《情商》讀后感范文（通用12篇）

　　當仔細品讀一部作品后，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。現(xiàn)在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編精心整理的《情商》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　《情商》讀后感 篇1

　　過年期間讀了美國作家丹尼爾戈爾曼的書《情商》。非常經(jīng)典的一本書，暢銷十年，全球銷量超過八百萬冊。從上個世紀開始，“情商”這個詞就很流行，關于“情商”的討論一直非常熱門。

　　全書共分五部分，十六章，三百五十三頁，近二十九萬字。描述了戈爾曼對于情商的解讀，以及情商在人際交往、教育、商界等方面的運用。用大量實例分析，也講述很多的方法技巧。讀起來比較枯燥，花了比我想象的更多的時間，還是完整地讀完了。

　　情商就是情緒智力，是管理情緒的能力。戈爾曼把情商概括為五個方面：

　　一，認識自身情緒的能力；

　　二，妥善管理情緒的能力；

　　三，自我激勵的能力；

　　四，認識他人情緒的能力；

　　五，管理人際關系的能力。

　　一個情商高的人會激勵自己，在遭遇挫折、陷入低潮的時候，他會提醒自己要面對，要站起來，未來還大有可為，可能會變得更好。因為自己有這個優(yōu)點，那個長處，因為自己做成某件事、克服過某項困難，所以一定做得到。情商高的人還會激勵他人，他會贊美周圍的人，他會肯定他的家人、朋友、同事。別人跟他在一起常常會有一種重要感。

　　至于書中講到的大量的方法，不主張?zhí)�深究，任何方法都收到時間空間等的局限，理解力不夠的時候難免生搬硬套，方法本身便成為一種束縛。

　　有些優(yōu)秀的演員對于角色的演繹可以全情投入，而有的則在投入的同時隨時抽離出來看著自己演戲，第二種更厲害一些。一個哭地很傷心的`人，如果給他一面鏡子，也許他就會停下來了，因為鏡子給他一個角度，把他從當前情緒中剝離出來，很少有人允許鏡子里的自己哭的那么猙獰，至少要試著哭的好看一點。這本書就給我一面鏡子、一個角度，一個反觀自己的角度。當陷入情緒負債時，偶爾可以出來，梳理一下哪些是情緒負債，為什么會產生這些負債。從小到大不知不覺中，我們形成了很多情緒負債，如果能一層層的解放自己，就會獲得更多的自由和陽光。

　　對于自己的情緒每認清一點，就能跟自己相處更和諧一點，保持樂觀向上，進而更有效的與人溝通，構建和諧健康的人際關系。

　　《情商》讀后感 篇2

　　以前根本不知道情商是如此的重要。對孩子的情商教育要從娃娃時期就抓起。小孩子在上幼兒園時能否具有那種天然的自信、好奇心，就要取決于于孩子的父母和幼兒園老師是否給了孩子足夠的關懷。對孩子進行啟心教育，也就是情商方面的.啟智教育。

　　情商與脾氣很有關系，脾氣暴躁的人大多都是情商低的，沒理還死倔犟，一直認為這種人沒的聊，通過這次學習，我明白其實可以通過溝通，直白告訴他們你不開心的原因。情緒會傳染，相信溝通會提升情商，還能改善控制情緒。

　　情緒的拿捏其實很不容易，尤其是憤怒等負面情緒，很容易被放大。就像當你生氣時，會有種全世界的人都和你過不去的感覺。而當你難過時，又會覺得周圍的一切都太糟糕了。當有這種情緒時，不妨試著調整心態(tài)，努力使自己平靜下來，不要被這種情緒所控制。

　　在人生的不同階段，情緒有一個形成的過程，它會受到家庭，學校以及其他人的影響，既然情緒形成有外因的影響，那也在一定程度上告訴我們情緒是可以教育的。而如果我們能在上學階段就做好了情緒教育，那我們的現(xiàn)狀可能就完全變得不一樣。

　　情緒是可以教育的。如果一個孩子能從小就學到情緒教育的課程，也許真的能改變一個孩子一生的命運！通過學習一個普通人從嬰兒到15歲之間的情緒成長過程，讓我們明白了，如果我們能在這成長過程中遇到任何情緒問題，都有開展針對不同年齡階段的情緒教育課程，那么我們相信我們在遇到任何困境，都會更坦然更快樂的去處理好！

　　《情商》讀后感 篇3

　　《情商》是美國心理學家丹尼爾。戈爾曼的一本科普作品。從副標題“為什么情商比智商更重要”，可以看到，本書的主旨是強調情商的重要性。

　　當我看到這本書時，最初內心是拒絕的。我一直把情商片面的理解為社交能力和說話能力，那些能在社交圈長袖善舞、善于察言觀色、遇人說人話遇鬼會說鬼話的人，貶義的譬如和珅等一眾佞臣、褒義的如公司里的營銷人員。而我卻是典型的笨嘴拙舌的理工女，極不擅長社交、說話。

