào)大怒：尼瑪！我個(gè)子是沒你高！可是，老子的腰比你三個(gè)還粗！

　　11.一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對(duì)不是故意的�！睅煾嫡f：“出家人，戒殺生�！毙『蜕姓f：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了�！睅煾嫡f：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時(shí)用手掌裝一下，等冷了再倒掉�！�

　　12.一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋。突然笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗(yàn)一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示。

　　13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強(qiáng)烈的沖動(dòng)想學(xué)習(xí)了�！蔽覀兙驼f：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒人攔你�！彼�端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動(dòng)了，得喝杯水冷靜下下。”

　　14.下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀？兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表揚(yáng)了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。

　　15.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點(diǎn)結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時(shí)候，拿出了必殺技，當(dāng)著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補(bǔ)個(gè)妝。。。補(bǔ)個(gè)妝。。。

　　16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地�！比缓笪揖头判牡陌雅殴欠诺阶炖�。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。�！�

　　17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時(shí)，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！

　　18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個(gè)圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”

　　19.說個(gè)我小學(xué)時(shí)候的吧，話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學(xué)后我同桌一個(gè)字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對(duì)老師說，我家大年三十晚上進(jìn)賊了，把我作業(yè)都擦了55555。擦了...了..

　　20.手機(jī)被偷了。果斷用朋友手機(jī)發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號(hào)信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機(jī)的被生擒了！

　　21.你知道包夜上網(wǎng)最牛逼的事是干什么嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯(cuò)了我一個(gè)朋友居然掃了一夜的雷，你認(rèn)為這是高潮嗎？你又錯(cuò)了，高潮是有個(gè)傻逼居然看他掃了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因?yàn)槲叶⒘怂麄円煌砩稀?/p>

　　22.我一同學(xué)，大學(xué)剛畢業(yè)，她媽給他生了個(gè)小弟弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個(gè)小的。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩游戲一樣，大號(hào)練廢了，肯定要來個(gè)小號(hào)耍耍。

　　23.奶奶給孫子發(fā)信息說：你快躲起來吧，你老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，來家里找你了。孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請(qǐng)假，說奶奶過世，所以不去上學(xué)了。這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開門了。老師：您是？奶奶：今天頭七，我回來看看。

　　24.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說：呦，主任這莫早��？沒送孩子上學(xué)啊？主任先是一愣，然后大喊：我艸，我兒子還在家門口等我呢��！然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。

　　25.本人有個(gè)比較變態(tài)的愛好，就是喜歡咬小孩的臉蛋，弟弟今年六歲，每次看見他粉嘟嘟的小臉都忍不住要來一口。今天外面特別冷，回來后弟弟凍得冰冰的，我摸摸他的小臉，說：“好冰，快去暖暖�！彼�緊張地說：“咋，你想吃熱的？”

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