　　通過這本書，真正理解了情商的概念。情商EQ，是Emotional Quotient的英文縮寫，也曾稱為情緒智力。通俗的理解，就是情緒控制&管理能力，管理好自身的情緒，以及與他人建立并感受他人情感的能力。戈爾曼認為，情商主要包括五個方面，分別是認識自身情緒的能力；妥善管理情緒的'能力；自我控制、自我激勵的能力；認識他人情緒的能力以及管理人際關系的能力。對，情商是情緒相關的，情商高的人可不一定是長袖善舞、善于言辭之人。情商高的人，能管理好自己的情緒，也能敏銳的捕捉到別人情緒變化，對情緒充滿掌控力和分寸感，不僅自己大方得體，也給對方真誠舒適的感受。

　　TED“What makes a good life？Lessons from the longest study on happiness”中讓人幸福的一個重要因素是“良好的人際關系”�，F(xiàn)在的社會，我們都是處在各種各樣的關系網(wǎng)中，難以避免去處理各類人際關系。那如何通過提升自己的情商來建立良好的人際關系？

　　認識自身情緒的能力，每個人的體內都住著一個天使和一個魔鬼。情緒是身體本能，人生而有之，無論是負面的還是正面的情緒，我們都需要能有自我意識，意識到自身的情緒，以及自身對這個情緒的想法。“自知者智”，自知自己的情緒，是情緒管理的基礎，如果一個人連自己的情緒都很難體察到，那么他又如何去管理自己的情緒，又怎么能夠去敏感的感知他人的情緒呢？冥想通常是一個深入了解自己潛意識的方法，也是作者推薦的可以用以增強自我情緒認知能力的方法。

　　妥善管理情緒的能力，情緒是感性、直接的，負面情緒一旦發(fā)生的過于強烈，就會妨礙我們的認知，影響我們的行為，甚至導致對個人、對他人都不好的結果。這幾天重慶墜江公交事故，憤怒的人因情緒失控，不計后果的發(fā)泄，帶來了15人喪失生命的慘痛后果，“一念天堂，一念地獄”。作者認為懂得延遲滿足和抑制沖動，是管理情緒的關鍵。在情緒失控即將失控之時，多給自己一些緩沖時間，延緩本能地想發(fā)泄情緒的欲望。

　　自控能力，一個人要先懂得控制自己的情緒，才能更好的調節(jié)他人的情緒。

　　自我激勵，人生不如意，十有八。有些人跌倒了，可以重新爬起來，再次往前。有些人則跌倒后原地趴下，自我放棄。自我激勵能力就是能夠使人走出生命中的低潮，重新出發(fā)。

　　認識他人，情緒的能力以及管理人際關系的能力，認知他人情緒關鍵是要有同理心。同理心不是同情心，同情心是將自己與他人割裂，同理心是讓自己與他人站在同一戰(zhàn)線，懂得參與對方的情緒，跟對方共情，與對方站在同一立場看待問題，并共享情緒。在社交場合，我們可以發(fā)現(xiàn)那些受歡迎和有魅力的人通常很善于體會到別人的感受，識別出對方隱藏的情緒，從而使互動交流進行的更順暢。以自我管理和同理心兩種情緒管理成熟為前提，通過調節(jié)他人的情緒有利于人際關系的良好開展和維護。

　　《情商》讀后感 篇4

　　《情商》是哈佛心理學博士丹尼爾·戈爾曼影響深遠的一部作品。所謂情商是：一個人管理自我情緒以及管理他人情緒的能力。說起情商和智商讓我不由得想到兩部電影，一部是《心靈撲手》麻省理工學院的數(shù)學教授藍波在席上公布了一道困難的數(shù)學題，卻被年輕的清潔工威爾解了出來。可是威爾卻是個問題少年，成天和好朋友查克等人四處閑逛，打架滋事。當藍波找到這個天才的時候，他正因為打架襲警被法庭宣判送進看守所；另一部是《阿甘正傳》智商只有75的阿甘在學校是低能兒，憑借著跑，跑進橄欖球場，就這樣跑進了大學。在大學畢業(yè)后，阿甘又應征入伍去了越南，在“說到就要做到”這一信條的指引下，阿甘最終闖出了一片屬于自己的天空。無論何時，無論何處，無論和誰在一起，阿甘都依然如故，純樸而善良。一個人能不能成功，和智商多少沒有太大的關系，情商看來更加重要。

　　情商如此重要，那么什么是情商的本質呢？丹尼爾主要從五個方面來闡述：

　　1、認識自己

　　自我意識，即感受發(fā)生時能夠識別到感受的發(fā)生，是情緒智力的基石。如果無法注意到自身的真實感受，我們就只能聽命于感受的操控。對自身情緒更加確定的人對生活有更強的掌控能力，他們更加清楚自己對和誰結婚或從事什么樣的工作等個人決定的真實感受。

　　2、管理情緒。

　　恰當?shù)靥幚砬榫w是一種建立在自我意識基礎上的能力。情緒調節(jié)能力差的人常常受到痛苦情緒的困擾，而那些情緒調節(jié)能力強的人則可以更快地從生活的挫折和煩惱中恢復。

　　3、自我激勵。

　　自我激勵是為實現(xiàn)目標進行情緒控制，是集中精神、自我激勵和控制以及創(chuàng)造力的關鍵。自我控制情緒即延遲滿足和抑制沖動，這是所有成功的基礎。個體如果能進入全神貫注的“涌流”（flow）境界，就會有出色的表現(xiàn)。擁有這種技能的人不管從事什么工作，都會更加高產和高效。

　　4、同理心

　　同理心是基本的“人事技能”，同樣建立在自我意識的基礎之上。微妙的.社會信號顯示了他人的需要或欲望，有同理心的人對這些社會信號的協(xié)調性更強。他們擅長從事護理、教書、銷售和管理等職業(yè)。英國詩人約翰多恩“不要問喪鐘為誰而鳴，它就是為你而鳴”說的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，與他人感同身受也就是關懷他人，愿意與之分擔困苦，才促使人們行動起來幫助他們。

　　5、處理人際關系。

　　人際關系的藝術屬于管理他人情緒的一部分。交競爭力可以提高個體的受歡迎程度、領導力和人際交往的有效性。善于處理人際關系的人在任何需要良好人際互動的領域都會有出色的表現(xiàn)，他們是社交明星。

　　關于同理心，在家里很有體會，公司在長沙，老婆和兒子在鄭州，工作家庭不在一起，之前老婆有時候在家對孩子發(fā)脾氣，我很不解，覺得有點小題大作了。放假時，我在家?guī)Я巳�天孩子，才深深理解了老婆，小家伙今年剛剛四歲，正是瘋跑，好玩的年代，晚上不睡覺，往往是瞌睡的不得了，小家伙還拉著我，讓陪他再玩會。早上好早就起來了，自己下床把窗簾拉開，說爸爸天亮了，起來玩吧。到了商店，一看到玩具就走不動了，非要玩，要玩，怎么勸都不行。吃飯時候不好好吃飯，要去買零食冰激凌什么的。后來和老婆交流，我們都是第一次當爸爸媽媽，的確沒有經(jīng)驗，也理解了老婆有時候脾氣不好是什么原因了。能理解她的痛苦，能感受她的難受，也知道體諒她，盡最大的努力去分擔她的勞累。

　　情緒心理的科學模式告訴我們，我們的很多行為都是情緒驅動的，我們在某一時刻會非常理性，而在下一刻又會變的很不理智，所以情緒教育很重要。而情緒教育是要從小都要慢慢培養(yǎng)的，從小要教會我們的孩子處理憤怒或積極解決沖突的技能，培養(yǎng)孩子的自律和同理心等健康的情緒經(jīng)驗。所有的一切，我們作為父母的首先要做到，沒有情商高的父母，也必然培養(yǎng)不出情商高的孩子。從一點上看，情緒教育我們也要學習。正如老A爺爺雜貨店所說，智慧父母，學習成為對的父母，學會做孩子一生的情緒支柱。

　　《情商》讀后感 篇5

　　1990年，美國耶魯大學的薩洛維和新罕布什爾大學的梅耶第一次提出了“情商”的概念。1995年，戈爾曼寫出了暢銷書《情商》。戈爾曼和其他研究者認為，情商這種智力是由五種特征構成的：自我意識、控制情緒、自我激勵、認識他人情緒和處理相互關系。

　　在《情商》一書里，有一篇清華大學經(jīng)濟管理學院教授吳維庫先生作的專家導讀，他說了一個經(jīng)典案例：大人如何同小孩溝通？答案是：第一抱起來，第二蹲下去，第三用他的語言，第四教他說大人的話。

　　在我看過的一個綜藝節(jié)目——《爸爸回來了》中有一位明星父親讓我印象深刻。一次他和他的孩子去超市，當孩子看到琳瑯滿目的零食時，有些管不住自己的心了，不斷的往籃子里裝自己想要的零食，他的爸爸心里是不愿意他的孩子拿那么多零食的。通常情況下，一般的父母在遇到類似的問題時，都會對孩子說“不行”，而孩子也必定會是在地上打滾，又哭又鬧。但他卻沒有直接對孩子說“不行”，而是很耐心地對他的孩子說：“你現(xiàn)在可以把你想要的零食都裝進去，但是當我們離開超市時，你只能帶一件零食走，好嗎？”說完，這孩子既沒有哭也沒有鬧，很欣然的接受了爸爸的建議。這位父親巧妙的運用他超高的`情商，化解了即將發(fā)生的一場“小風波”，既滿足了孩子在選取零食的滿足感，又解決了不讓孩子吃太多零食的問題。

　　有人說：智商高，情商也高的人，春風得意。智商不高，情商高的人，貴人相助。智商高，情商不高的人，懷才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事無成。如今，在高速發(fā)展的信息時代里，人們過的是快節(jié)奏的生活。初入職場的菜鳥新人們，在高負荷的工作和復雜的人際關系里，沒有較高的情商是無法取得成功的。而在應試教育壓力下的學生們，大多都是在父母的安排下，花費大量的時間、精力與金錢參加各種教育培訓班。但其實這種做法往往達不到預期的效果，還讓孩子們失去了原有的天真浪漫的童年，甚至有些孩子還會出現(xiàn)厭學、自私自利的情況。心理專家對此表示：孩子學會做人比學會做學問更重要。提升情商，使我們能夠用有限的知識去運作無限的世界，更適合當前壓力過大的生存環(huán)境。

　　情商是一種能力，情商是一種創(chuàng)造，情商又是一種技巧。所以，作為一種技巧的情商是可以通過后天訓練來培養(yǎng)、提高的，只要我們多點耐心，多點用心，多點恒心，我們就能收獲成功。

　　《情商》讀后感 篇6

　　在出差途中的火車站，買了《情商》，有別于常規(guī)書講一大堆情商的重要性大道理，細細品味后發(fā)現(xiàn)作者用講故事的手法剖析了情商和日常生活中會遇到的幾個階段的問題，提出有效可參考的方法提升情商。

　　情商包含四個維度：感知情緒的能力；使用情緒的能力；理解情緒的能力；管理情緒的能力。情商高不等于八面玲瓏的小聰明，也不只是說話讓人舒服，更不是深沉的心機和城府……女人在處理棘手的事情時，首先不要劍拔弩張，要懂得以柔克剛，溫和而堅定，有禮有節(jié)地保護并且爭取自己的利益。

　　生活中，我們都遇到過傷害，打上封閉靜默就好，沒有必要知無不言、言無不盡，對身邊人造成二次影響。情商高的人，既能把握他人情緒轉變，也清楚對方承受的底線，也能準確識別出情緒的`綠燈、黃燈和紅燈，從而控制自己談話的內容，這就是自控情商。

　　生活中會有很多聲音影響自我的判斷，有時需要一扇門把自己與噪音隔開，避免活在別人的眼光和評價中，具備這種抗干擾能力，可以讓思維正常的發(fā)揮，做自己計劃中該做的事。

　　情商像一種技能，可以通過不斷的訓練來提升。我希望自己具有從容自如的表達能力，把話說得滴水不漏。提高個人情商是有技巧的，那就是思考周到，只有想周到了才能說話周到，同時要學會自圓其說，隨機應變，聽懂什么是真話和假話。學會理解情商，識別情商，利用情商，管理情商。

　　《情商》讀后感 篇7

　　近來，讀書的興趣越來越淡，對于書的挑剔程度也越來越甚，除了《讀者》等篇幅短小的薄薄雜志，很少看整本整本的書。于是，變得有點空虛，有點無措。前段時間，無意中發(fā)現(xiàn)了《決定個人命運的最關鍵因素——情商》這本書，慢慢地翻看了許久，感覺句句皆真理，真有點兒相見恨晚的感覺，邊看邊反思自己的行為，收獲頗多。

　　由克里.摩斯著的《情商》，以大量的小故事生動地傳達了這樣的信息：性格決定情商，情商決定命運。

　　書的序言就以《致命的一躍》為開頭，講述的是作者的親身經(jīng)歷：一個30歲左右的男子越過橋上護欄，縱身躍入距橋35米高的蒙巴爾河，了結了自己的生命。后調查得知這名男子名叫伊頓，是一名博士，3年前畢業(yè)后在一家不知名的企業(yè)工作。在三年多的時間里，老板和所有的同事竟然對他都沒有太深的印象，只知道他孤僻、冷漠、除了工作，從不與人交往，而他的職位也很一般：普通的管理人員。令人難以置信的是伊頓在校時表現(xiàn)十分優(yōu)異。優(yōu)秀學生走上社會，怎么會做出如此輕率的舉動呢？他們理應杰出，卻反而虛擲了自己年輕而寶貴的生命�？梢哉f，這與我國前段時間討論得轟轟烈烈的第十名現(xiàn)象不謀而合：在校表現(xiàn)極為優(yōu)異的前三名走入社會后卻遠遠比不上三名后學生取得的成就。究竟是為什么？其實，這就是一個潛伏于我們心靈的重要因素——情商在起作用。

　　“情商”(EQ)，近幾年來，已逐步成為人們耳熟能詳?shù)囊粋�術語，大致可以概括為五個方面的內容：

　�、徘榫w控制力；

　　⑵自我認識能力，即對自己的感知力；

　　⑶自我激勵(自我發(fā)展)能力；

　�、日J知他人的能力；

　�、扇穗H交往的能力。

　　我們不妨先來看看美國兩個著名的比爾：一個堪稱情商奇才，一個被譽為智商天才。

　　不用說也知道，前者，比爾.克林頓，美國上屆總統(tǒng)；后者，比爾.蓋茨，微軟公司原總裁(進入新千年，比爾.蓋茨把微軟CEO寶座拱手讓給長期伙伴史蒂夫.巴爾默，保留董事局主席一職，同時出任新職務“首席軟件設計師”。蓋茨在微軟財富空前膨脹的時刻放棄這一最有權力的位置令人不可思議，但比爾的聰明也恰恰在此，微軟永遠是微軟，是比爾.蓋茨的微軟)。

　　比爾.克林頓與比爾.蓋茨在許多方面都十分相似。對兩個“比爾”進行比較，是一件很有意思的事情。譬如：過去，兩個比爾都有能力讓成百上千的.人高興，更可以讓十數(shù)億人抱怨；兩個比爾都想統(tǒng)治國際互聯(lián)網(wǎng)，以及網(wǎng)上的活動；兩個比爾都相信“越大越好”的原則，一個有膨脹的政府，一個有膨脹的軟件；兩個比爾都喜歡閑聊許多問題，都喜歡許從來不遵守的諾言；兩個比爾都自命不凡，好惹人注意；兩個比爾最感興趣的東西是你的錢包，他們都夢想從人們的錢包里搜刮更多的鈔票(稅收和做生意)……

　　可見，在一個人的發(fā)展中，智商、情商都非常重要，但在美國，人們更相信一句話：“智商(IQ)決定錄用，情商(EQ)決定提升”。顯然，情商對人的影響要深遠得多。

　　《情商》讀后感 篇8

　　在《情商》這本書里，至今仍有很多片斷留在我腦海。

　　一、武士與禪師論道——認識自己

　　好斗的武士向一個老禪師詢問天堂與地獄的涵義。老禪師說：“你性格乖戾，行為粗鄙，我沒有時間和你這種人論道�！蔽涫繍佬叱膳�，拔劍大吼：“你竟敢對我這般無禮，看我一劍殺死你。”禪師緩緩道：“這就是地獄�！蔽涫炕腥淮笪�，心平氣和納劍入鞘，伏地鞠躬，感謝禪師的指點。禪師又言：“這就是天堂�！蔽涫康念D悟說明，人在陷入某種情緒時往往并不自知，總是在事情發(fā)生后，經(jīng)過有意識的反省才會發(fā)現(xiàn)。

　　古希臘戴爾菲城的一座神廟里，鐫刻著蘇格拉底的一句名言：認識你自己。他是這座神廟里唯一的碑銘，要求人們在情緒產生的時候即能覺知它的存在，進而有目的`地調控它。

　　二、一杯水的論斷——樂觀，必不可少的情商

　　一場戰(zhàn)爭即將開始，大家在一起闡述作戰(zhàn)方案。會議結束后，高情商者高聲笑道：“如果在這場戰(zhàn)爭中取得勝利，我們將會贏得多高的評價啊！低情商者說：我們會勝利，但我們會有犧牲，我們無法料知在凱旋時，自己是歡唱在勝利的旗幟下，還是躺在烈士的墓地里。

　　這好比是兩個不同的人在茫茫的沙漠中面對剩下的半杯水，悲觀者面對半杯水說：“我就剩下半杯水了�！睒酚^者說：“我還有半杯水呢！”可見，在低情商者看到失意的地方，高情商者卻看到了勝利的希望。兩種人不同的觀點，就是兩種不同的斷言。有時候，斷言背后的個人的心態(tài)往往決定了事情結果。

　　三、學會彎曲——管理自我

　　孟買佛學院是印度最著名的佛學院之一，它建筑歷史悠久，擁有燦爛輝煌的建筑，還培養(yǎng)出了許多著名的學者。還有一個特點是其他佛學院沒有的。這是一個極其微小的細節(jié)，但是所有人進入過這里的人，當他再出來的時候，幾乎無一例外地承認，正是這個細節(jié)使他們頓悟，使他們受益無窮。

　　這是一個很簡單的細節(jié)，只是人們沒有在意：孟買佛學院在他的正門一側，又開了一個小門，這個小門只有一點五米高、四十厘米寬，一個成年人要想過去必須學會彎腰側身，不然就只能碰壁了。這正是孟買佛學院給它的學生上的第一課。大門當然出入方便，它能讓一個人很體面很有風度地出入，但是，很多時候，人們要出入的地方，并不是都有壯觀的大門，或者有大門也是不可以隨便出入的。這時候，只有學會了彎腰和側身的人，只有暫時放下尊嚴和體面的人，才能夠出入。否則，你就只能被擋在院墻之外了。在這佛學院的這道小門里，蘊含著佛家的哲學：漫漫人生路，幾乎沒有寬闊的大門，所有的門都需要彎腰側身方能進入。

　　《情商》讀后感 篇9

　　此書重點描述《情商》中的社交商，其實，對于書中比較空洞的勵志，我基本上一帶而過，當然這樣可能會把部分金子當沙子給漏了。這本書看了4天，那種焦慮感又開始侵襲，心情始終有點郁悶不愉快，看來要好好的調整下了。

　　一開始有兩個重要概念，一是小路神經(jīng)系統(tǒng)，是下意識（本能和很深的習慣）運行的神經(jīng)系統(tǒng)，它的運行是自動的，不費我們任何力氣，而且速度非�？臁６�是大路神經(jīng)系統(tǒng)，其特征是系統(tǒng)性和條理性非常強，需要人們有意識的加以控制。

　　恐懼、害怕、憤怒、性（欲望）、愛和關心、面部肌肉、某些行為的傳染、（個人的觀念、思想、理論體系）等是小路神經(jīng)系統(tǒng)控制的。同情心也是一種本能，但為何人們對需要幫助的視而不見，是因為被冷酷壓抑住了。

　　寬容、理解、同理心、說謊、欺騙等是大路神經(jīng)系統(tǒng)控制的。

　　我們的記憶總是處于不斷重構的過程當中，只要我們回憶某次經(jīng)歷，大腦就會根據(jù)我們現(xiàn)在的興趣和理解來更新它，在細胞層面上意味著它會被重新鞏固，隨后新合成的蛋白質會稍微改變它的化學構成，調整的具體情況取決于我們回憶時出現(xiàn)的新信息。如果我們只是重新經(jīng)歷同樣的恐懼，那么這種恐懼就會進一步加深。因此，治療恐懼的目標之一就是改變恐懼的神經(jīng)細胞。治療恐懼和控制憤怒都可以通過緩慢的腹部呼吸使人們平靜下來。

　　當一個人習慣于對別人不聞不問之后，他就會淪為黑三類：自戀者、權謀政治家、精神病患者。其共同特點就是某種程度上都存在著惡毒和奸詐、自私和好斗、冷酷無情。自戀者行為的驅動力就是對榮譽的渴望。他們厭惡常規(guī)，面對困難的挑戰(zhàn)時會十分興奮。嬰兒時期開始成為核心并受寵，其他人圍著并先滿足他的需要。因此具有自愛和自信意識，但最關鍵是缺乏同理心。權謀政治家是指為達目的不擇手段的人。和自戀者一樣，都以功利的眼光看待別人，把別人看做實現(xiàn)自己目的的工具。精神病患者和前兩者不同的地方是沒有焦慮和恐懼的心理，他善于揣摩別人的心思，欺騙并漠視他人，而且毫無羞愧悔改之心。

　　出生時大腦的重量為400克左右，兩年后為1000克左右，成年后為1400克左右。

　　錯誤的以為只要孩子能夠避開所有的挫折，長大后就可以幸�？鞓返纳�活————其實這是一種誤解，過度的保護實際上時一種剝奪，因為缺乏對壓力和恢復力的訓練。

　　愛主要有三個方面：依戀、照料、性。依戀風格有安全型、回避型、憂慮型。從最新的離婚案例中看出，王菲應該屬于回避型。而我自己則屬于憂慮型。菲鵬之間性方面不和諧，鵬對菲是依戀的，但菲不覺得鵬可以依戀，而富足的生活讓照料又談不上，因此，離婚幾乎是必然。

　　依賴性特別強的.人或許可以為對方提供一個安全基地，但是卻無法成為安全避風港�；乇苄偷娜送ǔＤ軌蚪o對方流出足夠的空間，但是他們無法為對方提供舒適的安全基地，因此無法為對方提供情感安慰。憂慮型的人過于關注自己的痛苦反應，因此不會去實施幫助，而回避型的人不會感到不安，也不會提供幫助。

　　弗洛伊德問：女人究竟想要什么？，愛潑斯坦答：一個關心自己需求的伴侶。高特曼博士稱：配偶是否能夠滿足對方神經(jīng)系統(tǒng)的主要需求決定了他們的婚姻是否能夠長久。如果某項基本需求，比如性或照料的需求得不到滿足，就會處于一種持續(xù)的不滿狀態(tài)，會表現(xiàn)為不可名狀的挫敗感，也可能明顯地表現(xiàn)為對對方的怨恨。這種小路神經(jīng)系統(tǒng)需求不能得到滿足，情況會越來越糟。傷害性最大的表情時厭惡或者輕蔑。輕蔑不僅是對別人意見的不贊同，而是徹頭徹尾的侮辱。它傳達的信息是別人根本不配做自己的同理心對象，更不配得到自己的愛。

　　壓力下的人的倒U型曲線很直觀，壓力小的左邊會產生厭倦和漠不關心等心態(tài)，到倒U型頂點時，會產生最佳認知狀態(tài)，壓力持續(xù)增大后，會出現(xiàn)焦慮并最終崩潰。從這里也可以看出，強制性的3天到一周時間要看完一本書，這個壓力對我好像過大了。目前的焦慮告訴我，要調整了。

　　好老板的標準：善于傾聽、鼓勵員工、善于交流、有膽有識、幽默、關心和同理心、有決斷能力、主動承擔責任、謙虛、共享權力。壞老板是：不聞不問、質疑員工、暗箱操作、怯懦、脾氣暴躁、以自我為中心、缺乏決斷能力、推卸責任、傲慢、猜疑。

　　《情商》讀后感 篇10

　　沒讀這本書之前，我一直以為情商就是會為人處事，左右逢源。讀了這本書以后，懂得情商不僅包括處理人際關系，它還包括管理和識別他人的情緒。

　　情緒智力通稱為情商（EQ），有5個主要領域：

　　1、了解自身的情緒自我意識

　　2、管理情緒處理情緒

　　3、自我激勵控制情緒

　　4、識別他人的情緒同理心（了解他人感受的能力）

　　5、處理人際管理

　　正如大家所切身感受到的，情緒破壞心智，焦慮、憤怒、悲傷或者抑郁的學生無法學習，人們無法正常工作。熱情、自信等情緒對于提高成就具有引導作用。管理自己情緒的能力很強，適應社會的能力也強。

　　決定個人成功的因素，智商占20%，其他因素占80%，其中最重要的是情商。

　　當今社會，隨著大學的擴招，大學生成倍地增加，學歷已不再成為找工作的`決定因素。怎么樣在人才如此泛濫的環(huán)境顯突出，不僅僅靠能力，還有情商！人才競爭的激烈，有能力的人不一定坐在顯赫的位置上，經(jīng)常出現(xiàn)馬占牛位（大材小用）的現(xiàn)象，這是為什么呢？

　　在人力資源中，最難的是管人。人要怎么管理呢？拿制度？拿權利？這樣既使把人管住了，人家心里會服氣嗎？心里受了委屈，還能在公司拼命工作嗎，還能在公司呆的長久嗎？顯然不能。如果我們在處理棘手的事情時，面對胡攪蠻纏的員工或顧客時，懂得管理自己的情緒，懷有同理心，還害怕處理不好嗎？

　　情商不是天生的，可后天培養(yǎng)，當然關鍵時期是在童年�，F(xiàn)在培養(yǎng)和發(fā)展情商還為時不晚，愿與君共進步。

　　《情商》讀后感 篇11

　　周末清理書架時發(fā)現(xiàn)這本《情商4》，現(xiàn)在對這類書有點偏見，本打算直接扔到廢書堆里，突然想到自己情商不高，不如再看一次，說不定有啟發(fā)，于是就留下了。最近學到如何判斷一本書好不好，就去看它翻印的次數(shù)，這本書于2014年1第1版，2016年8第16次印刷，看來當時確實是本暢銷書。

　　情感是Emotion，用情感來領導，領導者的根本任務是要為員工帶來積極的情感。這個觀點對我來說不陌生，自從第一天走上管理崗位，我就有這個意識，是不是我在領導力方面有點天賦呢。不過有意識只是第一步，還得培養(yǎng)情感能力。書中分析了高效領導者的4種情感能力，分別是：自我意識、自我管理、社會意識和關系管理。其中，自我管理能力包括情感的自我控制，能夠控制消極情感和沖動；有透明度，能夠表現(xiàn)出誠實、正直以及可信度；有適應能力，能夠靈活應對不斷變化的情況，克服阻礙，關注成就感，有提升表現(xiàn)以滿足卓越性的內在標準的驅動力；有主動性，能時刻準備采取行動，抓住機遇；還有積極樂觀。

　　關于情感的自我管理能力培養(yǎng)，我看到有些管理者會注重，但往往只是個人的修身養(yǎng)性，因為組織系統(tǒng)并沒有這類要求。比如，傳統(tǒng)企業(yè)在挑選或評估管理者時，基本上不會考慮其情感能力是否適合這個管理崗位。所以常常會看到，有些管理者表現(xiàn)出來的情感自我管理能力很糟糕，傷害了團隊的成員也損害了整個組織的能力，而他卻不自知。由于對其任職評價時并不評價這些，而他的上一級管理者也未必重視這些，所以問題常常無法真正暴露，也不會有人為他提供正面的反饋。我就遇到過這樣的管理者，在他領導下，團隊士氣低落，每個人都變得不自信，不敢發(fā)表個人意見，只能唯命是從，甚至于有時順從也可能受到責難而變得無所適從，每天工作就像處于噩夢一樣。每個人一天中有超過三分之一的時間在工作場所，對個人來說，組織氛圍與家庭氛圍一樣重要。在一個組織里，員工能否積極的工作并取得成就和成長？是管理者最需要思考的問題，這就需要領導者具備充分的情感能力。所以，情商高并不是我們平常說的“會來事”或“八面玲瓏”，而是指有較強的情感能力。

　　書中也分析了6種領導風格，其中有兩種是需要謹慎使用的，包括標桿式領導和命令式領導。對照發(fā)現(xiàn)，我的管理風格有點傾向于標桿式領導，對比近半年工作中的體會和困擾，我不禁想，這大約是老天要給我一個提示，不然為什么突然讀到這本書呢。其實6種領導風格在工作中我都有所運用，只是后續(xù)要更加注意相互結合，避免過多單純使用標桿式領導風格。

　　書中引用了少量關于領導力的大腦科學分析，提出領導力學習的最好時期是在青春期到20歲左右，此時大腦的某些回路還沒有最終形成，就使得學習的能力掌握和運用更牢固。成年以后，只能通過反復的學習實踐才能促進大腦結構的改變，所以耗時更久。看到這里，突然有種恍然大悟的感覺。我一直認為領導力需要隨著實踐經(jīng)驗的積累和人的'成長成熟而增加，當然有些人可能具有領導的天賦。但我也越來越多的發(fā)現(xiàn)周圍更年輕的人似乎比當年的我具有更強的領導力，對此我很難理解，一度懷疑是否自己的心智太不成熟，也很苦惱為什么自己就如此不成熟？看來，原因還在于當年的我只顧讀書和玩耍，沒有下功夫啊，所以只好成年后加倍學習來彌補，還好不是不可彌補。

　　關于如何提高個人情感能力？書中提出五步走的方法，發(fā)現(xiàn)理想自我，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實自我，識別差距并制定學習計劃，反復實踐促進大腦回路形成，找?guī)讉�信任的人來提供反饋。這是一個比較常規(guī)的方法。但我意外發(fā)現(xiàn)，在設置學習目標時，并不是針對自己的不足，而是要建立在自己的優(yōu)勢之上。如何通過充分發(fā)揮自己的優(yōu)勢來實現(xiàn)提高的學習目標？這個有點難度，常常需要跳出固有的思路創(chuàng)新思維，每個人的方式會不一樣。這是需要后續(xù)認真思考的。至于制定學習計劃，則需要考慮融入日常生活和工作日程中，然后用自己喜歡的方式去學習。這點對我也有啟發(fā)，只有這樣的學習計劃才是能夠真正執(zhí)行的，不需要花過多的時間精力去做額外的事情。這個方法不只是可以用于提高個人情感能力，也可用于提高其它方面的能力。粗粗一想，比如我想學好英語，就可以將自己喜歡閱讀的書少量換成英文原版，在寫材料時嘗試用英文來寫，與孩子交流時嘗試用點英文，是不是比專門花時間去練聽說讀寫要好呢？可以試試看。

　　好了，有了這幾點啟發(fā)，也算是這本書有貢獻，書可以繼續(xù)扔掉，余下便是行動了，加油。

　　《情商》讀后感 篇12

　　由我和它變成我和他，是情商這本書的新發(fā)現(xiàn)。

　　人們面臨外界的很多身份定位及角色，但很多時候角色的權力、地位、權勢、聲名等外部因素導致個體交往時的表現(xiàn)失態(tài)。情商方面的發(fā)現(xiàn)就是要人們舉止得體。

　　第一點，是觀察。認真的做每一件事是一個很好的習慣，不要粗心大意。觀察對方的外表，觀察對方的眼神、舉止、聲調、手勢。不僅要聽別人在說什么，也要觀察別人怎么說。

　　不論是銷售人員與客戶的交談，還是同學聚會時的聊天，更或者是參加某個社交場合。認真做事會很累嗎？認真觀察，可以比較smart的做出反應，來使交流過程更加節(jié)奏歡快、充滿機會與樂趣。

　　無論如何，人都是社交性的動物，這一點毋庸置疑。離群索居也許可以暢心如意，但幾乎可以說很難做到，也不可能。如果把個人自身與其他個體的交流通道全部屏蔽的話，人會變笨的。沒有外界的信息刺激個體只會慢慢喪失了交往的'能力，即變呆了，這也許是學生時代校園環(huán)境的產物的真實寫照吧。

　　第二點，是自我調節(jié)、得體。

　　很多時候我們都面臨緊張、焦慮、無助的感覺。因為很多時候我們都在嘗試做一些之前從來沒有做過的事情，表演一些對自己有挑戰(zhàn)的節(jié)目，緊張是在所難免的。雖然之前老師說過，害羞和緊張是一個聰明人的表現(xiàn)，但很明顯一利一弊，聰明人很少情況下可以清晰、有技巧的表達自己的觀點。雖然很多時候我也比較討厭主持人在電視機前夸夸其談，但即使有底稿，但能正確運用各種語重，節(jié)奏和面部表情，仍然是需要訓練才能達到的得體效果。

　　社交場合的正確反應是需要訓練的。有一個正確的意識加上重復。

　　第三點，是我們得重視情商。

　　幸福感是人生的一大動力和意義所在。個體的精神體驗是很難用外界的標準來衡量的。

　　而情商訓練，是可以回答如何能夠獲得快樂這一命題的學問。

　　沒有人會覺的自己的快樂太多了，痛苦的人花多少財富也得不到它，而快樂的人每天都能擁有它。

　　所以說，得到快樂的方法很簡單：發(fā)現(xiàn)你自己。

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